「かなえたいこと」って、かなわないのかな。

小学生のころ
場面緘黙ばめんかんもくだった私は

ただ「人と話せるようになりたい」と
強く願っていた。

いまも、思うように
言葉が出てこなくて

立ち止まってしまうことはある。


でも、その代わりに

「どうしてうまく
　話せないんだろう」

「どうしたら
　話せるようになるの？」

ずっと頭の中をぐるぐるして
残り続けることはなくなった。

子どものころは

話せないこと自体が
もちろん悩みだったけれど


それ以上に

「もどかしさが頭の中に
　ずっと存在していること」が

しんどかったんだと思う。

いまも、人と話すことへの
小さな戸惑いはあるけれど

日常生活にものすごく
困ってしまうようなことはなくなって

意思疎通はできるようになったかなって
思えるようになった。

それから他にも、大人になってから
うれしいことがあった。

何度もお仕事を変えて
遠回りもたくさんしたけれど

いまでは心地よいと思える
環境でお仕事を続けられている。

でも、振り返ってみると

今のお仕事が
物心ついたころからの

あこがれかと言われたら
そんなことはないんだ。

そう考えると

私が心の奥で求めていたのって
特別な「職業」そのものじゃなくて


やさしい雰囲気に包まれた
温かい場所にいられること

だったのかもしれない。

もちろんお仕事だから
ゆるふわばかりじゃない。

きっと

職業とかから感じる
イメージみたいなのがあって


そのイメージを
理想化しすぎることなく

裏側に想いを
巡らせるようになったのも

大きな変化だったんだと思う。

それから…

好きな作品について
誰かと気持ちを交わせたり、

先日noteに書いたみたいに

いつの間にか

悩んでいた、手湿疹や
秋の花粉症が出なくなっていたり。

それから手探りで始めた
メンバーシップ。

信じられないことに50人以上もの方に
入っていただけるようになったこと。

私は書けることも限られているし

誰かに誇れるような特別な体験を
しているわけでもない。

資格の勉強みたいに
きっちりスケジュールを立てて

目標のタスクを
実行していくことも苦手なのに。

もちろん、どんなに願っても
かなわなかったことはある。

ただ一つの選択で大切な
何かが閉ざされそうになったり

取り返しがつかなくなるんじゃないかって
そんな未来への怖さもある。

何でも選べるようで
何も選べないような。

だけど

立ち止まって
振り返ってみると

かなったのは、どれも
自分の手の届く範囲のもの。

たとえば
何もない山の上とか、砂漠にいたら
お寿司を食べることは難しい。

かなうって
いろんな要因や
前提条件があると思うんだ。

けれど——

ちゃんと叶っていることも
たくさんあるんだって気づいたんだ。

だから

「絶対にかなうよ」

なんて軽々しく
言えないけれど

あなたの心の中にある
「かなえたい」も

きっと忘れたころに

あなたをやさしく
包み込んでくれる日が

やってくるんじゃないかって
そう思うんだ。

最後までお読みいただき
ありがとうございます。

あなたの毎日が
素晴らしいものでありますように。

私も私のちょうどいいを。

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