夫の心が折れた｜私、夫にモラハラしてました

3日前に夫が私の父に突然泣きながら電話をかけた。

「夫婦の問題なのに親に連絡するなら離婚する」と私がけん制したにも関わらず、夫は行動を起こした。

その夜、母から私に着信が入り「すぐに帰ってきなさい」と言われた。母の言葉に私は涙が止まらなくなった。

翌朝、私は一人で島を出て関西の実家に戻った。

それから2日。お互いにまだ話し合いができる状態ではないと判断し、夫とは必要最低限の連絡しか取っていない。今後の夫婦関係がどうなるのか、まだ何も分からない。

振り返りも含めて事のあらましを記録として残しておこうと思う。

夫が私に恐怖心を抱くようになった

夫から父への電話は、夫のＳＯＳだった。

私からのあたりがきつく、トラウマになるような酷い言葉を浴びせられ、もうどうしたらよいのか分からない。夫としてやっていく自信がない。

「娘さんを幸せにできなくてすみません」と泣きながら謝ったそう。相当メンタルがやられている（原因は私なのだが）。

当時の彼のなかでは、もう離婚を覚悟していたに違いない。

私の機嫌が良いときは「好き」だし「愛している」という感情があるが、一度私が機嫌を損なうと、「怖い」という感情が勝り、顔色を伺いながら過ごす自分がいる。その状況が彼のストレスになり、ひいては彼の心が折れるきっかけとなった。

忍耐力・包容力・許容力抜群の夫をここまで追い詰めた私の罪は重いと冷静になった今なら強く思う。

私の心は島生活で限界を迎えていた

隠岐の離島に来て6年、島の人と結婚して5年。私の状況は

▼島での趣味がない
▼近くに友人がいない
▼大好きなチェーン店（マック・コンビニ・スタバ）になかなか行けない
▼住環境が整っていない（住宅用として建てられた家ではないので強度が弱く、風が強い日には音と揺れが気になって寝られない）
▼仕事（夫の家業の手伝い）に不満を抱えている
▼連休がないので、島から年に3回しか出られない
▼買い物をするような場所もない（日用品を買う商店のみ）

私の心は「我慢」の連続だった。

むしろとっくに限界を超えていたのかもしれない。

その結果

▽怒りやすくなった
▽笑顔がなくなった
▽怒りのコントロールが出来なくなった
▽一度導火線に火が付くと過去のことも含めて次々と怒りの感情が込み上げてくる

その負の感情をすべて夫にぶつけるようになった。職場でも、自宅でも。

問題の根幹は私が島生活でストレスのはけ口を見つけられていないこと。

住環境の不満については相談して家を建てる話が進んでいた。住環境が整えば、私のストレスも徐々に緩和されるかと期待した。

しかし、「家を建ててしまったら、一生この環境（＝島）での生活が続くのか」と猛烈な不安が襲ってきた。

自分の気持ちをコントロールする術を島内で見つけることができずにいるまま、新築住宅の話はどんどん進んでいく。間取りも決まっていく。

発散するところのない極度のストレスと将来に対する不安から、気がつけば、夫への八つ当たりは言葉も態度も更にきつくなっていた。

ネガティブ妻によるモラハラの毎日

夫の心の逃げ場を奪った妻

私の心はすさみ続け、最終的には新築の家で夫が「これだけは譲れない」と言っていた、3畳ほどの防音部屋（ゲーム用）の存在までも不満に思うようになった。

「私はこんなに我慢し続けているのに、なんで自分（夫）だけ趣味（＝人生）をより充実させるようなことを考えているのか」と悪い方にばかり考えしまう。

住環境が整っても、私が望むストレスのはけ口（マックに行く、コンビニに行く、スタバでフラペチーノを飲むなど）は実現されない。

「だから不公平だ」とネガティブ思考に陥っていた。

そもそも、このネガティブ思考は家を建てる話が出る前から発動していた。

「私が我慢してこの島で暮らしているのだから、あなただけ釣りやゲームに興じてズルい」と。

住環境が整うまで、夫からそれらの趣味を遠ざけたのは紛れもなく私だ。

毎晩のように私や子どもが寝てからやっていたゲームや釣りは彼の「ストレスのはけ口」だった。どこに導火線があるか分からない私の怒りから少しでも逃げるための、自分自身を守るためのシェルターがゲーム部屋だった。

それらを否定されてしまい、夫の心は今も、そして未来も逃げ場を失った。

自分の「ストレスのはけ口がない」から、夫にも同じ状況を強いることで、「私だけが我慢している」という状況や考え方から脱したかった。

でも結局私は夫をストレスのはけ口にしていた。

夫の「ストレスからの逃げ道」を私が塞いだくせに、私は夫にきつくあたり続けた。夫の心は八方塞がり状態だ。

「してくれた」ことより「しなかった」ことを責める日々

それでも忍耐強い夫は、私に何を言われようと反論することなく我慢し、できる限りのことをして、「妻の機嫌を取ろう」としてくれた。

酷い言葉を浴びせられても彼が我慢し続けたのは、妻のストレスの原因をつくったのは、自分の責任でもあるという自覚があったから。

仕事にしても、島生活にしても、住環境にしても、私は怒りの感情にまかせて夫を責めたし、夫も自認していた。

だから、新しく家を建てる話も、私の抑え込んでいた感情が爆発した時から急に進展しだした。夫もローンを組む準備をしていた。でも、もう私のなかでは「時すでに遅し」だった。

今の住環境になって、4年が経つ。こんなにすぐに話が進むのなら「なんでもっと早く動かなかったのか」と。「動き出してくれた」という事実には目を向けず、責めても何の得にもならない過去のことを責め続けてしまう。

それを直接夫にぶつけることもあったし、口には出さなくてもその感情は私の心をずっと支配していた。

良かれと思ってやっても空回り

私の感情の起伏が大きくなるほど、夫が「妻の顔色を伺いながら過ごす瞬間」が増えた。

夫のメンタルは

▼何がきっかけで怒るか分からない
▼機嫌が悪くなるのが怖い
▼怒らせたくない
▼話しかけづらい

こんな感情を抱えながらも、自分にできることをやろうと行動し続けてくれた夫。

ある時、私が昼休憩の時間に下準備を済ませておいた夕食用の「豚の大葉チーズ巻き」の仕上げを夫がしてくれた。

我が家では、私があらかじめ仕込んでおいたものを夫が焼いてくれることが多い。仕事から帰った私がお風呂に入っている間に夕食の準備をしてくれる。

この日もいつも通りに、仕上げをしてくれた、はずだった。

いつもなら片栗粉をまぶして焼くだけなのに、この日の夫はなぜか＜塩コショウをたっぷり振ってから＞片栗粉をまぶして焼いたのだ。

これまでに何度も作っているレシピで、私は片面にのみすでに塩コショウを振っている。そこに上からまた味付けしてしまったから、結局塩辛すぎて食べることができなかった。

私はまたキレてしまう。

「なぜ今日だけわざわざ塩コショウを振ったのか」「なぜ私に味付けしたか確認しなかったのか」と夫を責めた。

私はすぐ近くにいたので「たった一言確認すればこんなことにはならなかったのに」と。

すると夫は「怖くて聞けなかった」という。

聞けば「そんなん見たら分かるやん！」と怒られ、私の機嫌を損ねるかもしれないという恐怖心が強かったのだ。

思い返してみれば、夫は普段焼く前に「これ焼くだけー？」と私に声をかけていた。

その何気ない会話・言葉さえも彼は発することを躊躇する精神状態に陥っていた。

その時の私は、彼の心が極限まで追い込まれているなどとは想像もせず、ただ自分の怒りを吐き出した。

「もう．．．どうしたらいいのか分からない」

夫の心が完全に折れた瞬間だった。

その翌日、夫は私の父に泣きながら電話をかけた。

おわりに｜距離をおいて気づいたこと

私は現状の島暮らしが自分の性格に合わないと感じつつも、心にウソをついて我慢を続けた。

その結果夫に強くあたり、彼に精神的苦痛を与えた。

自分の心が満たされないと、相手にやさしくできない。

健全な夫婦関係ではまったくなかったと、距離を置いてつくづく感じている。

私の機嫌は良い時もあるし、これまで同じようなことがあっても何度も仲直りして乗り越えてきた。今回も険悪な雰囲気にはなっていたが、自分の怒りの感情が収まればなんとかなるだろうと思っていた。

しかし、小さなことに私の怒りセンサーが反応しすぎて、収まる気配がなかった。冷静な状態で話し合うことすらできず、取り返しのつかないところまで来てしまった。

私はもう島生活には戻れない。夫のメンタルは距離を置いても回復するか分からないし、夫婦生活ももしかしたら終わりかもしれない。

夫は私にはもったいないくらい、家事も育児も積極的にやってくれる「理想の旦那さん」だ。そして人として大好きな存在だ。

しかし、私が怒りの感情に支配されている時は、「いい旦那さん」や「愛する夫」という感覚が一時的に覆い隠されてしまう。

少し距離を置いて冷静になると、「好き」や「愛」の感情、後悔の念などいろんな気持ちが溢れてくる。

この「冷静になる時間」の確保が島という環境では、私には難しかった。傷つけたいわけじゃないのに、傷つけずにはいられなかった。

今更かもしれないけど、本当にごめんなさい。

そして、勇気を出してSOSを発信してくれてありがとう。

同じ過ちを犯したくないので、私はもう島という環境には戻れない。同時に、あなたをふるさとや家族から無理やり引き離したいとも思わない。

この先、私たち家族にとってどういう形がベストか。私にとっても、あなたにとっても、息子にとっても居心地のよい関係性を一緒に考えていけたら嬉しい。

でも、まずはあなたの心の回復が優先。回復が難しく、私と少しでも関わることすらストレスになるのであれば、最悪の選択肢も受け入れる覚悟はできている。

私は自分で自分の機嫌がとれるトリセツを作りつつ、あなたの心の回復を待ち続けようと思う。

最後まで、お読みくださりありがとうございます。

自分自身の過ちを曝けだし、しっかり内省することを目的として書いたので、心がざわつくような表現も多々あったかと思います。重たい内容で、大変失礼いたしました。

モラハラ騒動からしばらく経ち、今、私たち夫婦は別居を選択し、家族でいることを続けています。

その決断に至るまでの裏側については、こちらの記事で詳述しています。

家族って本当に悩みが尽きないですね。
一人ひとりにとって生きやすい「家族の形」が見つかりますように。