IKITA(R):track.8　痙攣（Part1）

痙攣（Part1）

その２３　回顧

　わたしとＲは別れたのでしょうか？ それとも離れただけなのでしょうか？ 現実の把握ができない日々が続きました。把握しようとする意思すら出てきません。すべての時空を失ったわたしは、糸が切れた人形のように動くことはありませんでした。糸を操る女性（ひと）もいなければ、糸（意思）さえ存在しないのです。自分を悔やみたいのですがどうすることもできません。

　じゃあＲと一緒になれたかと聞かれれば、できないとはっきり答えることができました。つまるところ、わたしの心の奥底を現実が暴いたわけです。無意識に避けていたわたしの優柔不断さがはっきりと現れ、わたしの身に降りかかってきたのです。時空を失った今、瞬間（とき）すら元に戻すことはできません。わたしとＲの付き合いは3年です。Ｒは交際を申し込まれて１か月待たずに意志を固め、その3か月後には入籍を控えていました。時（とき）の悪戯を恨みました。…。

　わたしの家庭は崩壊しました。妻はわたしの告白に、数秒呼吸を止めたあと…息を深く吐き出し、不信感をあらわにしました。…因果応報です。溝の亀裂が広がっていくのをただ見ているしかありませんでした。このままでは修復できないことにも気が付いています。それでも、わたしにとってはＲが切実（すべて）でした。愛ゆえのすれ違いだったのかも知れません。Ｒとの愛はまだ確信がありましたが、その愛はどの時空にもとどまることが出来ないことを、心のどこかでは理解していたのです。

　もう手遅れであることは分かっています。…毎日Ｒに連絡を取りました。わたしの頭は、Ｒの結婚を祝福していました…。誰がどう見てもこの結婚は真っ当で、Ｒの幸せは確実です。けれど、わたしの心だけが、諦めることを拒んでいました。そこには消えない二つの事実があったからです。ひとつは、Ｒの唯一無二の理解者はわたしであること。これは揺るぎない事実です。そしてもうひとつは、時の展開が早過ぎること。なぜＲはそこまで急いで決めていくのか。それが理解できなかったのです。

　わたしが連絡をとるたびＲは、迷惑そうな態度は一つも見せず、昔のままのＲで接してくれました。…Ｒの口から発せられる言葉は終始一貫して、揺らぎませんでした。
「あなたを愛しているわ。でも彼も愛そうとがんばったの。そして今は愛し始めている。わたしは前に進んで生きなければいけないの。彼はわたしを愛してくれるだけじゃなく、行動で示してくれる…。わたしはね、愛するだけならあなたしか見えないの。でも生きるためには、行動で示してくれる男性（ひと）じゃないと駄目なの。限界なの。察して（わかって）欲しいの」

　Ｒの入籍が間もなくであることは、本能でわかりました。ただ、それが唯一の強がりだったのか、あえて言葉にして確認することはありませんでした。わたしは、もはや壊れ始めていました。（あの）感覚が蘇ってきそうで、恐怖でした。ふたりの原点に立ち返ってみました。わたしとＲとの出会い。その出会いを当時のわたしはどう受けとめ、どう処理しようとしたか？ 同志から親友、恋人と付き合いの形態こそ変化して行きましたが、唯一変わらなかったのはお互いの幸せを願うこと、ふたりが幸せになることをお互いが見届けること…。

　…Ｒは幸せになろうとしている。
　少しずつＲに連絡する気持ちを自制できるようになりました。あとは時（とき）の川に癒され、流されて（忘れていく）のを待つだけです。…そして最後にデートしたAYADOのライヴでの帰りにRがわたしにくれた言葉を思い出したのです。

「…。わたしの事は忘れて欲しい。…切ないのよ。……ねえ、あなたが拘っている41さい。今あなたは32さい。…9年後、あなたが41さいになったなら、初めて旅行に行って、ふたりで写真を撮った場所で会いたいの。あの時の″雨″の日に迎えに来て欲しい。それまでわたしは新しい家庭のなかで、がんばれるところまでがんばってみるわ」

…Ｒは人生（すすむみち）を選びました。
わたしはそれを…ただ受け容れます。

そして時は流れて、9年後…。ふたりは、″雨″の日に再会できたのです。

その２４　酒忘

【2010年9月、Ｏ市の居酒屋】
「あなた…。起きないと…。今日はとことん飲むんでしょ！」

　目覚めるとまだ居酒屋の中でした。店内はグループ、カップル、家族の楽しげな笑いで溢れていました。ジンロのボトルはほとんど空に近い状態でした。いつの間にか夢を見ていたようです。

「何時？」

「まだ20時前よ。ピッチが早いんだもの。相変わらずなのね。でも寝ちゃいやよ。ここはあなたと過ごす大切な場所（とき）。
　……あれから９年……。
　今夜のあなたはしっかりわたしの顔を見ないと駄目なの。わたしから逃げないでね。それにわたしも今日は飲むわよ」

　Ｒの優しい笑顔がわたしをまた夢心地に誘います。わたしの視線は、ゆっくりとＲの視線に重ねます。今日はじめてふたりの視線が絡み合った瞬間です。いえ、9年ぶりでしょうか？ Ｒがわたしの目の前にいるのです。ああ、戻ってきたのです。

「寝てしまったんだね。もう1本頼もうか？食べてる？」

「ええ、これほとんどあなたが飲んじゃったのよ？つぎはわたしも飲むわよ。いい？」

「ああ、ゆっくり過ごそう。今夜はゆっくり話そう」

　わたし達はもう1本ボトルを頼み、鳥皮ともつ煮込みを注文しました。

「皮ももつ系もあなたと付き合うようになって食べられるようになったのよね。実は今でも得意じゃないのよ。でも…あなたと食べるとおいしいのよ。9年ぶりよ」

「僕は君が作ってくれた味噌汁が忘れられないな。生姜を入れたのにはびっくりしたけれど…。美味かったもんな。…。今でも作ってる？」

　Ｒは何かに躊躇したような表情を見せましたが

「もちろんよ！ わたしの料理は評判なんだから」

　精一杯の笑顔を無理矢理作っているのが、わたしの胸には痛く響きました。2本目のボトルが来ました。お互いがお互いのグラスに水割りを作り、2度目の乾杯です。Ｒの頬がほんのりと赤く染まり、それは美しいと思いました。

　どうして別れてしまったのだろうと思いました。わたしは黙ってＲを見つめています。いとおしい気持ちがいっぱいです。あの日Kホテルで味わった消失感を、意識的に否定しようとしているわたしがいます。2本目のボトルが半分になりかけて、酔いかけていた頃……いえ、わたしは既に酔っていました。ふたりは少しずつ切実（げんじつ）に目線を合わせはじめます。……酔いがそうさせているのかも知れません。

「お仕事はがんばっている？ご飯はちゃんと食べてる？ご家族は元気？仲良くしているの？ちゃんと喧嘩してる？」

　喧嘩してる？という言葉はＲの夫婦同士で何でも話し合っているのか？ 自分で抱え込んでいないか？ というＲの精一杯の抵抗でした。優しさでした。当時も今もわたしの心に染みた言葉でした。

「仕事はボチボチだよ。自分なりに頑張ってきたとは思うよ。ご飯も食べてるよ。今でも痩せっぽちだけどね。家族は元気だと思うよ。離婚したんだ。もうしばらく会っていない」

　言葉を受けたＲの表情をわたしは掴み取ることができませんでした。Ｒの表情は変わりました。しかしその変化の奥にあるものを、掴み取ることができなかったのです。そして、その直後。わたしは思い出しました。……9年前のＲの言葉を。

「9年後、会いたいの、迎えにきて欲しいの」

その２５　深魂

　Ｒは言葉を選んでいたのだと思います。……少し間を置き、目線を少しずらしてから、わたしに話しかけました。

「いつ？ 今は？…再婚したの…？」

「……まさか。Ｒが結婚してから2年、34さいの時、離婚したんだ。いろいろ足踏みしたり、あがいてみたけど無理だったよ。Ｒは10年あがいて32さいでひとりになった。僕も10年……、実際にあがいてみたのは5年だけれど、34さいでひとりになった。
　道程（みちのり）は違うかも知れないけれど、結果は同じだね。再婚はしないよ。もうＲのような女性（ひと）は現れないよ。慰め程度の恋愛はしたかも知れないけど、慰めにしかならなかった…。

　こうして、Ｒの笑顔を僕は見ることができた。それで充分だよ。素敵な笑顔をしてる……。優しい旦那様なんだね。幸せそうで安心したよ」

「ばか（笑）。言うなら9年前に言ってよね。あなたはわたしが付いて居なくても一人で生きていけるっていう態度をモロにわたしに示したんだから。結構傷ついたんだよ。わたしは…幸せかな？ 3人の娘に優しい旦那様。40さいまで共働きだったの。でも何とか家の返済の目処もできてきて、子供達も大きくなってきて。下の子は今年8さいなんだけどね。一人の時間も悪くないかなって。今は専業主婦、大変よ。父もまだ元気だけど、そろそろ我がままを言うようになってきたし、これでもいろいろやることはあるのよ。でも時間作ってハーブしたりね。幸せなんでしょうね。はたから見たら…。

　…。よく洋子、とか、龍子に言われるのよ。再婚してほんとに良かったわねって…。わたしは親友に言われる度になんとも言えない″複雑″な気分になるのよ。あなたとの3年間の延長がこの幸せなのよ。あの3年間がなかったら今のわたしはなかったの。そして再婚して年月が過ぎるにつれてその複雑な気持ちが消えそうになりそうで怖いのよ。一瞬にして忘れられたらどんなに幸せかと思ったわ。今の家族に全てを捧げることができたらどんなに楽かって…。あなたを目の前にして悔しいけど。今でもわたしのカラダの、いえ、心の一部はあなたに侵されている。事実だから仕方ないわ」

「買いかぶり過ぎだな」

「また言ってる」

「…。そうだね。Ｒと同じく一人になったのは自分自身、夫婦、家族の問題であってＲは無関係だった。でもね…君との3年間でいわゆる僕はずいぶんと強くなったんだよ。だから今でもひとりでいれるのかも知れない。打たれ強くなったのかな？ でもＲの言った言葉、″迎えに来て欲しい″。ずっと支えになっていたんだよ」

　！　なんてことを言うんだ。わたしは自分が恥ずかしくなりました。年甲斐もなく赤面しているのが分かりました。ふとＲを見ると彼女も赤面しています。

「…。…たの？」

「えっ？」

「ばか。迎えに来てくれたの？ って聞いたのよ」

　ふたりは酔いが醒めてしまいました。わたしはどう答えていいか困ってしまいました。40代のふたり。ただ昔を懐かしみつつ、話を合わせればいいものか、それともＲは本気なのか？ 考えました。もしＲがただ懐かしんでいるのであれば、わたしという存在はＲの屋根裏的存在なのです。不要です。そしてＲが本気で迎えに来て欲しいと願っていたのなら…。

　ＲのKホテルでの仕草を思い出してみました。わたしの背中に必死で爪を立てながら、しがみついてきました。9年経った今でも、Ｒと身も心もひとつに溶け合うその精度は、神がかり的でした。
　お互いはすべてをさらけ出し、認め合いました。ただ……ふとした拍子に、Ｒの気持ちが突っ張る違和感を感じました。それが、わたしへの43歳の彼女なりのサインなのだと、妙に腑に落ちたのです。

この場でのふたりの間には何も問題はありません。Kホテルを出て世間に触れた途端、わたしとＲには緊張感が生まれます。O市に行くとその緊張感は多少薄れはしますが……。9年前となんら変わりはありません。
　理由は明白です。9年前はわたしに家庭があった。そして今、わたしはＲの家族に対して複雑な思いで一杯なのです。わたしは、3人の娘と旦那様からRを奪っていいのか？
　40を過ぎているというのに、わたしにはＲしか見えていませんでした。Ｒは9年間幸せだったのです（真意は違うと祈ります）。残念ながらわたしは、Ｒしか欲しくないのです。

　結論は…無理です。どちらにせよ、わたしとＲは一緒になれないと思いました。

「迎えに来たというより、君の幸せを確認しに来たんだ。僕はＲの人生が平穏……幸せであれば、それでいい……」

　…Ｒは表情ひとつ変えずに呟きました。

「あなたはいつまでたっても男の子なのね。…。もう少し飲んだら帰りましょう」

　Ｒは早々に、そして何かを噛み締めるようにもつ煮込みを食べています。居酒屋に入って4時間を過ぎようとしていました。幸せなカップル達がそろそろ愛を確かめあう時刻です。
　Aホテルに戻ると、当たり前のごとくふたりはシャワーを浴びました。このとき、わたしが、……そしてＲが、お互いの飾りのない姿を見た最後です。お互いのカラダを洗いました。息は乱れていました。……ただ、心は落ち着いていました。ふたり、ベッドで手を握り合いながら、……しっかりと手を握り合いながら目を閉じました。

　同時にふたりは確信したのです。もう無理なのだ。来世しかないのだと……。　

痙攣（Part1） -fin-

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