黄色信号 #11｜ 曖昧な自由の歌

それは、私の誕生日の夜だった。
金曜日の駅は、待ち合わせの人々で溢れていた。
笑い声とざわめき。
夏の蒸し暑ささえ気にならないほど、胸の奥は浮き立っていた。

キャロットタワーのTSUTAYAで予約していた文庫本を受け取り、 スーパーへ寄る。瞬が好きな桃。ビール。軽めが好きな彼のために、 新鮮な野菜も買う。小さな袋を抱え、 歩く足取りは少し軽かった。

誰かの帰りを待つことが、 日常の人には特別でもない夜。でも、 私にとっては違った。確かに特別な夜だった。

部屋に戻る。クーラーをつける。J-WAVEを流す。スピーカーからOasisのWhatever。イントロが流れた瞬間、胸が少しだけ弾んだ。

今夜は、瞬と過ごせる夜。
未来はまだ白紙で、何にだってなれる気がしていた。
チャイムが鳴った。
扉を開けると、瞬が立っていた。
片手に小さな紙袋を持って、少し照れたように笑っている。

「お誕生日おめでとう。」

そう言って、小さな箱を差し出された。
箱を開けると中には、シルバーのピンキーリングが入っていた。

「幸せを逃がさないって聞いたんだよ。」

「瞬って、意外とロマンチストなの！？」

嬉しくて、照れ隠しの言葉が出た。

「…猫の首輪みたいなもん。」

「猫の首輪！？」

笑ってしまった。
こういうところが、 瞬らしい。
私は小指へリングをはめる。
嬉しかった。
指輪なんて、したことなかったから少し恥ずかしくも感じた。

でも、ふと思う。
この指輪に、瞬の想いは、本当にあるのかな。
猫の首輪、なんて言うくらいだから。
胸の奥で、小さく何かが揺れた。

ケーキに火を灯す。
二人で吹き消す。

幸せだった。

本当に。

瞬は笑っていた。
私だけが、まだ来てもいない季節を見ていて、
その笑顔を見るほど怖くなった。
私は幸せの、終わりの始まりを感じていたのかもしれない。

眠りについた瞬の横顔は、子どものように穏やかだった。
この瞬間のこの彼を知っているのは、世界で私ひとり。
でも、 私が知らない瞬の時間の方が、ずっと長い。

夜が明ける前、午前4時。
瞬はいつものように帰っていった。
扉が閉まる直前、「じゃあまたな。」って。
いつもの優しい声。
その一言だけが、部屋に残った。
やっぱり、 いなくなる。
ずっと一緒にはいられない。
分かっていた。
それでも、悲しみは通り雨みたいに降ってきた。
天気予報は晴れだったのに。

再びラジオからWhateverが流れてきた。
さっきまで希望だった歌が、今は痛い。
私は瞬の隣にはいられない。
私の人生なのに、
私がどこにもいなかった。
同じ曲なのに光にも影にもなる。
「自由」という言葉が、私を縛っていることに気づいてしまった。

眠れないままカーテンを開けると、 信じられないほど青い空だった。
その光が眩しくて、 私は声をあげて泣いた。

押し寄せる毎日。
早すぎる東京の暮らし。
喜びに浸る時間も、悲しみに沈む時間も、
立ち止まる余白さえ与えてはくれなかった。
私はただ立ち尽くしていた。
何が現実で、どこにピントを合わせればいいのか分からなかった。

幸せなのに、同時に終わりを感じていた。会うたびに、嬉しさと哀しさが重なり合い、 限界が近づいていることだけが、はっきりと分かっていた。

——あの頃の私は、
瞬を失うことばかり怖がっていた。
本当に失いかけていたのは、 私自身だったのに。

それでも、ふと蘇る。
あの夜の静けさ。
夜明けの青。
ロウソクの炎。
Whatever。
そして、私の名前を呼ぶ声。

時間だけが過ぎても、その声だけは少しも色褪せなかった。

💿YELLOW SIGNAL SOUNDTRACK
music by blowa

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黄色信号 #12 終わりを選んだ夜