『私、ずっと安心感が欲しかった。』

30代になるまで私は長い反抗期の中にいた。

大学を卒業して晴れて社会人になったかと思いきや、約半年で挫折。
メンタルを大きく崩して休職したかと思えば突然フリーランスになる！と豪語して無理くり独立、そのあとは連日の過剰労働とコロナ禍にまみれてすべてを投げ出して北海道に逃げた。

誰かと同じ道は嫌だと抗いながらも人並みに生活もまともにできないなんて。
自分でもコントロールできない若さに振り回されて悔し涙を流していたのが遠い昔のように感じる。

私はこの春、転職して正社員に戻った。
ここに来るまでにどれだけ回り道をしただろう、本当に不器用すぎて自分でも笑ってしまう。

ここ3ヶ月の私の日常は極めて穏やかかつルーティンの繰り返し。

同じ時間に同じ電車に乗って会社に来て制服に着替える。
会社の人とにこやかに会話をしつつ自分の仕事に取り掛かる。
時に仕事やプライベートで躓いたときはあちこちに泣き言をこぼして助けてもらう。

ありきたりすぎるかもしれない。
でも、これが10年前私が新卒のときに心から望んでいた未来だった。

大それたことや特別扱いをしてほしかったんじゃない、敢えて人と違う道を選ぼうとしていたわけでもない。

私はただ安心感が欲しかったんだ。

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思えば小学生になったあたりから私はいつもぼんやりとした不安と戦っていた。
雨が降る前の空のような黒いもやが心のあちこちに点在していて、その中に「どうしたらいい？」「早く逃げ出したい」「だれか私を助けて」とおびえた泣き声がこだまする日々。

どこで学んだのか自分でもわからない。

とにかく何者かにならないと、人と違うことをしないと私は誰にも認めてもらえないと本気で思い込んでいた。
いつも周りの空気をうかがっておびえた目つき、こんな自己中心的な人間が他人に愛されようなんて百年早い。

大人になってある程度気持ちのコントロールができるようになった。
それでも根本の不安がなくなるわけじゃない。

年に数回は負の重力に耐えかねて発狂したこともある。
毎日自分の身が侵されるような不安に縛られて文字通り必死に生きていた。

転機になったのは5年前に北海道に移住してからのこと。
北海道はみなさん知っての通り、食べ物も観光地もたくさんある素敵な場所だ。
そして私の一番のお気に入りはこの土地の空気。

北海道の風は乾燥していてほんのり土の匂いがする。
春は少し甘い香りがして夏は少し湿り気のある若葉の香りに。
秋が近づくと一気に空気が冷たくなって、冬には顔が凍るほどの雪が全身をすっぽり覆う。

何もかもから逃げた私なのに、北海道は優しく迎えてくれた。

自然というのは本当に不思議でどれだけ頑張って自分を鼓舞しようと思っても、自然の前では嘘はつけない。
一緒に散歩に行った犬は公園で前触れなく私がポロポロと涙をこぼす度に心配そうな目でこっちを覗いていたっけ。

雨降って地固まるとはこのことなのか。
訳もなく出てくる涙を流し続けていると、魔法のように心はどんどん晴れていく。

言葉でうまく表現できているかわからないけども、私の中の安心感は北海道の土に根を張ったらしい。

移住をしてからもなかなかに不安定で、アルバイトを転々としたり、派遣社員で大失敗をしたり、と我ながらびっくりするくらい職を変えたけど何とか日常生活を送れている。

メンタルは健康だけど、まだまだ誰かと比較して落ち込む癖は実は今も健在。
noteやYoutubeでほかの人の素敵な作品を見ると「ぐぬぬ…」となる日だってあるし、逆に自分の過去の投稿を見てなんじゃこれ！と逃げ出したくなるときだってある。

それでもきっと私は創ることをこれからも続けるんだろう。
なんだかんだ言ってこのnoteも3年続いている、部屋作りもまだまだ序章のようなものだし、ほかにもやりたいことは山ほどある。

兼業創作人間に泣いている時間なんてない。
そんな暇があったらぱっと寝てさっと手を動かしているほうがいいのだ。

いつの間にやら私の心の中のもやはすっかりなくなった。

うようよと浮いていた名もなき不安たちはたくさんの経験の川を流れて、形を変えて私の創作の土台になっている。

「ほがらか」というペンネームも随分板についてきた。
まだまだ朗らかな人間には程遠いけども、それなりに楽しもうとする意識はこの数年で育まれてきたと自負している。

「大丈夫、私ならできる」
耳を澄ますと聞こえてくる心の声。

雨で固まった地にようやく足がついてきた。
もう少しだけこの世界を生き抜いてやろうじゃないか。

ね？

ほがらか

PS.普段はこんな投稿をしています