土を食む（はむ） —— 小説を書けなかった自分を丸ごと肯定する

「どうしてぼくは、いつまでも小説を完成させられないんだろう？」

夜の12時過ぎ。しんと静まり返った部屋の中で、ぼくはノートを見つめながら、そんなため息をついていました。

机の上にあるのは、何度も開いては閉じ、表紙の端っこが少しめくれてしまった分厚いノート。その横には、お気に入りのシャーペン。

目の前のパソコンの画面は、真っ白な光を放ったまま、何一つ文字が刻まれていません。

ただ、次の入力を待つ黒いカーソルだけが、チカチカと点滅を繰り返しています。

まるで、ぼくの才能のなさを冷たく指し示しているみたいに。

小説を書きたい。

そう思い始めてから、いったい何年が経ったでしょうか。

頭の中には、きらきらとした物語の欠片があるんです。

今にも走り出しそうな、魅力的な主人公。
胸をぎゅっと締めつける、切ない台詞のやり取り。
読者をあっと驚かせる、緻密なトリックのアイデア。

それなのに、いざペンを握ると、それらのきらめきは、冷たい砂のように指の隙間からさらさらとこぼれ落ちていく。

頭の中の物語を、一冊の本にまとめられない。

その事実が、ぼくの心を何年も、何年も責め立ててきました。

本棚に増えていくのは、書きかけのノートばかり。

最初の3ページだけが勢いよく書かれたプロット。
世界観の設定だけが異様に細かい資料。
いつか使おうとストックした美しいフレーズたち。

どれもこれも、途中で息絶えた創作の死骸。

「完成させられない自分には、きっと才能がない。」

そんな暗い沼のような思考に、何度も足をとられて沈み込みました。

でも。

最近になって、その考え方が、ぐるっと180度ひっくり返ったんです。

書けなかった何年もの時間は、ムダなんかじゃなかった。あれは、土を食べていた時間だったんだ、って。

だからこそ、このエッセイでは、ぼくの恥ずかしい歴史が詰まった、 「こうすれば小説は絶対に完成しない！」 という、とっておきの失敗カタログを、 あなたにそっと公開しようと思います。

そもそもぼくは「小説家という生き方」に憧れていただけだった

「小説が書きたいの？それとも、小説家になりたいだけなの？」

そう自分に問いかけたとき、胸の奥がチクリと痛みました。

正直に告白しましょう。

ぼくは、小説そのものを書きたかったというより、「小説家という生き方」に強烈に憧れていたんです。

それは、大学生のとき。

初めて村上春樹さんのエッセイを手にしたとき。その「小説家としての日々」に、心を奪われました。

早朝に起きて、数時間ひたすら机に向かう。
その後は、毎日10キロ近く走る。
ジャズを聴き、美味しいビールを飲み、また眠る。

世間の騒がしい流行や人間関係から一歩離れて、自分のルールとリズムだけで生きているその姿。

なんてかっこいいライフスタイルなんだろう！

ぼくは、そのストイックで、かつ圧倒的に自由な生き方に、身悶えするほど憧れました。

小説家になれば、こんな風に自分らしく生きられるかもしれない。

そう思ったんです。

でもね、今ならわかります。

これが、ぼくが小説を書けなかった、一番大きな理由でした。

目的が、すり替わっていたんです。

ぼくにとって「小説を書くこと」は、心から湧き出る物語を表現することじゃなくて、「かっこいい小説家という身分」を手に入れるための作業になっていた。

だから、机に向かうと、頭の中は見栄と自意識でパンパンになります。

「村上春樹みたいに、スタイリッシュな文章を書かなきゃ。」
「こんな凡庸な一行じゃ、かっこいい作家になれない。」

そうやって、自分の中にある不格好で、泥臭い生の感情を、心のどこかで軽蔑して、排除してしまっていた。

作家っぽいポーズだけを真似して、本当に叫びたい言葉から目を背けていたんです。

中身がないのに、型だけを美しく整えようとする。

これじゃあ、ペンが進むはずがありません。

カリフォルニアのフードコートで、天狗を追いかけていた

2014年、ぼくは駐在員としてカリフォルニアに住んでいました。

青い空、強い日差し、乾いた空気。

日本とはまったく違う異国の地で、ぼくの頭はいつもフル回転。朝から晩まで、たまに晩から朝まで働いていました。

そんななかで唯一の創作の時間が、昼休み。

短い15分か20分。ぼくにとっての、唯一の呼吸口。

職場はショッピングモールの中にあったので、騒がしいフードコートの片隅に席を取ります。

まわりでは、家族連れや若者たちが、山盛りのフライドポテトを囲んで賑やかにしゃべっている。

シナモンロールの甘い匂いと、油の匂いが混ざり合う空間。

その喧騒の中で、昼ご飯をささっと放り込んだあと、ぼくはカバンから原稿用紙をとりだして書き始めました。

あの頃、ぼくの頭を占領していたのは、一編の奇妙な物語。

タイトルは『天狗』。

きっかけは、芥川龍之介の『河童』でした。

ある精神病院の患者が、河童の国へ迷い込んだ話をとおして、当時の日本社会を、冷徹でユーモアたっぷりに風刺した小説。

ぼくはこれが大好きだったんです。

ならば、平成という、どこか息苦しい時代を、天狗の国を通して描けないだろうか。

そう考えました。

『河童』は、最後に患者が「また河童の国へ戻りたい」と呟いて終わります。

で、ぼくの構想では、その患者を訪ねた面会人を主人公にする予定でした。

彼は面会を終えたあと、奇妙な赤い風に吹かれて天狗の国へ迷い込みます。

天狗たちは、高い鼻を持ち、いつもお互いの鼻の高さ、つまりプライドを競い合って生きている。

SNSのフォロワー数や、会社の肩書きでマウントを取り合う現代人に、そっくりでしょう。

そして物語の最後、主人公が辿り着くのは、なんと『河童』の冒頭のシーン。

つまり、『河童』から『天狗』へ、そしてまた『河童』へと、物語が円を描いて永遠にループするんです。

これはすごい傑作になるぞ！

ぼくはフードコートで、一人で興奮していました。

天狗を調べるために、分厚い研究書まで買ったりして。

なのに、書けなかった。

理由は単純です。忙しすぎたから。

毎日15分や20分では、物語をつなぎとめておくことができませんでした。

しかも休日は、疲れのあまり半分ぐらい寝ている。

そうこうするうちに、物語への熱がすうっと冷めて、お蔵入りになってしまいました。

スコットランドの石畳で、犬のフンを踏んだ探偵

あまりの時間のなさにうんざりして、部署移動を希望し、本社で企画職につくことができました。

そこで書いていた小説は探偵もの。

舞台は、雨の多いスコットランドの古都、エディンバラ。

灰色の石畳が続く美しい街並みの中で、ひとりの冴えない私立探偵が主人公です。

名前はアーサー。

いつもくしゃくしゃのレインコートを着ているような、締まりのない男。

彼は、いつか歴史に残る大事件を解決することを夢見ていますが、持ち込まれる依頼は迷い猫の捜索や浮気調査ばかり。

ある日、ついに彼は、街を揺るがす巨大な陰謀の糸口を掴みます。

これでぼくの名も歴史に刻まれるぞ！

興奮した彼は、石畳の路地を走り出します。

その瞬間。ぐにゃり。

右足の裏に、何とも言えない、柔らかくて温かい感触が伝わりました。

恐る恐る足元を見ると、そこには見事なまでの、犬のフンが。

あーあ、最悪だ！彼は天を仰いで叫びます。

物語がすすみ、キーポイントで彼は必ず犬のフンを踏む。

でも、この物語の面白いところはここからなんです。

なんと、彼が踏んづけたその最悪のフンこそが、事件を解決する決定的な手がかりになる。

そんなコメディチックなミステリーを、ぼくはノートに書き留めていました。

じつはぼく自身、人生で一度だけ、信じられないくらい見事な犬の糞を踏んだことがあります。

あれは本当に、この世の終わりみたいな体験。

スニーカーの溝にしっかり入り込んだそれを、細い棒で取り除いているときの、あの虚しさと臭い。

どうしてぼくが、こんな目に遭わなきゃいけないんだと、世界を恨みました。

で、結局、この探偵小説も、プロットの段階で止まってしまいました。

書ききれなかった理由は、おもしろい展開をかんがえることができなかったから。

でも、今になって振り返ると、本当の理由は少し違うところにあった気がします。

そもそも、展開を組み立てるための土台を、まだ持っていなかったんじゃないかって。

犬のフンが事件解決の鍵になる。これは、一発ネタとしては最高でしょう。

でもね、これは物語の「オチ」であって、「話」じゃなかった。

このギミックを思いついた瞬間、ぼくはもう満足しきっていました。

だいたい、肝心の事件そのものが、何も決まっていませんでした。

「街を揺るがす巨大な陰謀」なんて格好つけて書いたものの、その陰謀の中身も、犯人も、動機も、真っ白。

何の事件の、どの謎を解く手がかりなのか。

それが空っぽのままでは、フンをいくら踏ませたって、話が一ミリも進むわけがありません。

しかも、ぼくは「キーポイントで必ずフンを踏む」なんてルールを、先に決めてしまっていた。

こうなると、物語のほうを、そのギャグに無理やり合わせなきゃいけなくなる。

手段が目的になって、話が窮屈になって、身動きが取れなくなるんです。

そして何より、コメディミステリーというのは、じつはとんでもなく難しいジャンルでした。

ミステリーは、伏線を緻密に回収する、論理の構築力が要る。コメディは、テンポと、外しの絶妙な技術が要る。

その両方を、生まれて初めて一作を完成させようとする段階で、同時にやろうとしていたんですから。

無謀にもほどがあります。

ただ、愛せるアイデアを一つ手に入れた喜びで、その手前にある、地味で膨大な設計作業の存在を、まだ知らなかった。

それだけのことだったんです。

でもね、アーサーというあの冴えない探偵と、必ずフンを踏むという間の抜けた設定は、今でも、けっこう気に入っています。

事件を一つだけ、具体的に決めてやる。

フンも、毎回じゃなくて、ここぞという一回だけ効かせる。

そう割り切れば、このお城は、案外ちゃんと建つ気がしているんです。

会社を辞める力も才能？

結局、企画職に適正がなく、なおかつ仕事は忙しいまま。1日10時間以上は当たり前だったので、2019年に思い切って仕事を辞めました。

といっても、小説家になるためじゃありません。

AIの時代が来る感じ、仕事はいずれ機械に置き換えられる。そう考えて、プログラミングを学び、エンジニアを目指しました。

その判断が正しかったかどうかは、正直、今もわかりません。

でも、一つだけ確信したことがあります。

会社で働き続ける力は、本当に立派です。

でも、会社を辞める力も、それと同じくらい大切なんじゃないか、って。

会社は、生活を守ってくれます。

給料という、あたたかい安心を与えてくれる。

その代わりに、自分で仕事を生み出す力を、少しずつ、静かに奪っていく側面もあります。

もちろん、会社を資源としてうまく使い倒せる、たくましい人もいます。

でも、ぼくはそうじゃなかった。

時間が経つほど、自分の人生を、会社に明け渡しているような感覚が強くなっていったんです。

そして、ある日、ぷつんと限界が来た。

辞めてみると、意外なことがわかりました。

生活費さえ見直せば、なんとか暮らしていける。

もちろん、贅沢はできません。子どもがいないことも大きいでしょう。

それでも、お金より時間を選んだことを、ぼくは後悔していません。

だって、あのまま会社にいたら、ぼくは小説を書く時間さえ、永遠に手に入らなかったんですから。

で、時間ができるようになってから小説が完成したかというと、しませんでした。

結局のところ、ぼくに足りなかったのは、時間じゃなかったんです。

いつまでに、どの賞へ、これを出す。

そう覚悟を決めて、逃げ道を塞ぐこと。

たったそれだけのことが、ずっとできていなかった。

時間は、覚悟の代わりにはなってくれなかったんです。

スタインベックの「誰にも見せない詩」

これまで、小説を完成させられない自分に、心底うんざりしていました。

でも、あるとき出会った一言が、ぼくの凍りついた心を、ゆっくりと溶かしてくれました。

それは、ノーベル文学賞作家である、ジョン・スタインベックの言葉。

彼は、書けなくなって苦しんでいたある劇作家に、こう助言したそうです。

「詩を書け」って。

売るためでも、見せるためでもない。書いたら捨てるような詩を。

誰にも見せない詩。

そうか、と思いました。

うまく書こうとしなくていい。
完成させようともがかなくていい。
他人の評価や、世間の目なんて、これっぽっちも気にしなくていい。

ただ、書く。

その行為そのものを、自分だけのものとして、静かに抱きしめればいい。

そう思えたとき、あんなに憎らしかった「途中で止まったノートたち」が、まったく違う表情を見せ始めました。

あれらは、価値のないゴミなんかじゃなかった。

ぼくが、ぼく自身のために紡いだ「誰にも見せない詩」だったのかもしれない。

完成しなかった『天狗』も。
プロットで止まった探偵アーサーも。
ノートに書き散らした数々の思いつきも。

すべては、ぼくの心を守り、育てるための、大切な言葉だったんです。

書けない時間にも、ちゃんと意味がある。

むしろ、その時間こそが、次に飛ぶためのエネルギーを蓄える、大切な瞬間だったんだと思えました。

カブトムシが教えてくれた「土を食べる時間」

今年の5月、ぼくはカブトムシの幼虫を飼い始めました。

飼育ケースにたっぷりの腐葉土を敷き詰め、幼虫をそっと置きます。

幼虫たちは、すぐにモゾモゾと土の中へ潜っていきました。

それ以来、外からは何も見えません。

ただの、黒い土が入った箱です。

何日経っても、何も起きない。

動いている気配すらない。

生きているのか、死んでしまったのかさえ、掘り返してみなければわからないんです。

彼らは土の中で、いったい何をしているのか。

ただひたすらに、土を食べています。

毎日毎日、暗闇の中で口を動かして、腐葉土を食べ、糞をし、また食べる。

それだけ。

かっこいい角もない。
空を飛ぶ頑丈な羽もない。
ただの、白くて丸まった、少し不気味な虫の塊です。

でも。

カブトムシの一生で一番重要なのは、じつはこの「幼虫として土を食べている時期」なんだそうです。

幼虫のあいだに、どれだけ栄養のある土をたくさん食べられたか。それで、成虫になったときの大きさが決まる。

十分に土を食べられなかった幼虫は、蛹にはなれても、小さくて角の短い成虫にしかなれません。

そして一度成虫になったら、もう二度と大きくなれない。

あのピカピカ光る角も、夜の森を力強く飛ぶ羽も、すべては土を食べる時間に蓄えた栄養で決まる。

成虫になってから頑張っても、もう遅い。

何もしていないように見える幼虫の時間こそが、彼らの命の黄金期。

これって、ぼくたち人間も、まったく同じだと思いませんか。

書けないと悩んでいる時期。

本を読んでも、ノートに書き散らしても、一向に小説が完成しない時期。

ページに刻まれているのは、誰にも見せない詩。

それは、人生における「土を食べる時間」なんです。

本を読むこと。
映画を見ること。
散歩をして風の匂いを感じること。
新しい言葉を学ぶこと。
友達と他愛のないおしゃべりをすること。

さらには、仕事で大失敗してへこむことや、大切な人とすれ違って傷つくこと。

これらすべてが、あなたが心の中に蓄えるべき、創作の土。

土を食べずに、いきなり空を飛べるカブトムシはいません。

ゆっくり、じっくり、美味しい土を食べることが大切です。

【これから小説を書く人へ】ぼくが小説を書けなかった理由

ぼくは「こうすれば書ける」という正解を持っていません。

創作のやり方は、人によってまるで違うから。

プロットを緻密に作る人もいれば、書きながら考える人もいる。

毎日決まった量を書く人もいれば、一気に書き上げる人もいる。

自分に合った正解は、自分で見つけるしかありません。

でも、「こうしていたら、絶対に書けない」という失敗のパターンなら、ぼくは誰よりも詳しい。

何しろ、そのぜんぶを、身をもって実演してきたんですから。

これから書くあなたへ。ぼくがやってしまった、避けるべき7つのことを贈ります。

1. 1日9時間以上、働いていた

ぼくは長いあいだ、1日10時間以上働いていました。

しかも、頭をすり減らす仕事です。

家に帰る頃には、もう空っぽ。とても物語に向かう気力なんて残っていませんでした。

書く時間を毎日2時間確保したいなら、仕事は9時間以下に収めたいところ。

定時で上がれるなら、最高です。

それに、もし次仕事に就くなら、精神的に削られない仕事を、意識して選ぶようにします。

2. 締め切りを、決めていなかった

締め切りのない作品は、いつでも続きを書けます。

だから、永遠に完成しません。

「いつか時間ができたら書こう」「老後の楽しみにしよう」

ぼくはずっと、そう思っていました。

でも、いつかは永遠にやってきません。

人生はいつだって忙しくて、目の前の雑務で埋め尽くされているから。

だから今は、応募する賞を、具体的に決めています。

日本で小説家になるなら、新人賞が登竜門。

数が多くて迷いますが、まずは五大出版社の賞なら、ほぼ間違いはないはず。

締め切りは、自分を縛る鎖じゃなく、作品をゴールまで運んでくれるレールです。

3. 毎日、書く時間を固定していなかった

ぼくは、ずっと「時間があったら書こう」スタイルでした。

仕事をしているときも、辞めてからも。

でもね、これが一番の落とし穴でした。

小説を書くことは、長いマラソン。

登場人物の感情の温度を、自分の中に保ち続けなきゃいけない。

一度書くのをやめて、3日、1週間と間があくと、その熱はあっという間に冷めてしまうもの。

次に机に向かったとき、「あれ、このキャラって、なんでこんなに怒ってたんだっけ」と、思い出すところから始めることになります。

これが、一番エネルギーを消費するムダな作業。

だから今は、時間を先に固定して、そこを創作の女神にささげる時間だと割り切るようにしています。

たとえ一行も進まなくても、その時間は机から動かない。

物語の火を、絶やさないように。

4. 誰にも宣言していなかった

「恥ずかしいから、完成するまで誰にも言わないでおこう。」

その気持ち、痛いほどよくわかります。

でも、誰にも言わないということは、いつでもなかったことにできるということ。

挫折しても、誰も責めません。だから、簡単に諦めてしまう。

ぼくは、それを何度も繰り返してきました。

だから今は、妻にも、SNSにも、はっきり宣言しています。

3年で、小説家としてデビューする、と。

逃げ道を、自分で塞ぐんです。

その言葉が、あなたの背中を押す、強い力になります。

5. 読むだけで、満足していた

インプットは、とても心地いいものです。

名作を読んで、すばらしい体験をしたと満足する。

それは創作の栄養になりますが、読むことと書くことは、まったく別の筋肉を使います。

どれだけ本を読んでも、書くための筋肉は1ミリも鍛えられません。

ぼくは、その心地よさに溺れていました。

土を食べるだけ食べて、いつまでも蛹にならない幼虫のように。

だから今は、ただ読むのをやめました。

3年で文豪たちの処女作を100冊読み、それを1冊ずつ詳しく分析しながら、自分も書く。

読むと書くを、セットにしたんです。

6. すべての可能性を、握りしめたまま書いていた

おもしろいアイデアが浮かぶたびに、今の物語に取り込もうとする。

ぼくの、いちばんの悪い癖でした。

それをやると、物語の背骨がぽきっと折れて、収拾がつかなくなります。

書いている途中で、まったく別の作品を書き始めてしまうんです。

だから今は、新しいアイデアが浮かんでも、メモに書いて引き出しにしまう。

「これは次の作品で使う」と決めて、今の作品に集中する。

完成とは、他のすべての可能性に、さよならを言うことなんだって思います。

7. 才能のせいにして、習慣を変えなかった

「あの人は才能があるから書けるんだ。ぼくには才能がないから書けない。」

そうやって諦めるのは、とても簡単でした。

でも、本当に足りないのは、才能でしょうか。

多くの場合、足りないのは、書くための習慣と環境です。

机の上が散らかっていませんか。 スマホが手の届く場所にありませんか。 書く時間を、日によってバラバラにしていませんか。

ぼくは、才能という便利な言葉の陰に隠れて、変えられるものから目を背けていました。

だから今は、天才たちの習慣を真似して、自分の生活そのものをデザインし直しています。

ぼくが欲しいのは、書く才能じゃありません。

諦めない才能です。

途中で投げ出さず、毎日少しずつ積み重ねる力。

それさえあれば、きっと十分なんだと、今は思っています。

土を食べ続けた幼虫だけが、いつか空を飛ぶ

昔のぼくは、書けない時間を、失敗だと思っていました。

でも、今は違います。

あれは、幼虫だったんです。

土を食べていた。

本を読み、考え、失敗し、遠回りをしていた。

そのすべてが、栄養になっていた。

だからぼくは、もう書けない自分を責めません。

今日読んだ、小説のあの一行。
今日書いた、たった3行のノート。
今日感じた、仕事での悔しい思い。

そのすべてが、明日のぼくを形作る土になります。

成虫になる日は、自分ではコントロールできないかもしれません。

でも、一つだけ確信していることがあります。

それは、土を食べ続けた幼虫だけが、いつか必ず、自分の羽で空を飛べるということ。

書けない日があってもいい。

それは、あなたがサボっているんじゃなく、次の跳躍のために、深く沈み込んでいる時間。

今日も自分を信じて、少しだけ土を食べます。

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