自分の気持ちはわからなくても、行動は正直だったのかもしれない。

私が好きで応援している、お笑いコンビ「文字見知り」の
もずくちゃん、けいでぃーちゃんのスタエフを聴いて、ちょっと話したくなったことを書きたいと思います！

もずくちゃん

けいでぃーちゃん

今までもこれからもだれにも話さないであろう昔の恋の話

メンバーシップの記事でちょこちょこ恋愛系のお話もさせてもらっていますが、

この恋に関しては、今まで全部はだれにも人に話したことないし、今後も話さないと思います。😂

けど一部だけ、書きたくなったので書きます！

私は昔、とんでもなく好きになった人がいました。

とんでもなくというのは…

もう頭の中がその人でいっぱい！

そして少し、私が私じゃないみたいになっていた感じです。

その人は、一目惚れ！ではありませんでしたが、

出会ったときからすごい話しやすくて、本当に徐々に仲良くなっていきました。

おもしろい人だったので、一緒にいるとすんごい楽しくて、すごく笑っちゃう人で、

その人の性格が好きだからかわからないけど、顔も声も、体も、すべて好きになりました。

私は、自分で人を好きになるポイントがそんなにちゃんとわかっていないけど、好きになったら、すべてが好きになります。

ただ、その人と仲が深まるうちに距離を取られるというか…

そしてまた元通りになる、またちょっと距離を取られる。みたいな…

猫みたいなひとでした。

仲が深まっているときは鬼LINEで二人でババババババ送り合っていろんなこと話して、

電話もほぼ毎日していました。

LINEは、基本おはようからおやすみまでしてました！

おはよう〜

おやすみ〜

言えるのも、言われるのも本当に嬉しくて幸せでした。

今思えば、それまでそんなに人とずっと数秒でLINEとか😂、毎日の長電話とかできたことないです。

（そのあとに出会った夫はすこしできましたm(_ _)m）

それができたということは、私はしたかったんだと思います。

その人とLINEも、電話もしたかったんだと思います。

着信にその人の名前が出るとうれしかったです。

LINEも電話もほんとくっだらない内容も話せるし、わりと深いことも話せるし、

なんでしょう…

考え方や感覚がほんっっと～～に似ていたんだと思います。

おもしろいと思う感覚も、これされたらいやだよね、こわいよねって感覚も…

あと今思えば、食の好みも、服の好みも、音楽の好みも、結構合っていたのかなと思います。

合っていたというか、その人とご飯行った時にメニューを一緒に見て、

「これ美味しそう！」ってあっちが言うメニュー、私も思っていた！って思うときや、頼むものも自分も心ときめいたものだったりが多かったです。

服も、男の人でこういう服装好き、という服をいつも着ていました。

色の感じも、私が好きな色が多いというか…

音楽も、そのときは思わなかったけどその人が聴いてる曲が私もだいたい好きなことが多かったです。

あと、私はパーソナルスペースが広い方だと自分で思っているんですが、その人が近くでも怖くも嫌な感じもしなかったし、
その人によくいじめられてた(いじられてた？)んですが、私も無意識に手が出て、ぶっ叩けていたし、笑

私にしては「人に触れられる」これもすごいことだなと今思えました。

そして、同じ時に同じことを思うことが、私は多いなと感じていました。

一番覚えているのは、一緒に歩いていた時、春の匂いがして、

あっちが

「あ、今なんか春の匂いした」

と言ったことです。

私、本当にびっくりして、一瞬言葉を失いました。

👩‍🦰）「え…私も思った。春の匂いとか、わかる？」

みたいに聞いたと思います。

そもそもその人と季節の匂いの話をしたことがなかったし、

おんなじタイミングでおんなじことを感じたのがびっくりでした。

連絡もそうで、LINEしようかなーって思ったタイミングで連絡がくることが多かったです。

そんなふうに、その人とは、同じ時に同じことを思う人という印象がありました。

本当に、書いていて自分とどこか似ていたのかなと思います。

考え方、感覚、好みは似ていたけど、
今の時代この言い方はあまりよくないかもしれないですが、とても男らしいひとでした。

だけど猫みたいで…

近づけたと思ったら離れていく、そんな人でした。

私は少し自分じゃなくなっていた

近づいたと思って、離れられると、当時の私は不安定になってしまいました。笑

急に連絡がこなくなって、

急にそっけなくなって、

猫だから仕方ないのに、

基本、私は待てるタイプだと思うんですが、そのときの私は恋愛で絶対やっちゃいけないことをしていました。笑

待てなくて追いLINE、

さみしい、何考えているの的なことを言う

そんなような、やられたらしんどいであろうことをしていました。

今思えば、私も、自分が連絡していなくて、追いLINEや何考えているの的な責められているような連絡がきたら、しんどくなるタイプです。

それなのにそれをやっていたし、

人に対して、そういう気持ちを言ったことないのに、人生ではじめて直接言いに行った…記憶もあります。

すごい雨の日、ローソンの前で、その人のことを私が呼び出したか、たまたま会うことになったか忘れたけど、、

ちょっとだけ「好き」とか言ったかな？

私も多分モジモジしてたろうし、うまく言いたいことがまとめられなくて、告白…にはならないかもだけど、

自分のさみしい気持ちや相手が、何を考えているのかわからない的なことを伝えました。※泣きながら

そして、あっちも多分色々考えてくれて、言葉が出なかったのか、言えないことがあったのか、

「……………。」

てんてんてん…みたいになって、

当時の私は「なにも言ってくれない！」とか思って笑、
私は泣きながら帰った記憶があります。

話した内容はうろ覚えだけど、

「雨の日、ローソンの前」は合っています。

そのあと、またいろいろあって、

ちょっと怒りながら泣きながら

「私怒り方がわからないけど怒っている」みたいに泣きながらまた言ったことも断片的ですが記憶があります…笑

その言い放った一言はなぜか覚えています😂

こんなふうに、だれかと付き合っている時も、付き合っていない人とも、友達にも、だれにも、泣きながら思いをぶつけるということをしたことない私が、その人には２回くらいそれをしてしまいました。

あと、その人の前だと私はよく泣いてしまっていました。

その…さみしくて相手の気持ちがわからなくて泣く

ということもそうですが、自分の気持ちに素直になれるというか、

辛い時やしんどい時、ほんとにその人でだけ、よく泣いてしまっていました

今は夫の前では泣けるけど、

それまでの人生ではじめて、弱さを見せられる人がその人だったのかもしれません。

そんなに多分器用な人ではなかったけど、
行動が優しかったです。

嬉しいことがあるとその人に話したくなるし

いやなことがあってもきっとわかってくれるからその人に話したくなるし

おもしろいことがあってもやっぱり報告したくなるし

美味しい食べ物食べたら、一緒に食べたいな～とか、写真送りたくなるし

そんな人でした。

当時、その…2回くらい、自分なりに自分の気持ちを伝えたつもりだったけど、
(付き合ってください！とは言えてないです)

相手からは私のことをどう思っているか聞けたことがありませんでした。

もちろんお付き合いもしていません🥺

多分、その恋は、私の一方的な恋で、あっちは私のことがまったく好きじゃなかったと思います。

あとなぜか、当時のその人のことや、その人との思い出はよく覚えていることが多いです。

逆にここ数年のことは、覚えていない時多いです…夫とあそこ行ったとか、なにしたとか…😂

そして、これに行き着くんですが、その時の私の行動は正直だったんだなと思います。

あの頃の私は、自分が何を考えているのかは、あまりわかっていなかった気がするけど

自分から会いに行って、

自分からLINEして、

電話して、

泣いたし、

必死になりました。

本当に、一喜一憂していました。

あんなふうに付き合ってもいない人に感情をぶつけたのは
（付き合っていた人も含めて、というか付き合った人数自体、私は少ない方なんですが💦）

人生であの時くらいだったと思います。

今振り返ると、本当に好きだったんだなぁと思います😂

私は今でも、自分の気持ちがわからなくなることがあります。

でも少なくとも、この恋に関しては、私の行動が全部答えだったんだなぁと、今になって思いました。

という記事を昨日夜中書いて、書き終わってあげようと思った今日がたまたま七夕で…

なんだか恥ずかしいからやめようかなと思ったけどあげます。。＿|￣|○笑

読んでいただいてありがとうございました！