私がアルパカになったきっかけ　後編　（大学２年のころ）

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「生き方は一つじゃない」と伝えられたこと

それから2ヶ月後。
サオリさんは退職と同時に、実家に引っ越すことになった。

最終出勤の夜。
いつものレジで「これ、もじゃくんに」と紙袋を差し出してきた。

その場で開けようとしたら「家に帰ってから開けてね」と、すこし恥ずかしそうに笑っていた。

家に帰って、袋を開けると、
中には細長い箱と、一通の手紙。

封を開けて、読む。

「もじゃくんへ」

実家に帰って、地元で就職すること。
いつの間にか、もじゃくんのことが好きになっていたこと。
年の差が気になって、伝えられなかったこと。

――あの夜。
真っ暗なデニーズの前で、抱きしめてもらって、すごく嬉しかったこと。
その抱きしめ方が、私の背中を押してくれたこと。

箱の中には、
アルパカのチャームがついた、シルバーのネックレスが入っていた。

それを手に取った瞬間、胸の奥にぽかりと空いた穴に、
そっと、やさしい重みが乗った気がした。

サオリさんの実家は、飛行機じゃないと行けないような遠いところだった。
だから、なんだかひとりだけ置いていかれるような寂しさがあって、
「もうコンビニには来ないんだ」って思っただけで、心がズーンと沈んだ。

でも、手紙の言葉は本当にうれしかった。
“好きだった”と、言ってくれたことも。
“抱きしめられてうれしかった”と、思ってくれていたことも。

告白も、交際も、キスすらなかったけれど。
それでも、気持ちはちゃんと通っていた。
一方通行じゃなかったんだって思えることが、
あんなに温かくて、うれしいなんて知らなかった。

私はサオリさんのことが、好きでよかった。
あの日、あの花壇の横で、言葉を交わして、抱きしめて、
「生き方は一つじゃない」と伝えられて、ほんとうによかった。

アルパカのネックレスは、今も大切に手元にある。

ときどき、占いの鑑定のときに、こっそり手元に置いていることもある。

「自分の言葉が、どれだけの力を持って、
誰かの人生を変えることがあるのか？」

その初心に立ち返るために。
あの日の、あの人の涙を、忘れないために。

「言いづらいこと」を、はじめて言える場所

もし、あの冬にサオリさんと出会っていなかったら、
自分がバイセクシャルであることを、
交際や恋愛以外の文脈で、誰かに話すなんてこと、きっとなかったと思う。

こうしてnoteに書くこともなかった。
占い師として、「言葉」に向き合う生き方を選んだ自分にも、出会えていなかったかもしれない。

大きなことは、できない。
セクシャルマイノリティの権利を掲げて、社会を大きく動かすような、
そんな勇ましいことは、たぶん私にはできない。

でも、
身近な誰かの心を、ほんの少し軽くしたり、
明日をちょっとだけ生きやすくするお手伝いなら、できる気がする。

「誰にも言いづらいこと」って、たぶん誰にでもある。
その“言いづらいこと”に、光を当てるのは、
決して大声を張り上げることじゃなくて、
静かに、ただ「聴くこと」なのかもしれない。

だから私は、いま占い師として、ここにいる。
どんなに些細なことでも、
言いづらいことを、言ってくれていい場所でありたいと思ってる。

最初の一歩って、とても怖いけど、
その一歩目に、私のような占い師が立ち会えたなら――
こんなにうれしいことはない。

（サオリさんと会えなくなって、その後の話はこちら ↓ ）

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