バッグ👜を失くした中2の宿泊学習で、私は一度、自分を見失った😭｜そこからの気づきが人生の財産になる話🌈

🌈Prologue🌈

初めてアクセスしていただく方も
いつもアクセスしていただく方も
ほんとうにありがとうございます。

実話に基づき纏めています。

有料記事としていますが、購入手続きが無くても
最後まで読めます。

最後まで読んで頂き、心が動いたり、購入していただけるのでしたら手続きをお願い致します。

理由は同じように苦しんで居る方にこそ届けたい内容になっております。
もちろん共感いただける方も歓迎いたします。

何かしら苦しい経験、誰でもあるかもしれません。

わたしは、ほんと苦しいときを過ごしました😓

ちょっとしたときにでも読んでいただき、
何かの気づきやヒントになれたのなら、
こんな嬉しい事はありません🌈

前置き長くなりましたが、宜しくお願い致します。

思い出すのも少し苦しいけれど中学2年生の宿泊学習。

本来は友達とふざけ合った夜、おやつ交換、ちょっとした恋の予感…

そんな明るい記憶の中に、私はある“喪失”を抱えています。

それは、自分のバッグ👜ごと、全部を失ったという話😨

持ち物だけじゃなく、気持ちも、自信も、居場所も、一時的にだけど、すべてがなくなったように感じた、あの日の記憶を辿ります。

この記事をみて、私の事を想い出した方は、そっと見守ってくださいね🌻

1. 駅のロッカーに預けたはずの、私のすべて😨

宿泊学習の初日。私はある男子クラスメイトと一緒に、駅のコインロッカーに荷物を入れました。

彼が先に出発する際、「開けたままでいいよ」と、この時なぜか私が言ったので、「きっと大丈夫」私は深く考えず、その場を離れたのです。

しかし、戻ってくると、あるはずのバックが無くロッカーの中は空っぽでした。

着替えも、おやつも、保険証のコピー📜も。全部が、消えてしまった。

もちろん、お気に入りのチョコレートのお菓子達も🍬🍫(´；ω；`)ｳｯ…

この瞬間、思考が停止しました。でも時間は待ってくれない。

頭の整理がつかないまま、泊先へのバス🚌<<　は、
当然のように、私を乗せて走り出しました。

2. 「なにも持たない」3日間の始まり😰

宿についた夜、公衆電話から家に電話をかけました。

何を話したか、もう覚えていません。

ただ、あのときの沈黙の重さだけは、今でも胸に残っています。

着替えがない私は、同じ部屋の子からフェイスタオルを一枚借りました。

それが唯一、清潔を保てる道具でした。

その1枚のタオルを、大切に使って、私は3日間を乗り切ったのです。

3. 汗だくの登山と、きれいすぎた日の出🌄

翌日には、登山が控えていました。赤城山を登る計画です。

疲れた身体と、汗だくの服と、心の中の不安を抱えて、私はただ前を見て登り続けました。途中で何度も「もう無理」と思いました。でも、止まれなかった。

登山途中、クラスメイトの女の子だったと思います。暗いのでよく覚えていませんが、こんな自分に手をそっと指し伸ばして🤝くれて、一歩一歩前に進むことができたと思います。

登頂した瞬間、見えたのは――
言葉にできないほどきれいな、日の出でした。

心の中にぽつんと、光が差した気がしたのを覚えています。

このとき、バッグ👜のことは完全に忘れています💦
何かを失ったとき、感動するものを観ると
心の底から振動のようなものが起こってくる。

これは、経験したからこそ言えます。
ここで「人にやさしくすること」を学んだ気がしています。

人生において、大切なこと✨

4. いちばん苦しかったのは、集合写真のときだった登山より、荷物がないことより、いちばんつらかったのは――

みんなが上履きを履いて集合写真を撮っている中、私だけ外履きだった

その写真は、たぶん今もどこかに残ってる。その瞬間、自分がものすごく「浮いてる」ように思えて。なぜか、「自分なんていなくてもよかったのかも」とさえ感じました。

この写真が出来上がって配布されたとき、間違いなく「クスクス」と笑っている声が聴こえていました。ほんと辛かった…(>_<)

それでも、自分は堪えていたと思います。

今の自分からみると、偉いぞっ！って褒めたくなります(笑)

5. 焼却炉の前で、借りたタオルを手放したとき😔

帰る日。私は借りたタオルを、宿の焼却炉に捨てました。「ありがとう」と心の中で言ってから。

でも帰ってきてからそのことを伝えると、その子に「返せよ！！」と言われ、しばらくのあいだ、からかわれ続けました。

いわゆる「いじめ」です。

私が悪かった。
分かってる。

でも、その頃の私は、自分を守るので精一杯でした。何をやってもうまくいかない。

どうせ自分なんて…と思う日々を送っていたと思います。

6. 黒板に書かれた「私の失敗」と、母のこと😭

学校に戻ってから、英語の授業中に、追い打ちをかけるように先生が私の“失敗”を英語で黒板に書きました。

教室の後ろの席で、ただ座っているのが苦しかった。

→Answer ： bag

心の中がすべて透けて見られているような気がしました。

今でもその時のことを鮮明に覚えています。

よく耐えたなぁと、今では自分に言えます。

家に帰ってから、保険証のコピーを失くしたことで、私はこっぴどく怒られました。でも母だけは、私を責めませんでした。心に寄り添ってくれた母。

母は統合失調症を抱えていて、うまく言葉を交わすことも少なかったけれど、あのときだけは、黙って、そっと私の隣にいてくれました。

小さい私は、絆を感じていたと思います。

7. あれから、私は何かを拾ったのかもしれない✨

あの3日間は、今でも鮮明に記憶に残っています。挫折と言えるほど立派なものではないかもしれない。

宿泊中もみんなからバカにされたり…　辛かった(´；ω；`)ｳｩｩ

でも、あのとき私は、たしかに傷ついて、自分を見失いかけた。

それでも生きて、今こうして言葉にできるようになった。

実感しております。

この話を読んでくれたあなたへ

この記事を読んだ人の中には、きっと「私のことだ」と気づく人がいるかもしれません。

でも、私はこの話を、同じ経験では無くとも、辛い渦中にいるどこかで誰かに届けたくて書きました。

人は時に、何も持たず、誰からも守られずに、ただそこにいなければならないときがあります。

そんなときの「孤独な私」に、誰かが寄り添ってくれたら、どれだけ救われただろう。

だから今、もしあなたが似たような痛みを抱えていたら。

私は、ここでそっと寄り添っています。

この経験が、私という人間の、静かなベースになっていることだけは、きっと、間違いありません。

――でも、あの3日間で私が気づいたことは、それだけじゃありませんでした。

「傷ついた自分を、自分自身がどう扱うか」。
「助けを求めるのは、甘えじゃない」。

そんな気づきも、確かにありました。

▼以下では、そのすべてを丁寧に綴っています。
同じように“なにも持たずに過ごす数日”を経験したことがある方へ、
小さなヒントになりますように。

■ タオル1枚の3日間で気づいたこと（続き）

人の優しさは、借りるものじゃなく、感じるものだった。

→ 貸してくれたタオルを「モノ」ではなく「行為」として受け取れなかったあの頃。

タオルを差し出してくれたのは、同じ部屋の子だった。

「これ、よかったら使って」

その声は明るかったけれど、どこか遠慮がちでもあった。

私はうまく「ありがとう」と言えなかった。（ものすごく反省）

そのときの私は、
「ありがたく借りる」よりも、「迷惑をかけてしまった」ことのほうに意識が向いていた。


だから、大事に使ったタオルを焼却炉に捨てたことも、「申し訳ないから」という自己判断で処理してしまった。

けれど、本当に大切だったのは、
「あなたの気持ちをちゃんと受け取っているよ」という一言だったのだと思う。


いまなら、そう思える。

自分を責める声が一番強いけれど、それがすべてじゃない。

→ 「どうしてこうなったんだろう」と繰り返していた夜のこと。

あのときの私は、「自分が全部悪い」と思っていた。

ロッカーの鍵のこと、タオルのこと、家族に怒られたこと、先生に黒板で晒されたこと。

全部、自分のせい。
そうやって、責める声ばかりが心の中で響いていた。

でもいま思うと、
「悪い」と「責任がある」は、ちょっと違う。


ちゃんと反省したからって、自分を潰してしまっては元も子もない。

それを知らなかった私は、ただ静かに、でも深く沈んでいた。

「ひとりぼっちの時間」がくれるものも、ある。

→ 宿泊先で部屋の隅に座っていたあの時間に、心の底から浮かんできたもの。

消灯の時間が来て、部屋の中が静かになったあと、私は小さくタオルを握りしめていた。

体の汗も心のザラザラも、すぐには消えてくれなかった。

でも、なにもない時間。
なにもできない時間。

その中で、私はただ「いる」ことを続けた。

あの夜の沈黙は、もしかすると、

“自分を立て直す”ための、最初の一歩だったのかもしれない。

小さな経験が、やがて誰かの痛みを理解できる種になる。

→ 今、こうしてこの出来事を書くという「回復のかたち」について。

私がこの話を書こうと決めたのは、ある日ふと、noteに出会って、
様々なクリエイターさんの記事を拝見するようになり、コメント含めて勇気を貰えたからである。


そのとき、「あの日の私も、こうして小さなものにしがみついてたな」と思い出したんです。

あの3日間は、決して“良い思い出”じゃない。
だけど、もし誰かがいま、似たような状況にいて、「自分だけが苦しい」と思っているのだとしたら。

その人の心の奥に、
「たった1枚のタオルが、あなたを救ってくれることもあるんだよ」
と、静かに伝えられたらいいな、と思う。

タオルでなくでも、たった「一つの言葉」でも…同じだと思う。

あとがきにかえて

あの頃の私は、
「ちゃんと」できない自分を責めることで、なんとか存在していた。

でも、いまなら少し違う。

何かを失っても、人は思い出を手に入れられる。
うまくいかなくても、人は優しさを受け取れる。

そして、どんなに情けなくても、
そのときの自分は、自分にしかなれなかったことを、認めてあげたい。

この場を借りて、

あの当時助けて下さった皆さん
先生はじめ、関係者のみなさま
ありがとうございました。

やっと言えた気がして、少し気が楽になりました🌈

「あの当時はものすごく辛かったけど」

「ちゃんと、生きています」

また、noteのコンテンツを運営されている皆さんにも感謝いたします。

私と関わってくださるクリエイターさんにも感謝の意を表します。

最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

この記事が、ちょっとでもその背中をそっと押せたなら本望です。

また、次の記事でお会いましょう🌈

この後は何もありません。
冒頭でも記載した通り、購入いただけるのでしたら
チップとして心からいただきます。