「無理かもしれない」と思いながら続けた1年

第１章　20社全滅。それでも私はデザインを諦めなかった。

人生は選択の連続だと思う。
あの時あちらを選んでいたら…
もし違う道を歩いていたら…
そんなことを考える日もある。

でも私は、今まで自分が選んできた道を後悔したことはない。
たとえ遠回りだったとしても。

私は看護師として、3人の子育てと、この10年はシンママをしながら
計28年間働いてきた。
総合の病棟や外来で多数の科目で経験を積み、
クリニック、手術室も経験した。

毎日忙しすぎて目まぐるしくも充実した日々だった。
患者さんの不安に寄り添い、回復を喜び、
時には家族のような気持ちで寄り添い、
気が付けば人生の半分以上を医療の現場で過ごしていた。
最新の医療を肌で感じることは私の理想であり、
それを患者さんに提供し、回復していく過程に
自分も協力できることは最大の喜びだった。

看護師という仕事は天職と感じるくらいに好きだった。
誇りもあった。
だからコロナ禍でも頑張れた。

だからこそ、
自分が医療の現場から離れる日が来るなんて思ってもいなかった。

転機は突然だった。

昨年、頑張りすぎた私は心身の不調で療養生活に入ることになった。
毎日の悪夢、感情のコントロールが利かず涙もろくなる。
職場に行けない、働けない。

先が見えない。

年齢のことも考えた。
アラフィフ。
再就職も簡単ではない。

何より、
シングルマザーで世帯主で扶養家族が3人もいるのに、
私、大丈夫だろうか……

そんな時だった。

以前から興味があった「デザイン」を仕事にできないだろうかと思った。
昔から色や柄を見るのが好きだった。
おしゃれなチラシや広告を見るのも好きだった。

ただ、それは趣味の延長線上の話。
パソコンだって得意ではない。
毎日電子カルテを入力する程度。

デザイン経験はゼロだった。
それでも私は無収入の中、貯金をはたいてスクールに通うことを決めた。
今思えば無謀だったかもしれない。

アラフィフ。
未経験。
パソコンも得意ではない。

周りから見れば「なぜ今さら」と思われても仕方ない。
それでも私は挑戦してみたかった。

人生の残り時間を考えた時、
やりたいことをやらずに終わる方が嫌だった。

学ぶことは楽しかった。
でも現実は甘くなかった。
作品を作る。
ポートフォリオを作る。

求人を探す。
応募する。
そして落ちる。

また応募する。
そして落ちる。

その繰り返しだった。

気が付けば20社は応募していた。
闇雲に応募したわけではなく、
未経験でも可、年齢問わずに応募した。

だが、結果は全滅。
書類選考で全滅。

理由は分かっていた。
年齢。
未経験。
そして実績不足。

採用する側から見れば当然だったのだと思う。

それでも。
やっぱり悔しかった。

一生懸命作った作品を見てもらえない。
経験がないからという理由で入口にも立てない。

「もう無理かな」

そう思った日々も何度もあった。
今もそういう思いを時々繰り返し、気弱になる。

正直、諦めようと思ったこともある。

そんな頃から、私はAIに相談するようになった。
最初は半信半疑だった。
若い人が使うものだと思っていたし、
少し冷たいイメージもあった。
でも実際に使ってみると違った。

デザイン案。
文章案。
見せ方。
改善点。

相談すると色々な提案を返してくれる。
もちろん全てを信じるわけではない。

でも、退職し、人間関係が希薄な私には、
一人で抱え込むよりずっと心強い存在で前に進めた。

気が付けば、ChatGPT、Gemini、Copilot。
私には複数の相談相手ができていた。
同じ質問をしても違う答えが返ってくる。

丸ごと信じることはせず、その中から自分で考え、
選び、行動する。
それが今の私のスタイルになった。

20社落ちても、
私はまだデザインを続けている。

理由は単純だ。
好きだから。

そして、
日々試行錯誤し、挑戦している今の自分が楽しい。

売上はまだ多くない。
むしろ結果だけ見れば遠回りかもしれない。

それでも私は知っている。

あの時、
挑戦しなかった自分より、
挑戦している今の自分の方がずっと自由で自分らしくて
好きだということを。

人生は選択の連続だ。

看護師だけを続ける選択もあった。
何も始めない選択もあった。
諦める選択もあった。

でも私は、
アラフィフになって新しい世界へ飛び込む選択をした。
この選択が正しかったのかは、まだ分からない。

だが、私は良かったと信じているし、
少なくとも私は今日も前を向いている。

だからきっと、
この選択は間違いじゃなかったのだと思う。
売上はまだ多くない。

デザインだけで食べていける保証もない。
それでも明日も私はパソコンを開くだろう。
人生の後半戦は、まだ始まったばかりだから。

第２章　20社全滅のあとに始まったこと

「経験がない」「実績がない」

応募しても結果は出なかった。
作品を見てもらう前に終わることも多かった。
自分の可能性まで否定されたような気がした。
クラウドソーシングやSNSで発信しても、ほとんど反応はない。
誰にも私の発信は届いていないのだろうか…
と不安になったり凹んだりを繰り返していた。

本当に何度も落ち込んだ。

「やっぱり無理なのかな…」

そう思った日もあった。
でも不思議なことに、完全に諦めることはできなかった。

デザインが好きだったからだと思う。

作品を作る時間が好きだった。
色を選び、写真を選び、レイアウトを考える。
完成した時の小さな達成感が好きだった。

だから私は違う方法を探し始めた。
他の方法を考えることには何の苦労も感じなかった。

今の私は何をすべきか、どこを修正すべきか…
その頃からAIに相談するようになった。

デザインの見せ方。
ポートフォリオの改善点。
SNSの発信方法。
応募文の書き方。
デザイン案、方向性。

日々修正を重ねるうちに、
自分の強みと自分のやりたいことが見え始めた。

経歴だけ見たら、スクールのころから
医療特化がいいとよくアドバイスされ、制作したものの、
なぜだか全然楽しくなくて、うまくできなくて。
とてもじゃないけど、これは仕事にできないなと思った。

私の看護師経験はむしろパワーワード過ぎて
最近じゃあまり出さないようにしている。
強みは必ずしも本当に強みになるとは限らないとわかった。

今ならわかる。
1年前の無知な私に、先輩デザイナーからの言葉で毎度出てきた、
『ペルソナ』と『マーケティング』の重要性。
これを考えて発信することが必須なのだと知った。

●SNSの修正、投稿
●ココナラ出品取引、ページの修正
●Etsy準備
今はこれらを行って仕事している。

AIは相談すると様々な視点を返してくれる。
もちろん全部を鵜呑みにするわけではない。
でも、一人で悩み続けるよりずっと前に進めた。

そしてもう一つ始めたのが発信だった。

note・・・自分の気づきをゆるく記事にできるのでのんびり心地よく発信できた。
Threads・・・思いつきや感じたことをパッと発信し、共感しあえる楽しさがあった。
楽天ROOMやインスタ・・・自分の部屋をSNSに持った感じで、世界観作りが楽しかった。

最初は誰も見ていないと思っていた。
書いても反応がない日もあった。
それでも続けた。

すると少しずつ変化が現れた。

noteやインスタでスキやいいねをもらえるようになった。
Threadsで共感のコメントをもらえるようになった。
Threadsを始めた頃はフォロワーも少なかった。
何を書けばいいのか分からなかった。
それでも思ったことをそのまま投稿してみた。
すると少しずつ共感のコメントが届くようになり、
発信する楽しさを知った。

最近では一つの投稿が10000回以上見られた日もある。
もちろん毎回伸びるわけじゃない。
反応が乏しい日もある。
それでも誰かが読んでくれていると思うと嬉しかった。

楽天ROOMで売上通知が届いた日もあった。
大きな金額ではない。
それでも私には十分嬉しかった。

ゼロではなかったからだ。

誰かが私の発信を見てくれた。
誰かが共感してくれた。
誰かが紹介した商品を選んでくれた。
しかし、それはビギナーズラックで1度きりで止まっていた。
先日、久しぶりに楽天ROOMで売上通知が届いた。
金額は数百円だった。
生活が変わるほどの額ではない。
でも私は嬉しくて通知を何度も見返した。

画面の向こうに知らない誰かがいる。
成果として表れるともう少し頑張ろうと思わせてくれた。

今もデザインだけで生活できているわけではない。
それでも、あの頃とは違う。

私はもう立ち止まっていない。
少しずつでもより良い変化を求めて前に進んでいる。
そう思えるようになった。

この1年の経験は、決して無駄ではないし、
全然改良の余地があると思っている。

誰かに自分の発信したことが届く嬉しさありきで、
実はAIの言葉よりも自分で綴った言葉の方が
誰かに響いていることもわかったので自信が持てた。

だから私は、自分の言葉を大事にしたいと思う。

そして、何をどうするべきか手探りで進んできたこの1年。
あれこれ考えて行動してきたし、中には甘い勧誘もあったけれど、
継続することの重要性は実感した。
これからも自分の発信とデザインはコツコツ続けて行こうと思う。

今もデザインだけで食べているわけじゃない。
不安がなくなったわけでもない。
自分に確実な自信があるわけでもない。

それでも私は今日もPCに向かい、制作する。
今日も発信しては、次の作品を作る。

自分を信じて今を生きる。
そんな自分を、最近は少し好きになってきた。

だから今日も私は続けている。