苦痛の上に成り立つ幸福なんて

普段ボカロPをしています。日傘です。

ここ最近特に、
感覚の鈍麻を憂いてしまいます。

初っ端から難しい言葉を使ってごめんね。

小学生の頃を思い返します。

当時から私は悲観的な人間でした。

テストの点数
50m走の記録
身長の低さ
字の汚さ

自分が劣った人間である事など
それらを見れば一目瞭然だった。

大人は「自分を信じろ」なんて言うけれど、
こんな粗末な記録の何を信じろというのでしょう？
悲観的になるのは当然のことです。

それだけが人の価値では無いと
納得出来たのはもっと先の話。

少なくとも、
音楽という盾が無かった当時の私は無力でした。

運動神経は悪いし、物覚えの良い賢い子供でも
ありませんでしたが、

よく考える子供でした。

自転車の練習をしている時も、

それを、ずっと考えるばかりでした。

皆が九九の7の段をやっている最中、
私だけが2の段でつまづいている時も。

皆が笑って下校していく最中、
私だけが漢字テストで居残りをしている時も。

「何故九九を覚えなければならない」
「何故漢字を覚えなければならない」

それを、ずっと考えるばかりでした。

もしそれを訴えたって

「もう何も考えなくても乗れるけどなぁ」
「九九出来ないと将来困るよー」
「覚えてしまったら後は楽だよ」
と、そう言われるのを知っていましたので。

一人で隠れて泣いては、
ずっと考えるばかりでした。

私は、普通に生きていたら【普通】には成れない。
だから、私の夢は【普通】でした。

自転車にさえ乗れたら、
九九さえ覚えられたら、
漢字テストの居残りのラインさえ越えられたら、

私はようやく晴れて【普通の人間】になれる。

その後はやっと、穏やかな人生を歩める。
そう信じたかった。

でも違った。

中学生になれば。
高校生になれば。
大学生、社会人になれば。

求められる【普通】はきっと上書きされてしまう。

ずっと、【普通】という断崖のスレスレを、
今まさに背後で崩れ落ちるその断崖のすぐ側を、

息を切らし、汗を落としながら、私は走っている。

それなのに、私がまだ小学生であるばかりに、
この生存競争はこの先もずっとずっと続いていく。

「何故しなければならない」
「何故しなければならない」
そう頭を掻きむしりますが。

だんだんと、そう問うこと自体が愚かだと
世間に言われている気がして。

やっぱり考えるばかりでした。

今日。
満員電車に揺られながら、ふと気づきます。

「あれ程怯えていた満員電車に今、
私は素知らぬ顔で乗っている。」

全部そう。

あの頃怯えた自転車を当たり前に乗りこなし、
あの頃怯えた九九を当たり前に扱い、
あの頃怯えた漢字を当たり前に書いている。

それが私は悲しい。

あの頃、
傷つき、泣きじゃくり、死にたいような気持ちで
習得してきたもの達に私は支えられている。

私の今の生活は、
かつての慟哭の上に成り立っている。

そんなの、
幼い頃の私があまりにも可哀想じゃないか。

苦痛の上に成り立つ幸福なんて、
私は、私は肯定したくない。

それでも、私はもう
自転車に悩むことは無いし、
九九に悩むことは無いし、
漢字テストに悩むことは無い。

そうした苦痛は徐々に忘れていくものだから、
真剣に取り合ってくれる大人が
滅多に存在しなくなってしまう。

私だって

これから
「教育界の大御所になって、
日本の教育を根本からひっくり返す」
なんてこと目指せないし。

全国の小学校を一つ一つ回って、
何かを訴えかける、なんてことも出来ない。

それが善だとすら思えない。

私は咽び泣く少年少女に対して、呆れる程無力だ。

そして、かつて咽び泣いた
少年だった私を、私はもう救ってやれない。

ここ最近特に、
感覚の鈍麻を憂いてしまいます。

一人で生きて行くことを考えると、
やっぱり進まねばと思ってしまう。

でも何か、前に進もうとする度、
過去の感覚はどんどん遠ざかっていく。

前向きなものであれ、苦しいものであれ、
何か大きなものに立ち向かった後に、
九九の本来の難しさを憂う事なんて出来ない。

そんな感覚の鈍麻そのものを
私は憂いているのです。

少年だった私を、私はもう救ってやれない。

それでも、
「何とか…救いを…」と思い、打ち出した楽曲が

『雨に成れ』です。

当時の私には、考えることしか出来なかった。
幼い私には何かを訴えかける力も語彙も無かった。

「若気の至り」「思春期の悩み」
だと言われ、処分されるしか無かった。

だから、未来の私が代弁してあげるのです。

そうして
「ちゃんと覚えてるよ」「それは辛いことだよ」と、
そう直視し、認める事はしてあげられる。

これは「救い」では無いかもしれない。
どちらかと言うと「弔い」なのかもしれない。

それでも、

過去の苦痛に対して
目を背けない人間で在りたいのです。

一人で生きて行くことを考えると、
やっぱり進まねばならない。

そうして生きる【大人の世界】は、
常に忙しなく、残酷なのかもしれない。

それでも、

1歩進む度に振り返って、
辛かった過去を弔う。

それ位の時間はあると、
私は信じたいのです。