自分にかけていた呪い、解呪！！

今朝、
自分に長年かけていた呪い2つに気づくことができた。

一つ目は、
自分は太りやすいという呪い。

幼少期から
「ずっとぽっちゃり」
「太りやすい」
と誰かに言われていた言葉をずっと信じていたけど、
そういえば、
さほど体重って増えないな、とふと気づき。

減りやすいわけではないけど、
増えやすいわけでもない。

食べ過ぎたとか、ずっとお菓子食べてるな、と思っても増えてせいぜい2、3kg。
そこをずーっと行ったり来たりしていて。
あれ？
これって太りやすいっていうのかな・・・

そして、幼少期の写真を見ても、
そんなに肥満児ではない。
バレエを習っていたから、
バレリーナに比べたら細くはないけど、
決して太すぎるわけではなくて。
普通というか中肉中背な体型だったな、と。

受験のストレスとかホルモンの関係で一時的にパンパンになった時期は
あるけれど、
それでも大して健康診断で引っかかるような肥満になったことはない。

太りやすくもないじゃん、普通じゃん！！
太りやすいから・・・って思ってずっと食べたり飲んだりしてきた私可哀想！！！って思った。
それって自分にずっと呪いをかけていたようなものやん・・・
と気づいたら、
「太りやすいから」っていうワードをいちいち前につけずに、
食事や飲み物を摂れるようになった。

これってかなり大きくて、
太りやすいのにこんなものをこんなに食べてる自分・・・
とか思わなくて良くなったら、
なんか涙が出てきた。

これからの変化が楽しみ。

自分にかけていた呪い、2つ目は、
母にして欲しくなかった・して欲しかったことを自分が演じていたという呪い。

私の生まれてからの家庭環境は、
いわゆる普通ではなくて色々あって、そんなに仲の良い家族ではない。
父とは20数年会っていない。

母に関しても思うところは色々あって、
して欲しくなかったことはいっぱいあるし、
して欲しかったこともいっぱいあった。

それで、自分の子供に対しては、
私がしてほしかったようにして、して欲しくなかった事はするまい、
とずっと思っていた。

私にしたらとても自分勝手で世間体をめちゃくちゃ気にしていて
手も何度もあげられたし
感情で子供のことをコントロールしていたしそのくせ酒癖が悪いとか
まぁ無茶苦茶な人で。

だからずっと周りの普通の家族関係が羨ましかったし、
結婚して子供ができたら自分の思い描いていた家庭を作ろうと心にずっと決めていた。

別に何かを我慢しているつもりはなかったけど、
昨日記事を書いたけど、
大金を手にして自由に旅行がしたい、
が0番の願い、
だとしたら、
思い描いていた理想の家庭像はちょっと違うんじゃないか？？
と気づいてしまった。

帰ってきたらお母さんがいて、
健康的な食事を作ってくれて、
家のことをちゃんとやってくれて、
たまには家族旅行して、
・・・みたいないわゆるアットホームな家庭。

それがずっとやりたいのだ、と思っていたけど、
正直つまらなさすぎて死にそうになっている自分がいる。

自分が生まれ育ってきた環境は普通ではなくて、
あまり幸せでもなかったけど（両親はほぼ毎日喧嘩していたし）
でも普通イコール幸せ、とも限らないのだ。

普通じゃないイコール不幸せでもなく、
たまたま、家庭環境は普通でもないし幸せでもなかっただけ。
苦笑

そこに気づいてしまったら、
じゃあ
普通じゃないけど幸せな家庭もありだよね
ってこと。

この二つに気づいてしまったら、
なんかもうめちゃくちゃ世界がパァぁーって明るくなってきたんですけど、
皆さんは何か、自分にかけていた呪いに気づいたことってありましたか？