ああ、なんか、山縣教授の「わきまえろ」という言葉の重みがわからなかった自分と、立花の現在が、似すぎている気がした。

　二十時からの会議の十五分前には、築地署の本部に到着した。
　俺は、立花に、嫌な態度をとったことを詫びた。
　そうな、そうだよな、と。

　それでも土橋は世界じゅうで時間を遡り遺跡のシリコンを求める。

田舎者のカツザックだけが奴らの正体を知っていて
百万光年の彼方から足を突っ込んだときから
組織が潰れるまでの数年間故郷の星に想いを巡らし
「おい、ちょっと待てよ、この国の政府」
彼女の背中が震えて笑う

　十八で日本橋の和菓子店「きすぎ」の門を叩いた。
　三年の月日が経ったあの朝、その日の餡炊きがひと段落したあと、「店を出す」と告げたとき、親方はなんともいえない顔をしていた。
　兄弟子の何人かは修行を続けることを勧め、何人かは自分を雇って欲しいと照れもせず言った。
　筋の良さは、親方も先輩たちも認めるところだった。
　掃除、洗い物、道具の手入れなど下働きの頃から、教えられたことは一度で覚え、すぐに加減の肝をつかみ、先輩たちよりも上手にこなすことができた。
　小豆の選別や洗いでは、顕著に仕事の差が認められた。
　便宜的な決め事に照らすだけではなく、吉岡は、自身の鑑で小豆を選んだ。彼が選定した小豆で餡を拵えると、見事に揃った粒は整然と輝き、雑味のないまろやかな食感をもたらした。
「吉岡の小豆なら、正月の空みたいに澄み切った餡ができる」と、あまり人の仕事を評さぬ親方が褒めてくれたのを思い出す。
　半年もすると異例の速さで、餡を任された。
「餡炊きに始まり、餡炊きに終わる」といわれる和菓子の世界にあって、ここまですぐに登れたことに吉岡は自分でも驚いていた。
「みんなが普通なだけなんだ」と考え、つとめて慢心せぬように態度を控えた。
　それでも兄弟子たちからは故のない嫌がらせを受けることもあった。

　夢は、些細な物語を私に突きつけてくる。
　時計では数秒しか経っていない間に。私は、ロイジ樹から聞こえるざわめきのなかで、自分の脳の深くにダイブしている。記憶の奥底で、父と病床の母が私について語っているのが見えた。昔見た光景。
「あの子を産んで良かったことはひとつもなかったわ」
　死に際の母親が言っている。
　私は彼女のために祈っている。

　　★
　六十七章、宇宙省事務次官の斎藤洋介がガーデンパーティで爆殺されるくだりでは、仕掛けられた手製爆弾の爆発により四散した多数の破片や肉片の軌跡を描写する必要があったが、爆弾の威力、血液と肉片の比重差、爆弾の構造と設計、周辺の空気の構成とその動作の予測計算など（素人の私には、その一つひとつを理解することも不可能なのだが）を、世界五位の計算速度を誇る量子スーパーコンピューター「雅華」を使った何度ものシミュレーションを丹念に繰り返し、私に見せながら根気よく説明してくれた、櫻山アジア太平洋工科大学院大学の生田目教授、ならびにその研究室の方々には最大の敬意とともに深くお礼を言いたい。
　この小説の半分は先生方の御助力なしには存在しなかっただろう。次作（次作があればだが）においては、火星のドーム都市内での爆破についてご相談したい。今後ともよろしくお願いします！

　変わらず頭は冴えない。腕枕している右手にヒヤリ。血だ。拭うのも面倒、そうサクリが言ったから俺は補助線一本を描き、夢再現のタスクを止めた。五日ぶりに水が使えるのだから顔を洗えばいいのに、と言うと、もう少し寝よかな、とサクリが囁く。午前四時。捕まえていないと時間は掌からこぼれる砂の速度で消えてなくなる。捕まえなきゃ。止めておかなきゃ。それが叶わなければ死はすぐに来るのさ、サクリの寝顔を眺めながら、俺は呟く。何かを忘れた、ということだけを憶えている心許なさのなか、壁の鏡面に自分の裸を映す。

　ナンシーの最後の涙を、私は拭き取った。

　新しい作業部屋を借りたのは、アーニーが私の寝ている時間に帰宅することが多くなってきたあたりからだった。

　何十年も親しんだ黴臭く狭くて暗いネジロで、俺は立ち上がる。終わるのは悪くない。むしろ理想的な終わり方ではある。
　生身が粒子に分解されていくのを感じると、おかしくておかしくて、俺は涙でくしゃくしゃになりながら笑い続けた。

　昨夜「消去」されたのはDＪ・ハンプトン。大学は大騒ぎだが、世界に影響はない。一昨日ホイアンの繁華街で拾った細身で青白い顔の少年にギンザミツコシで服を買い与え、マンダリントーキョーのレストランでディナーを愉しんでいる。
　歳のせいかすっかり少食になった俺に、コースは過剰だ。左手でメインの皿を押し出すと、少年は遠慮なく喰らいつく。フォアグラと仔牛が纏っていた無花果のソースが彼の薄情そうな唇を濡らす。紫に染まった唇のやわらかな触感を想像し、少年を徹底的に破壊する妄想のなか私は充分に勃起していた。ゆっくりと。ゆっくり確実に生き延びればいいんだ。ベトナム風のカフェダーを飲みながら、視界の端に光が生まれるのをちらりと確認した。
　まただ。
　繰り返し。
　次の刹那、レストランは薄いオレンジ色の光に包まれる。ガラス張りの天井が軋み、割れた窓ガラスの雨が俺たちのテーブルに降り注ぐ。見ると少年は頸から勢いよく鮮血を噴き出している。視線は力無く斜め上を指し、仔牛を刺したフォークがフェラのときみたいに開いた口の手前で留まっている。辺りの悲鳴。アラート。また、同じこと。同じことの繰り返し。繰り返すたびに面倒になっている。
　強制離脱。〈心入〉を解く。
　少年には98227チップ経由で支払いを済ませた。
　黴臭く狭いネジロの灰色の壁。カーテン越しに陽光が注ぎ、ベッドに横たえた躰は汗でぐっしょりと濡れていて、湿ったシーツの上で俺はだらしなく射精した。十四時。「消去」されていない。熱いシャワーを浴び、98227チップに新しい〈皿〉をロードする。少年に現実で会える保証はもちろんないが、彼が最初に出現したノードを探ればだいたいの居住地は割り出せる筈。ブリスベン、ダブリン、千葉、ハノイ。そしてホイアン。グリッドの過去は三十年くらい洗える。十二万ドンの課金はなんでもないが、俺には〈時間〉がない。高い天井からぶら下がるＢ－５２爆撃機のプラスティックモデル。二百年前の戦争でナパームの炎に焼かれる森林の写真。
　栞子がまだ少女だった頃の真白くさみしげな美しい笑顔の古いポートレート。
　悔しさが記憶の奥底から蘇る。
　俺は瓶に残ったすべてのクロポト錠を口に放りこみ、一気に噛み砕く。
　少年の背中、大きな赤い火傷の痕を舌でなぞる仮想の感触が限界まで増大され、俺の老いた全身を貫く。外苑前のホームの壁に書かれた言葉は、今もはっきりと網膜に焼き付いている。預言者の言葉だ。それをブツブツと呪文のように繰り返しながら、米軍がダラットに放置した実験炉に〈心入〉する。巨大な圧力が頭を揺らす。暑い。寒い。沸騰する。凍る。磁場が常の数十倍の強さになって俺の躰に浴びせられる。大学は俺を解雇するだろう。発見されたとき、DＪ・ハンプトンの顔は地下鉄の壁にめりこんでいたと聞いた。逃げ場がないのは判っているし、何十年も数千のスニッピーが好き放題に出鱈目なコードを書き足し続けたこのノードは、クロポト廃人の終着駅だ。奴らには磁場が邪魔するなんてことはないだろうが、俺は別。あの日、栞子の質量がマイナスに突入したとき〈時間〉を大量に消費しちまったから。
　１９９８年。
　土曜日の朝、ベンダ族の村でムサングウェ競技会にエントリーするために、背鰭に櫛を通しながらこの十数年に流された体液のことを考えた。
　日曜日の夜、マンションで配偶者と子に別れを告げ、二十七年間の人生の環境負荷を計算しながら、飛び降りるに最適なビルディングを探した。
　月曜日の午後、自動コントロールと人為的な操作との矛盾のために下降した機体の体勢を取り戻そうと、急上昇し失速したその航空機が墜落する際に、機長が「最後だ」と呟いた。
　火曜日未明、泥酔のまま寝かされていたマジェスティックのルーフトップバーの特別室で、花とキャンディーを売る腹をすかせた子どもに、「ここで食っちまえ」と残り物のバーガーとポテトを渡し、あとでババアに殴られないように売り物をすべて倍の値段で買い上げてやった。
　水曜日、木曜日、どこかの国のどこかのホテルのスイートで死んだように眠り続けた。
　金曜日の朝、コンソールで目覚め、消去されはじめていることに気づいた。雄ネコのシゲルに最後のごちそうを与え、俺は、自分の裸体を観察した。鍛えたつもりになっていた薄い筋肉と、醜く垂れ下がった脂肪。だらしなく萎んだ男性器。深い皺が刻まれた暗い顔。
　栞子がいなくなってから長い時間をかけ「消去」ははじまっていたのかもしれない。

「フナイ。お前が大石さんよりも才能があると思い込んでいるのミエミエだって」
　善彦と言う奴はだんごむしみたいに小心者なくせに、俺を理解したような口をきいてくる。
「ふざけるな。あんなロートル。いっぱしに台本仕上げたいっていうんだったら、大事なのは長いこと時間をかけることじゃなく、素早く書き連ねることだろ。早ければ早いほど美しいんだよ。あいつのガッツはドンガメの根性に過ぎないんだって」

　俺は、なんでこんなにイラついているのか、自分でも解らなくなっていた。

　大石さんの世界観はその時々の流行を取り入れているだけで、赤トンボの羽根みたいにペラペラに薄っぺら過ぎる。作品として一応まとまってはいるし、小洒落た長台詞が入っていたりしてるからウケはいいんだけど。惜しいんだ。本当に惜しいところにしか届いていない。

　そんなのみんな解っているのに。
　一番なんでもやれるっていう二十代のこの季節。
　バイトも何もかも後ろに追いやって、公演まで、一ヶ月という貴重な時間を作っているというのに、それも十数人の劇団員全員の時間を。それを、オールインするような価値はないじゃないか。
　善彦は、努力を重ねて体を作って研究所にも通って演技を磨き続けている役者だから、一番不満を持っているのは彼のはずなのに。

　くだらない。

　日曜の朝。
　練習場も区民会館の玄関に続く石の階段も、表を走る片道三車線の国道も、車道の左端を時速三十キロは出てるんじゃないかって速度で走るロードバイクも、それに乗ってるブルーのサイクリングウェアをまとったスキニーな女性バイカーも、全部、くだらない。
　嫌いだ。

「善彦、俺さ、芝居出るのやめようかって思ってるんだけど」
　俺は、中学生がずっと好きだった女子生徒にうっかり恋の告白をしてしまったときみたいに、手のひらに汗を滲ませながら言った。
「もう、無理だ。自分でも解らないんだ」
「そうか、フナイ、そりゃ仕方ないよな。津村にはやめるって言ったのかい？　それともこれが最初の告白かい？」

ローマ字入力のメリットを考えよう。

　誰もいない屋上から眺める街は、徹夜明けの網膜の上に薄桃色に染まる。　
　錆びついた鋼鉄の手すりの上にすらりとした姿勢で立つクリアは、軽く両手を合わせ片足立ちになったまま瞑想の真似事をしている。両手を翼にして飛び降りるほどナルシストではない。むしろ肉体の死は物語ではなくひどく凡庸なものだってことをクリアは知っている。
　少し冷たい風がオレンジ色のストレートヘアを揺らすが、それを心地よいと感じる余裕もいまのところはない。限界まで自分を追い込んだ後の気怠い気分は、いつも長く続く。心の奥でくすぶっているのが、輪郭のぼやけた芯のない不安だ。良い仕事ができたかな？　落ち度はないかな？　依頼人の要件はすべて満たしているかな？　数十項目のリストを何度も何度も脳内で再生しながら、何度も何度も大丈夫だと確認してみる。いつも通りに依頼人はこの犯罪を成功させるだろう。実行難易度は低い。物証はなにも発見されず、状況証拠も目撃証言も依頼人には結びつかない。アリバイも完璧。そもそも動機が見つけられない。クリアは、自分は良い結果を出し続けてきたと思っている。
　瞑想を終え屋上に降り立つ。
　深呼吸と背伸びを繰り返し、コンクリートの断固とした抵抗をスニーカーの下に感じる。これがリアルだ。リアルは安心する。ふわりと振り返ると階段のほうに走った。あと二時間もすれば、制服に着替えて学校に行く時間だ。
　完成したての「計画」を暗号化し、多様な色彩に輝く正多面体のキューブが折り重なったモザイク状の三次元アート作品に変換する。今回の「計画」の見た目は、可愛らしいモザイク猫にした。眺めるだけで癒される。二次元の見かけを自分のアイコンに使ってもいいし、〈スラッシュワーム〉みたいな仮想世界で三次元のままアバターとしても使える。世界にひとつだけのアート。ＮＦＴとして取引されるので、取引履歴や所有者のデータは残るが、アートを「計画」に展開することは、キーを持つ者以外には不可能なのだ。

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時間がかかりすぎた。あまりいいできではなないし、時制と人称をひっくり返して書く二作品目もできていない。後半は明らかに手が抜けている。いろいろ反省してます。