「女の子になりたい」と気づいた、34歳の夏

34歳の夏、私はビキニを買った。🌊

男として生まれて、男として34年間生きてきた私が、である。

黒いビキニが届いた日、部屋で恐る恐る着てみた。鏡の前に立ったとき、不思議な気持ちになった。恥ずかしさより先に、安心したのだ。

ああ、これが私か、と。🌸

この感覚にたどり着くまでの話を、書いてみようと思う。

子どもの頃から、どこか周りの男の子と違っていた。

スポーツや戦隊ものより、かわいいものに目がいった。高校では1年だけ茶道部に入った。🍵 男子が茶道部に入ることを不思議がる人もいたけれど、あの静かで丁寧な時間が好きだった。

社会人になって、一人暮らしの料理を覚えようと料理教室に通い始めた。気づけば隣のブースのケーキコースに惹かれて、申し込んでいた。タルト、ミルクレープ、フレジエ。🍰 教室に9年通って、友達の誕生日には手作りのケーキを持っていった。

「男なのに女子力高いね」

何度も言われた言葉だ。そのたびに笑って流していたけれど、心のどこかで思っていた。これは「女子力」なんて軽い言葉じゃなくて、もっと根っこにある何かなんじゃないか、と。

でも、その正体を確かめるのが怖かった。だから確かめなかった。蓋をした。😔

蓋をしたまま、大人になった。

医療事務として病院で12年働いた。恋愛もした。彼女がいた時期もある。マッチングアプリも、婚活パーティーも、街コンも行った。「普通に結婚するのが正解」だと信じて、人一倍ちゃんと活動した。

でも、どうしても埋まらない違和感があった。💦

デートのお店選び、告白、その先のこと。恋愛は「男がリードして当たり前」の場面の連続だった。私にとって恋愛とは、一番素でいたい相手の前で、一番「男らしさ」を試され続ける場だった。

疲れ果てて、婚活をやめた。あのときは理由がわからなかった。出会いの数が足りないのでも、会話力がないのでもなかった。そもそも、立っている場所が違ったのだ。

去年の秋、転職をした。新しい職場で心機一転、のはずだった。

1ヶ月で、体が動かなくなった。

適応障害。2度目の診断だった。💊 主治医からは「このままいくとうつ病になっていた可能性が高い」と言われた。毎日出勤して、いつも通り働いているつもりだった。でも体と心は、とっくに悲鳴を上げていた。

休職して、そのまま退職が決まった。34歳、無職になった。

人生で初めて、時間が完全に止まった。

止まった時間の中で、ぽつぽつと思い出すことがあった。☕

ケーキ作りが好きだったこと。🍰 茶道の時間が好きだったこと。🍵 脱毛に通っていたこと。スキンケアが気になっていたこと。パーソナルカラー診断を受けに行ったこと。🎨 女性の服ばかり、目で追っていたこと。

ひとつひとつは、バラバラの点だと思っていた。「ちょっと変わった趣味の男」で済む話だと思っていた。

でも休職して、ゆっくり考える時間ができたとき、気づいてしまった。💡

これ、全部繋がってる。

点だと思っていたものが、一本の線になった瞬間だった。

女の子になりたかったんだ、ずっと。🌸

気づいたとき、怖かった。

34歳の男が、今さら何を言っているんだと思った。でも同時に、涙が出るほど楽になった。長年抱えていた違和感の正体が、やっとわかったからだ。

恋愛がうまくいかなかったのも、「男らしく」が苦しかったのも、女子力と言われ続けたのも、全部この気持ちから枝分かれしていた。

私は欠陥品じゃなかった。ただ、本当の自分と、演じてきた役割が、ずれていただけだった。🌿

気づいてからの私は、少しずつ動き出した。

まず、匿名でnoteを始めた。📝 「女の子になりたい」という誰にも言えない本音を、正直に書く場所が欲しかった。SNSは苦手だったのに、最初の記事を投稿したとき、手が震えたのに、気づけば毎日書いている。

ウィッグを買った。届いた日、鏡の前でかぶってみて、思わず笑った。😊
似合っていたからじゃない。鏡の中に、ずっと会いたかった人がいた気がしたからだ。

ブラジャーを買った。初めて着けた日、その窮屈さに驚いて、そして世の女性たちを心から尊敬した。憧れだけじゃなく、大変さも少しずつ知っていく。それすら嬉しかった。🌸

髪を茶色に染めた。🍂 黒髪は私にとって「男らしくあれ」という蓋の象徴だった。先月黒染めしたばかりで思ったより暗く仕上がったけれど、光に当たるとちゃんと茶色いとわかる。それだけで十分だった。

七夕の日には、人生で初めてピアノを弾いた。🎹 パソコンの無料アプリで、きらきら星を。🌟 たどたどしくても、ちゃんときらきら星だった。女の子の趣味だと思って諦めていたことに、34歳で初めて触れた夜だった。🎋

今も、薬を3種類飲んでいる。💊 眠れない夜もあるし、動悸がする日もある。無職で、収入の不安もある。転職活動も、今のところ全滅している。😂

それでも、今の生活を「楽しい」と言える。✨

家の中では、ブラジャーとウィッグをつけて過ごすようになった。誰に見せるためでもない。そのほうが、ホッとするからだ。🌿 男の服を着ているときのほうが、ずっと緊張していたことに、今さら気づいた。

この夏は、ビキニを持って一人旅に出る。🌊 誰も私を知らない海辺の町で、女の子として浜辺に立ってみるつもりだ。秋には、学び直しも始める。📚

未来のことは、正直わからない。この気持ちがどこへ向かうのか、私が最終的にどんな姿で生きていくのか、まだ答えは出ていない。

でも、ひとつだけ確かなことがある。

蓋を開けてから、毎日が輝き始めた。✨

適応障害は、人生で一番苦しい出来事だった。

でもあの病気が私を強制的に立ち止まらせてくれなかったら、私はきっと今も、蓋の上に座って生きていた。「男らしく」を演じ続けて、自分の本音を知らないまま、40歳になり、50歳になっていた。

だから今は、こう思っている。

あの止まった時間は、本当の自分に会うための時間だった。🌿

34歳の夏。無職で、病気持ちで、女の子になりたい私は、今、生まれて初めて、自分の人生を生きている。🌸

同じように、言えない気持ちに蓋をして生きている誰かへ。

蓋は、少しずつ開けていい。全部一度にじゃなくていい。ウィッグひとつ、ブラジャーひとつ、髪の色ひとつ。小さな一歩の先に、ちゃんと自分が待っている。

私はこれからも、一歩ずつ進んでいく。

なりたい自分に、満ちていくまで。🌸✨