noteは、きれいごとだけでいい。

そして、もうひとつ。

適当人間の私が心がけていること。
それは、noteの世界は、エンタメである。
ということ。

コメントなどを通じて交流を深めていくと、全てわかったような気になってしまいがちになり、リアルな友だちとも変わらないような感覚になることがあります。

それはそれでいいのですが、相手も私も本音を書いているつもりでいてもそれは一部でしかない、色んな面があるうちの一面なのです。

つまり、エンタメだと私は思っています。

私がnoteに書いていることは、紛れもなく、私。
だけど、ららみぃたんなのです。

かっこ悪いことも書く、う○ちネタも書く、ドス黒いことも書く。
本音も書く。
だけど、これは私の一部。

相手もそう。
心の内を書いてくださっているあの方もこの方もどの方も一部。

カッコつけてもカッコつけなくても、それはエンタメの世界だと私は思っています。

だから、もし、私が信用しているnoterさんが、女のフリをしている男だとしても、主婦のフリをしている高校生だとしても、職業を偽っていたとしても、それはそれでエンタメなので、いいのです。

それで騙して何かしようとしたら嫌ですが、それによって、面白く楽しい記事を書いていたら、それはエンターティナーとして、凄いと思ってしまうのです。

まぁ、今のところそういった方との交流は、ないので、実際現れた時にはどんな気持ちになるのかは、わかりませんが…。（たぶんいないはず…）

つまり、リアルな世界を生き、このエンタメの世界で息抜きをしたり、感情を味わったり、交流を深めたりしながら、自分を見つめて、またリアルな世界で生きる糧をもらう。

そんな感じです。

これってnoteにも通じるなって思ったわけですよ。

私が他の方の記事を読んだ時に私はその方の全てをわかるわけではない。
だけど、自分のわかる範囲、自分の経験や想像の中でその方の想いを汲み取ろうとしている。

その中には私の勝手な妄想も含まれているんだと思う。

背景も想いも全てをわかるわけではないのに、勝手に想像して、勝手に想いを寄せたりする。

こういう文章を書くこの方はきっとこんな人なんだろうな…。
こういうことで悩んでいる方はこういう想いがあるのかな？
今はしあわせそうなこの方もきっと過去辛いことがあって乗り越えたんだろうな…。
今は辛そうだけど、きっとこの先しあわせが待っているよ。

などなど…。

そんな勝手な想像をしてしまう。

そして勝手に身近に感じたり、めっちゃ好きや〜😍って思ったり。

それは、時に間違って解釈してるかもしれない。
それでも合ってる間違ってるじゃない。

それもその方の一部。
いや、私の一部なのかもしれない。

そうか。
今書いていて思った。

noterさんにしろ、アイドルにしろ、現実社会にしろ、それは受け取り側が感じる一部。

見せる方も見せられる方も一部。

そこが一致した時に、ビビビッと来るのかもしれない。

知り合った時期やその度合いに、違いはありましたが、
私は、高見純代さんとも、ももまろさんとも、みこちゃんさんとも
noteで交流していました。
過去に何があったか全く知らずに。

当人同士にしか分からないこと

抱えて・傷ついたり・悩んだり・苦しんでいたのかな。分かりません。
noterさんを2人失ったような悲しくて切ない気持ちです。やるせなさが残ります。

私がnoteを続けてくることができたのは
他のSNSなどよりも優しい場所だと感じたからです。

優しくない場所になるときっと離れてしまう。

noteが石を投げるような
コメントがあふれる場所ではなく
誰もが創作を楽しめる
やさしい場所でありますように。

このnoteの場は、基本は文字を通しての繋がり。
リアルではないからこそ、もしかしたら、ここで見える姿は、偽りの姿かもしれない。
それぞれが、弱さを抱えた人間であり、完璧な人間などこの世にいないのだから・・。

間違いや失敗も犯すかもしれないし、意識している、していないに限らず、人を傷つけてしまうこともあるかもしれない。
それでも、この場所が大切であれば、もし失敗をしても、その失敗を生かして、何回も立ち上がることもできるし、許しあうことも出来るのではないか、応援しあえる場所になれるのではないかと思います。

腹を割って話そうとしたら
結果として思いがけない方向に
進んでしまうことがあるのは
SNSの怖いところ

話題にするだけで誰かが
悪役になってしまうことだってある

「君は大切な人なんだ」
今、僕があなたに伝えたい言葉

君のことが気になるのは
あまりにも君がまっすぐで
人を信じようとしていたから

SNSやリアルでも、
不快なモノには
とても苦手意識がある。

元々、人の悪口を言っているのを聞くと、
胸やけのような気持ち悪さが起こる。

大きな声や刺々しい物言いはビクっとし、
強い口調が苦手。

怖くて身体がフリーズする。

自分に言われているわけでないのだが、
怖さは恐ろしいというような感覚で、
不快な感情に身体が勝手に反応する。

誰かの背中を押すから
誰かも背中を押してくれる

誰もが心に隙間をもっていて
同じ人を探しては癒されるけど
一時の癒しはあっても
またそこでひっぱりあいが起こる

自分も余裕はあるわけじゃないけど
わけてあげるから
埋まることはあるのではないかな

へーとか
ほーとか
ぷっとか

面白い記事は本当に多い
そういう記事に出会えた時に思う
読めてよかった
ありがとう。てね。

でもスキ制限だからスキが押せてない記事が
いっぱいあるだけだからね（笑）

そんな腹黒さも併せ持ちながら
なるべく自然体で歩いていこう

誰かがちょっと笑顔になるのなら
形なんかどうでもいいんだ

大袈裟なものや見返りなんか求めていない
誰のためではない
それが自分の隙間を埋めていく

　クリエイターとして観客や読者にどう演出すれば楽しまれるか考えるってことは、自分を気に入ってくれる人たちへのサービスであり、生き方や考え方の共有チャンスなのではないかと思う。
　取り繕うって言い方がいつからかネガティブだとは思えなくなった。ほころびだらけの人間が取り繕ってる姿は滑稽か？
　苦境や挫折を知った人が再び美しくあろうとする生き方は尊いって思い知ったんだ。

他人様の行動に対して人並みにいろいろ感じることはある。あるけれど、人の行動は社会的なルールを逸脱しない限りご自由にって思う。その行動に対して、誰がどんな感想を持つか、ってことも自由。社会的なルールって限りなくグレーで、そこも人それぞれには違いないけれど。