風吹けば、ボブ・ディラン。

16歳の時に知ったボブ・ディラン。
通学中にBlowin' in the Windをよく聴いていた。
好きだったアーティストがお勧めしていたから聴いてみた感じ。

正直、ディランの良さが分からなかった😆
でも、よく聴いていた。将来の夢もなくて、高校生活も楽しめていない私には、スピッツのチェリーよりも耳心地がよかった。

答えは風に吹かれている

どの風？
さっき吹いた風？
え？まだ？
明日、波浪注意報でてるから明日の風？

高校生の私は、
本気でそんなことを思っていた。
でもなんとなく、学校からの帰り道に風がふわっと吹いた瞬間に
心の中で「あっ！」ってなったり。
遠い街から何か大切なメッセージがとどいているような、そんな感覚が「答えは風に吹かれている」なのかな？そんな風に捉えていた。

20代は夢を追いかけた。
たくさん遊んだ。
叶わない恋もした。

30代は結婚して出産。
離婚もした。

40代前半は仕事で人生最大級の大号泣。

……忙しいな、私。

40代後半、普通の毎日が幸せだと、やっと思えるようになった。でも、何かが足りない。
ずっと待っているものが、まだ来ない。

不景気、AIの進化、日々が過ぎていく早さ、
毎年おせちの予約時期がすぐに来てしまう。
気づけばもう大晦日。
そして年が明ける。

このままでいいのかな。

40代半ば、すごく不安になる。
45歳になると、お肌、体、
心に老いを感じるようになった。
息子と毎年見に行く、クレヨンしんちゃん、
ドラえもんの映画で号泣。
息子はスクスクと成長。
母は見た目は元気だけれど、間違いなく一緒に過ごせる時間は少ない。

とにかく切ない。

ずっと広告デザインの仕事をしてきたけど、
使い捨てのカイロのような気持ちだった。
掲載されるのは一瞬。
誰かの心を動かしているのかな？
誰かの記憶に残るものなのかな？
私は仕事が忙しくて心が擦り減っているのに…。
デザイナーという肩書きが、ずっとしっくり来ていなくて、「どんな仕事しているの？」と聞かれると、もぞもぞと「デ、デザイナーです。。。」と答えてきた。
（デザインの仕事は好きです☺️ 念のため。）

本当にやりたいことをやれている人生を送れているのかな？

息子には「将来好きなことをするんだよ！その為に今、勉強も遊びも全力でやるんだよ！」…なんて、偉そうなことを言っているのに。
私は息子に、手団扇で人工的な風を送り込んでいるのに。自分の分の風は、完全に風不足。

友達がいないわけではない。
でも、この年齢になるとみんな色々ある。
わざわざ、こんなこと相談なんてしない。
でも、今、風が吹いてもらわないと困る！

そんな時にボブ・ディラン。
風が吹けば桶屋が儲かるではないけれど、
風吹けばボブ・ディラン。
困った時のボブ・ディラン。
神頼みならぬ、ディラン頼み！

でも、風はいくら待っても吹いてこない。
だったら自分で風を吹かせてやろうじゃないか！！

団扇で風を起こす？
扇風機？
口でピューピューする？
何する？私。
何ができる？私。

「あ、小説を書こう。」

本当に、「あ、京都へ行こう。」くらいの軽さだった。

noteを書いてもスキもつかないし、誰もみていない。だったらやる意味ないやん。
…そうは、ならなかった。
昨日のnoteにも書いた、自己満足で大満足。
この境地にすでにいた。

16歳の頃から、何か足りないこの感じ。
何もできないわけじゃない。
でも勉強は苦手。だけど、国語は得意。
美術も好き。音楽も好き。
宇宙が好き。写真を撮ること。
日記を書くこと。
自分がずっと好きだった事を、風を集めるように寄せ集めてみたら、
「小説を書こう」に辿り着いた。
それでも、まだ風は吹いていなかった。

小説を書いてみると、自分で創作しているのに、登場人物の気持ちが分からない。本心が見えない。そんなスランプに陥ってしまった。
スランプというか、本気で小説の中の人に恋して、苦しんでいる自分になっていた。

スランプから数か月後。
いつものように息子を送り出し、近所の小さな公園を歩いていた。
爽やかな秋空。
その時だった。

「彼の本心は、歌詞の中にあるかもしれない。」

そう思った瞬間、風が吹いた。
小説を元に１週間で12曲分の歌詞を書いた。
寝る間も惜しんでとは、あの時のことだ。

小説に出てくるバンド名は、実はずっと前に決めていた。
blowa（ブロワ）
私の創作ノートにはこう書かれていた。

ボブ・ディランのBlowin' in the Wind。
ここからイメージを得たとメモがされていた。

また、風が吹いた。

ずっと、16歳のころから胸の奥にしまっていた想いはボブ・ディランの曲とともに育ちつづけていたことに気づいた。

すごく不思議な感覚。
16歳の頃の私から、時を経て届いたタイムカプセルを開けたような感覚。
ずっと知っていたのかもしれない。
今気づいたのかもしれない。

何度も振り返ってきた、あの頃
何度も思い出していた、あの人。
やっと見てみないふりをせずに、
見ることができた。

書くことで、
人は誰かを救えるのかは分からない。
でも、書くことで、自分は救われる。
私は、そのことを初めて知った。

いつでも、自分で風は起こせる。
いつかやろうじゃない。
風を起こすのは今なんだ。

答えは風に吹かれている…と、
ボブ・ディランは歌った。
私はずっと、風が吹くのを待っていた。
でも違った。

風は、待つものじゃなかった。
自分で起こすものだった。

……団扇でも、いいから😆