弱音を吐きます。

もう、かれこれ何ヶ月も、いや半年か。
毎日、2〜3時間しか睡眠がとれず、日に日に自分が衰弱していくのがわかる。

ハタから見たら、救急車を呼ばれるくらいだもの。

衰弱しているのは間違いない。

いつもニコニコ人当たり良く、元気に見せてる私。

「頑張らないと死んでしまう」
と必死に生きてきた。

先日、彼氏に言われた。
「ムリして笑わなくていいよ」

………。
………。
……私、ムリして笑ってるの？

今朝起きたら3:00ちょうどだった。
寝付いたのは1:30だから１時間半寝られたことになる。

身体が重い。

薬の副作用でブクブク太り、ズボンが入らなくなったが、買い替えるお金はないので、ウエストゴムのフレアスカートを履いている。
下着はサイズが合わなくなり、つけていない。

日に日に衰えていく自分を見るのが怖い。

最近は吐きグセもついた。

シラフでいると死にたくて仕方ないから、酒を浴びる。

吐く。

それだけ。

それでも何とか生き延びないと…と台所に立ち、簡単な調理をする。

でも、それももう辛い。

この間フードバンクでレトルトカレーをたくさんもらってきたから、しばらくは飢えて死ぬことはないだろう。

「なんで、わたし…生きてるのかな？」
ADHD発動。
なんで？どうして？

答えは簡単だった。

病気のチチと病気のハハが性行為をして、私という受精卵がハハの胎内に着床したからだ。

私は望まれて生まれてきたわけではなかった。

チチ「こんなキチガイが生まれてくるなら降ろさせとけばよかった」
ハハ「ホントホント、アンタなんか降ろせばよかった」

ハハが私に馬乗りになり首を絞めて殺そうとした日。
私は静かに言いました。
「オカアサン、生まれてきてごめんなさい
いいよ、殺してください
もう…疲れました」

ハハは私を殴りつけ、
「自分だけ楽になろうってのか！
げぁおーっっ！！
ぎゃーーー！！
卑怯者！
お前のせいで私の人生メチャクチャだ！
ぐわぇぇぇっっ！！」

そう叫んだ。

どうでもよかった、もう。

日々家事に追われ、学校へ行き、発達障害があるゆえに人より飲み込みが遅いので、深夜まで勉強していた私。

でも、それは過去のこと。

なんで、これから私は生きるの？
どうして、死んじゃいけないの？

このままじゃ、どんどん衰弱していく。

医者は頼れない距離にあり、同じ週に2度行くと実費で一万円払わなくてはならない。

「……疲れた。もうたくさんだよ。死にたい。」

ボロボロの身体と心が本音を吐き出した。

でも、私が死ぬと彼氏が悲しむ。
彼は一生引きずっていくだろう。

だから死ねないの。

悲しむ人がいる。

それだけが、今の私の命を繋ぎ止めている。

空元気も必要ない。

愛想よく振る舞う必要もない。

無表情でも、なんとか息をしていれば合格だ。