欲望に忠実にならないか？

　はじめましての人も、
　前から知ってる方も、
　ごきげんよう。

　偏光です。

　2024年1月19日夜11時の思考。

2024年1月24日に一部追記：
　思考にはあったはずだが書き忘れていた事を、
　後日思い出したので。

（文字数：約1600文字）

　姉妹二人で父に詰め寄っている夢を見た。
　「母をどうにかしてくれ」と訴えている。

　父はニヤニヤ笑っているだけで、
　理解しているとも思えない。
　父が理解しなければどうにもならないのだが、
　としかし我々は父に随分な期待をしているものだ。

　目が覚めたら夜の11時過ぎだった。
　狭い所に縮こまって寝ていたので、
　変な感じに身体がねじれて痺れてもいる。

　やたらと左足のかかとが痛くて、
　洗面所までを少し引きずり気味に歩く。

　薄暗いダイニングを通り抜ける際、
　片隅に置いてある姿見が映したシルエットは、
　先ほど夢の中で父に向け嘆き続けていた、
　母の姿に実によく似ている。

　「キレイか顔はいっちょん似ずに、
　　ずんぐりむっくりした、
　　見とるだけで笑える身体つきだけ似てしもて」
　と父はよく私を笑ってきたが、
　愚か者め。

　母は自分の顔こそが誉められ、
　愛されてきた事など気付けていない。
　私を見る度に自分まで、
　貶されているのだと思い込む。

　本格的に寝る前に歯磨きをしながら、
　やはりうたた寝では疲れなど取れない、
　と実感しつつも、

　睡魔に負ける過程の感覚も、
　蠱惑的なもので致し方ないと思う。

　40中盤の顔はそれなりに老けてきた。
　「上手くいかないダメな人生を、
　　親のせいにしたいんだろう」
　と頭の片隅から嘲笑う声がするが、
　一理ある。

　しかし物心ついた頃から、
　「お前は何をやらせてもダメだ」
　「お前の人生は何一つ上手くいかない」と、
　決めつけて言い聞かせてきたのも、

　もっと多くの人たちに囲まれて、
　楽しく老後を暮らせているはずだったのに、
　あんな子を持ってしまって、
　育ててあげなきゃいけなかったばっかりにと、
　理想通りにいかなかった自分達の人生を、
　いまだに嘆き続けているのも、

　両親であり、

　そもそも私自身は私に対して、
　「ダメ」とも「上手くいっていない」とも
　全く思っていないんだが、
　その評価は何を根拠にしたどこの基準だ。

　貴方たちが「しっかりした良い子を持った」
　とでも思えていれば、
　貴方たちの今の不幸は、
　存在すらしていなかったんだが。

　それ故に私は両親を恨むだけの、
　正当な筋合いがあると信じている。

　恨みがあるからといって、
　個々人に長所や面白みが無いわけでも、
　愛情を一切失ったわけでもない。

　むしろ「ありがとう」を言おうが「好き」と言おうが、
　「お前から言われても気持ちの悪か」だの、
　「ウソでしょ。本当にそう思ってるのなら、
　　お願いだから少しはまともになって」だのと、
　聞き入れもしなかったのは両親である。

　愛されない事はもちろんとして、
　送った愛を受け取ってもらえない事も、
　子供心を相当に歪める。

　世間一般的である事しか、
　幸せだと感じなさ過ぎだし、
　幸せになる資格すら無いと思い込み過ぎだ。

　私はそれこそが「毒」だと思う。
　何も私の親に限らない。

　各人がそれぞれに、
　自分個人の欲望に、
　もっと忠実になれば良い。

　その結果地球環境が破壊されるのだと？
　それこそ笑止。

　ただ自分一人が、
　本当に心から望むだけの欲望であれば、
　大した資源など消費しないぞ。
　ああ少なくとも浪費にはならん。

　世間並みでありたい。
　そうでなければ恥ずかしい。
　人から不審がられ嫌われる。
　多くの人から信頼されず慕われない。

　そうしたものが自分本来の欲望からは目を逸らさせ、
　本当には要りもしないものを、
　無駄に大量に欲しがらせる。

　どれだけ得たとしても満足などするものか。
　自分本来の欲望ではないのだから。

　世の不幸などは大半が、
　ただそれだけの話だ。
　目くらいは皆とっくに覚めているだろう。
　己を見詰めろ。