不登校は親の学びと気づきの時間

現在　中2の息子が不登校になった小5の時、最初は本人も学校に行けないのならフリースクールとか、オンラインで勉強した方がいいかもとか、別室なら通えるもとか私と一緒に考え模索していたのだけれど、そうこうしているうちに息子は段々とそんな事を考える気力も薄れてゲームばかりするようになった。

そして、ゲームに負けるとゲーム機が悪い、コントローラーが悪い、買い換えてと言い張ったり、キレたりするようになった。

今までそんな子ではなかった。
親の言う事はちゃんと聞いて、習い事も行って、外で元気に遊ぶ子だった。

そんな息子を目の当たりにして、学校へ行く事よりまずはこの子の心を元気にするのが全てだと子供の行動を見て思った。

それから、私は自分の出来る限りの事をつくして不登校になってしまう子の色々な事を勉強した。

本も色々なジャンルを読んだ。

愛着障害の本、子供は親の為に心の病気になるという本、インターネットでも色々なカウンセラーのアドバイスを読んだり、不登校専門のホームページを見たり時間の許す限り様々な情報をかき集め自分に何が出来るかを模索した。

そこで気が付いた。

どんな本を読んでも、どんな情報を集めても着地点は親だった。

親の子供への関わり方、声がけ、色々。

そこで思った。

そうか、まずは私の心が元気にならなくちゃ。って。

それから子供への接し方を考えながらも、自分の心にもフォーカスを当てた。

そして色んな事を許していない自分に気づいた。
まずはその色んな事を許す自分になることを始めた。

学校に行けない事を許す自分。
学校に行けていなくても、それを許して行けない我が子に寄り添う自分。
学校に行けていなくて、ゲームばかりの毎日を許す自分と子供の好きなゲームに共感できる自分。
昼夜逆転でも家で元気に笑って生きてさえいてくれればそれで充分と思える自分。

今までダメだと思っていた事を許すのは簡単ではなかった。

なので自分自身カウンセリングも受けた。

すると、そんな自分を少しづつ許していく事が出来るようになった。

ゆるしていく事が出来るようになると、自分の気持ちが少しづつ楽になっていった。

そして自分の笑顔が増えていった。　

自分の笑顔が増えると子供の笑顔も増えていった。

そこでまた気づいた。
母として未熟だったなーと。

自分の母親から「親が無くても子は育つ」と子供の頃に言われた言葉を信じていた。
自分が母に育てられたように厳しく、上から目線で子供と接していた。
でも、それは子供に対して良くないんだと　子供が不登校になって気づいた。

自分は不登校にならなかったけれど、今は時代も違うし私には私を愛してくれる祖父母がすぐ側に住んでいた。
休みの日や学校から帰った後、母が家に居ても優しい祖父母の家をよく訪ねていた。

でも、息子には親以外に逃げ場も頼る人も居ない。
そんな中でただ厳しく上から目線でいる親だけが唯一頼りの大人なんだとしたら、子供はどんな気持ちなんだろうと思った。

私のそれまでの子育てで、子供と一緒に楽しむって　したことあっただろうかと振り返った。

無かったなーって。

子供は遊ばせる。自分は参加しない。見てるだけ。

躾する。音をたてて食べない、肘をつかない、好き嫌いせずに残さず全部食べる、同じものばかり食べずに順に食べる、寝る時間、テレビやゲームの時間、テレビとの距離。細かく言って守れなければ、怒る、怒鳴る。

子供の話は聞かずに親の意見を押し付ける。

躾というよりかは命令に近かったなって。

それが親だと思っていた。

でも、これの何処から子供は愛情を感じられるのか。

自分が変わろうと決意した。
もっと子供と一緒に色んな事を楽しもう。
子供の気持ちに寄り添おう。

子供を遊ばせるんじゃなくて、自分も一緒に遊んで楽しもうって。
今さらだけど、気づけて良かったと思った。

まず一緒にテレビゲームをした。

みんなが参加出来るゲームを選んだ。
自分と子供達みんなで参加してワーワー言いながら遊んだ。

楽しかった。

子供達にママもう一回やろう！と言われた。
こんな事は初めてだった。

息子が卓球をやりたいと言ったので、食卓テーブルで出来る卓球セットを買った。

卓球初めての息子にコツを教えながら一緒に遊んだ。息子は私に勝つと喜んでいた。
卓球は私はあまり楽しくなかった。
ただ息子が喜ぶ顔は嬉しかった。

不登校に否定的な夫が学校へ行かず、家で卓球をして遊んでいる私たちを見て夜な夜な私に、学校にも行かないで遊んでいていい身分だな！とか、元気に遊べるなら学校に行かせろ！とか言って来て説明してもわかってもらえないので、今はきっと何を言ってもわかってもらえないのだなと思い、結果で納得してもらおうと適当に相槌をうっていた。

子供の居るところではそういう事は言わないし、直接子供に言う事はないのでそれが救いだった。

そんな夫も実は心を病んでいる。
高圧的な親に育てられ、社会に馴染めず自分が築いた家庭もなくなり、死すら考える事があった程大変な時期もあった。
そんな夫の言う事を本気で捉えてはいなかった。
この人の育った背景がこの人にそう言わせているんだと私は考えているので、夫の言葉が私の心に刺さる事は無かった。
夫にも愛情が、一緒に共感し、笑ってくれる人が必要なんだと知っていて夫にも子供と同じように愛情を注いでいた。

息子は英語の話せる私を見て、学校に行けていないけれど英語は勉強したい、話せるようになりたいと話していた。
そこで私が教える事にした。

子供英会話で講師経験のある私はインターネットで息子のレベルに合った無料のフラッシュカードを探して印刷し、ラミネートしてフラッシュカードを作って子供に単語を教えていった。

楽しかった。

子供も楽しそうだった。

産まれていた時からこんな風に子供に寄り添う事が出来て、一緒に楽しむ事が出来ていたら不登校にはならなかったかもしれない。
とも思った。

今　息子は学校には行けたり行けなかったり。
でも、息子が不登校になってから色々な事から自分を許し、息子の気持ちに寄り添い、共感し、接して来た事は間違っていないと思っている。

死にたいと言わなくなった。
家を飛び出すことがなくなった。
ジュースやみそ汁を巻き散らかさなくなった。
ゲームに負けてもキレなくなった。
外出、外食が怖くて出来ないことで泣くことが無くなった。

友達と外出できるようになった。
自分で昼夜逆転を直すよう心掛けるようになった。
一緒に勉強出来るようになった。
塾へ通うことが出来るようになった。
笑顔が増えて冗談を言って、笑いあえるようになった。
自分が未来どんな事をしたいか話すようになった。
そのために学校に行くことは大切だと考えるようになった。

まだ途中なんだとおもう。

生まれてまだ１４年。

今の時代　沢山のツールがあるから、どんな事もやろうと思えばいつからでも始められる。

息子が選んだ道に最大限全力で支えて、後押ししてあげる事が私が親として息子にしてあげられる全てだと思っている。

息子の未来は明るいと信じている。