もう一度 会いたい人

もう一度会いたい人

「もう一度、会えるとしたら誰に会いたい？」

そう聞かれたら。

私には、会いたい人がいる。

24年前に天に帰った父だ。

父は、私の人生に色濃い影響を与えた人。

優しい思い出ばかり……

だったら美しいのだけれど。

だがしかし。

そう簡単な父娘ではなかった😅

「オマエはどうでもイイ」

そんな言葉のシャワーを浴びて育った私は、自己肯定感だだ下がり。

子どもの頃から不思議なものを感じたり、見えない世界との繋がりを感じたりする私に、

「気持ち悪い。普通になれ！」

そう言ったのも父だった。

大正生まれの父。

男は大事。女は黙って従えばいい。
女に学問も意見もいらない。

そんな古〜い価値観を持った人だった。

「お父さん、江戸時代からタイムスリップしてきたん？」
と、今ならツッコミたくなる🤣

とは言うものの。

愛情がなかったのかというと、そうとも言い切れない。

母と私が二人揃って高熱でダウンしたとき。

父が、生まれて初めて茶碗蒸しとお粥を作ってくれたことがある。

愛情たっぷり。

そして……

調味料も、た〜〜〜っぷり🤣

不格好な茶碗蒸しを一口食べて、

「ごめん。もう無理……」

私はギブアップした😅💦

だけど。

今でも覚えている。 

味よりも。見た目よりも。

不器用な父が、私たちのために一生懸命作ってくれたことを。

そんな父が、大腸癌になった。

手術をしたものの、すべてを摘出することはできず、その時点で告げられた余命は3カ月。

そこから母と私との在宅介護が始まった。

3カ月と言われた命は、2年半続いた。

そして最期の20日間。

私が必死に探して、奇跡のように入院することができた病院で、

それまでとはまるで違う、父との時間が始まった。

ある日。

父の浮腫みを少しでも楽にしてあげたくて、病室でアロママッサージをしていた。

すると父が言った。

「オマエに触れられると、命が延びるよ〜」

えっ？

あれほど私の不思議な感覚を否定してきた父が？

「気持ち悪い。普通になれ！」

と言っていた、あの父が？

そして、もう一つ。

今も忘れられない日がある。

一度、意識不明になった父が、

翌朝、奇跡のように目を覚ました。

病院から連絡を受け、私たちは急いで駆けつけた。

丸一日、命を繋ぐための治療を受けていた父の声は、スカスカにかすれていた。

その声で、父が呟いた。

「遅かった。遅かった」

私たちが来るのが遅かったの？

そう尋ねると、父は言った。

「それもあるけれど……」

そして、続けた。

「ボクが、気づくのが遅かった……」

「もし、もっと早くに、オマエとお母さんがボクの一番の味方だと気づいていたら、

今ここで、こんなふうに寝てなかったよなぁ〜」

そう言って、弱々しく微笑んだ。

父から「ありがとう」と言われた記憶は、私にはない。

だけど私は今も、

あの言葉が、

父からもらった最初で最後の「ありがとう」だったように感じている。

その日、父はほかにもたくさんのことを話してくれた。

きっと、とても大切なことを。

でも声があまりにもかすれていて、聞き取れない。

私は焦った。

「お父さん。紙に書いてくれる？」

父は寂しそうに言った。

「その力が無い」

それ以上、聞くことはできなかった。

そして、その日。

私が病室から帰ろうとして、廊下から父に手を振ったときのこと。

父が私の手を見て言った。

「オマエの手からは、不思議な光が出てるヨ」

そして父は、

私の手から流れてくる光を集めるように、両手を動かした。

大事そうに集めて。

最後は拳をグーにして、しっかり握った。

そして、ニッコリ微笑んで頷いた。

まるで、

「もらったよ」

と言っているように。

私はそのまま父に手を振って、病室をあとにした。

それが、

父と私の最後の交流になった。

翌日から、父は再び意識が混濁し、

その一週間後、天に帰った。

不思議だなぁと思う。

ずっと私のことを否定してきた父が、

人生の最後に認めてくれたのは、

それまで父がいちばん否定していた「私」だった。

私の手。

私の感覚。

私の中にある、目には見えない何か。

長い間、父に否定され続けたことは辛かった。

でも、そのおかげで私は、

「私は何者なんだろう？」

「私の存在する意味って何だろう？」
と、自分自身を探し続けた。 

学んだ。
悩んだ。
回り道もした。

そうして今の私がいる。

だから24年経った今、

父に対して残っているのは、恨みだけではない。

ありがとう。

でも、
それだけでもない。

聞きたいことが、いっぱいある。

お父さん。

あの日、本当は何を言いたかったの？

「気づくのが遅かった」って、

何に気づいたの？

あの日、一度意識がなくなったとき、
どこかへ行っていたの？

神様に会った？

自分の人生を、どこかで見てきたのかな。

お父さん。

あなたの人生は、幸せだった？

やり残したことはある？

そして……

私にまだ、伝えたかったことはある？

答えはわからない。

だからこそ、
もし、もう一度だけえるなら。

私は父に、

24年前、聞き取ることができなかった

「あの日の続き」を聞いてみたい。

そして最後に、私からも伝えたい。

お父さん。

あなたに否定されたことも、

愛されたことも、

笑わせてもらったことも、

最後に私の「光」を受け取ってくれたことも。

全部ひっくるめて、

今の私に繋がってるよ。

お父さんが遺してくれたもの。

探してみたら、

思っていたより、ずっとたくさんあった。

私、

めちゃくちゃ宝持ちだったわ〜〜😍💖✨

🍀🍀🌸🍀🍀

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