親友ふたりと縁を切った話

人間関係をリセットできたら楽だと思う？

たとえばね、縁を切るの。
それも相手は、仲の良かった親友のふたり。
沢山の時間を一緒に過ごしてきた。
思い出もいっぱい共有してきた大切な存在。

楽しい思い出もいっぱいあるけれど――
でも、それを上書きしてしまうくらい、大きな苦悩も与えてくれたふたり。

別にふたりのことが嫌いになったわけじゃない。
価値観が合わなくなったわけでもない。
ただ気づけば、ふたりと関わる度に、私の心は消耗していた。

だから心が壊れる前にリセットするの。
まず先に、相手からの連絡をブロック設定する。
次に相手の連絡先そのものを消す。
これで何かあっても、私は連絡がとれない。
向こうからの連絡も受け付けない。

その後にね、念のため電話番号も変えるの。
これで完全に縁が切れて、もう相手の人生に関わることはない。
お互い、過去の登場人物よ。
一緒に積み上げてきた思い出も、埋葬する。

どう？ スッキリする？
え？ いや、とんでもないって？
そんなこと、自分勝手だって？
相手の立場で考えたら、最悪な行為？

うん、そうだね。
でも、私。
当時はそうしないと自分が保てないくらい追い込まれてた。

ごめんなさい。
いきなりこんなこと言われても、混乱しちゃうよね？

話をするから、あなたの時間、少しだけ私に下さい。

もう10年以上も昔のこと。私が大学生の頃。
入学式の時に出会って、仲良くなった同学年の男の子と女の子がいたの。
話してみたら意気投合、初めて会った気がしない。
まるで幼馴染みのように、すぐに打ち解けることができた。
一緒にいると本当に楽しくて、ふたりとは何か特別な縁があると感じずにはいられなかった。

だから大学では同じ講義を受けて、休み時間は、いつも三人で過ごしてた。
本当に仲の良い三人組で、お互いを親友だと言い合ってた。

あの頃は、三人でいることに理由なんていらなかった。

それでね、大学4年生の時なんだけど。
ふたりが付き合い始めて、恋人同士になったの。

最初、私は特に気にすることもなく、二人を祝福してた。

「おお！　おめでとーっ！」って。

親友のふたりだったんだから、祝って当然でしょ？
ふたりが付き合い始めてからも、私たち三人は変わらず、いつも通り大学で仲良く過ごしてた。

……。

でもね、しばらくして、ある時ふと気づいたの。
三人でいる時の会話のテンポや内容が、ふたり寄りになっていることに。
ズレというか、違和感というか。
日を追うごとに、そういうものが、静かに積み重なっていったと思う。
私たち三人の関係って、表向きは安定しているように見えて、実はかなり不安定なんじゃないかって。

もともとは対等な友情の三角形。
でもそれが、『カップル＋一人』という形になった。
弾き出されたひとり。
取り残された、その余りものが私。
自分だけ、立ち位置が曖昧になってしまった。

だけど私は、その事実を見て見ぬふりしてた。
違和感に、気づかないふりをし続けた。

ふたりは恋人同士にはなったけれど、どこかで私を含めた仲の良い三人の関係を維持したかったんだと思う。
私に気を遣っているような、妙な空気があったから。

今振り返ってみれば、この段階でふたりと適切な距離を取れれば良かったんだけどね。
でも当時の私は、それができなかった。
どうすればいいのか分からなかったの。

ふたりは、私にとって特別な存在。
昔から相手を知っているような、身内みたいな感覚だったから。
大学で仲の良い友人は他にもいたけれど、ふたりは別格。

私は、余計な想像をしてしまう。
私のいない所で、ふたりは恋人同士としての時間を過ごしている。
私の知らないふたりになっている。
自分の知らない場所で、ふたりの関係だけが深まっていく。

置いていかれるような感覚。

三人でいる時は、これまで通り表向きは仲良し三人組だけれど。
微妙な空気や違和感が、私の中で無視できないくらい大きくなってた。

いつしか――
ふたりを応援したい気持ちは、しんどさへと変わってた。

そっか、私は二人と関わると、辛いんだ。

それを認めるまでに、ずいぶん時間がかかったな。

だけど私は変わらずに、ふたりと付き合う。
無理をして、ふたりの親友を演じ続ける。
たとえ、心が少しずつ壊れていったとしても。
以前のような仲良し三人組には、もう戻れないと分かっていても。
だってふたりは“特別”だったから。

そもそも私たちは二十歳を越えた大学生で、もう大人の仲間入りをしていた。
子供の頃とは違うし、恋愛だって自由。
だから別に、私はふたりに裏切られたわけじゃない。

そう、裏切られたわけじゃない。

分かっているはずなのに、それでもどこか裏切られたような気分の私がいる。
ふたりに対する、モヤっとした不公平感。
自分だけが置き去りにされたような寂しさ。
そういう感情が、胸を締め付ける。

いつしか、ふたりの前で、私は自然体でいられなくなった。
その事実を抑え込んで、私はふたりの前で取り繕う。
作り笑いの日々。

「だったら私も、恋人を探そう！」

って、前向きになったこともあったの。
大学生だったから、キャンパスで異性との出会いはそれなりにあったしね。

恋人を作って、ふたりと対等になる。

「実は私にも恋人ができたの。今度紹介するね」

なんて、ふたりに言えるようになりたかった。

もしかしたら狭い三人の人間関係よりも、もっと広い世界を自分で見つけたんだっていう、そんな優越感みたいなものを、ふたりに突きつけたかったのかもしれない。

でも……うまくいかなかった。
私は、仲良し三人組の世界に、あまりにも長く浸りすぎたんだと思う。
在学中、外の世界で、本当に好きだと思える人や、心を開ける恋人を見つけることが、結局できなかった。

三人で過ごした長い時間が、まるで呪いのように。
ずっと私の中で固定されたままだった。
そんな状態で新しい人と出会っても、正直、勝負にならない。

悟ってしまったの。
たとえ私が外で恋人を見つけたとしても、結局キラキラして見えるのはふたりの方なんだって。
親友のふたりが、いつの間にか私の中で『主人公』になってしまった。

挫折して、そこでようやく気づいた。
もしかしたら私は、長い間ずっと一緒にいた三人組の中の、彼のことが好きだったのかもしれないって。

一緒にいるのが当たり前すぎた。
異性であっても、「好き」という形で認識することもなかった。

だけど、その関係が失われて、初めて『好き』という輪郭が見えてきた。

気づいた時には、もう遅い。
彼は、奪われてしまった。

羨望と嫉妬の狭間で、私はもがき続けるしかない。

パピコっていうアイス、知ってる？
スーパーやコンビニなら、たぶん全国どこでも売ってると思う。
チューブ状のシャーベットみたいなアイスで、揉んで、先をかじって、ちゅーちゅー吸って食べるやつ。
たぶん、一度くらいはあなたも食べたことがあると思う。

外袋を開けると、『ふたつ』くっついて入ってるでしょ。
それを真ん中でパキッと折って分けるの。

ある時、私たち三人組はお店でパピコを買った。
私はひとりで一袋。
恋人同士のふたりは、ふたりで一袋。

昔だったら、ふたりがパピコを半分こしていても、何も思わなかった。
でもその時は違ったの。

ふたりがひとつのパピコをパキッと折って、自然に分け合う姿。
たったそれだけのことなのに、胸が痛くなった。

おかしいでしょ。(笑)
パピコを半分こしてるだけだよ？
ただアイスを分けて食べてる、それだけ。

なのに、いつの間にか私は、そんな些細なことで傷つくようになっていた。
それくらい、心が壊れかけていた。

ただのアイスなのに、私にはそれが『ふたりの世界』の証明みたいに見えてしまって。
壊したくなかったのは、三人の関係だったのに。
無理にその形を維持しようとして、壊れていったのは私自身。

半分こして、一個ずつ食べるふたり。
私は二個食べられるのに、ちっとも嬉しくない。

おのれ、パピコめ。(苦笑)
美味しいくせに、あの時は惨めな思いをさせられた！

大学最後の夏休み。
ふたりから、日光へ旅行に行くと聞いた。

ふたりで観光地をまわって、ご当地グルメなんかも楽しんで。

そして、その夜。
宿泊先でふたりきりで過ごす。
どんな時間が流れるのか。

何を話すのか。

何をするのか。

考えたくないのに！
苦しくなるだけなのに！
勝手に想像が膨らんでしまうのっ！

……本当に辛かった。

大学卒業。
ついに社会人になる。
長い時間を一緒に過ごしてきた私たち三人も、それぞれの会社に就職して、別々の道へ進む。

別れは寂しさよりも、ホッとした気持ちのほうが強かった。
安堵というのか、解放感というのか。

もうふたりの前で『平気な自分』を演じ続けなくていい。
無理に取り繕わなくていい。

なんとか、ふたりに胸の内を悟られないまま、私はそこから逃げ切れた。
心が完全に壊れてしまう前に、離れることができたんだって。

『良き親友』のまま終われたんだって、そんなふうに思っていた。
今振り返ると、かなりギリギリの精神状態だったな。

社会人になってからも、ケータイでふたりとは繋がっていた。
でも仕事が忙しくて、たまに電話することはあっても、直接会う機会はほとんど無い。
メールは定期的に来るから、文字でのやりとりはあったんだけどね。

社会人って、自由な時間が全然ない！

働くことって、想像していた以上に大変。
毎日、目の前の仕事にしがみつくだけで精一杯だった。

だけどその忙しさが、大学時代の苦悩を忘れさせてくれた。
環境が変わって、自然と心の重心も移っていったんだと思う。

あんなに仲の良かった『いつもの三人組』
親友のふたりとの関係も、自然減衰みたいな形で風化していく。
過去の三人の世界は剥がれ落ちて、
ようやく私は自分の人生の主人公に戻れた気がしたの。

ここからが本題ね！

社会人になって、二年目。

私は大学卒業と同時に、実家を出てアパートで一人暮らしを始めていたんだけど。
ある日の仕事帰り、郵便ポストに見慣れない洒落た封筒が入っていたの。

それを見ただけで胸騒ぎがしたの覚えてる。
手に取って、封筒の裏に書かれていた差出人を見た瞬間、胸騒ぎが全身に広がった。
送り主は、親友だったふたりの連名。

心の奥底で何かが、一気に再燃したの。
消えたはずの、あの感情。

無気力感に襲われて、帰宅してから私はソファに沈むように座り込んだ。
机の上にその封筒を置いたまま、しばらくぼーっとしていた。

封筒を開ける気になれない。
でも、開けないわけにもいかなくて。
だから、思考が停止してたんだと思う。

しばらくして、ケータイに着信。
私、身体がビクッとなっちゃって。
まるで怯えてるみたいに。

着信画面を恐る恐る見ると、親友の彼女の方からだった。

「やっほー！ 元気ー！？」

電話に出ると、開口一番に懐かしい声。
だけどその声が、何故か砥石のようなザラザラしたものに感じた。

彼女は、どこか私の反応を期待しているみたいだった。
きっと、封筒が届いたあとのリアクションを待っていたんでしょう。

でも私は、まだ封筒を知らないふりをした。

相手は、いきなり本題には入らない。
最初は軽い雑談から。

「仕事どう？」
「どんな生活してる？」
「今度飲みに行こうよ」

そんな話題を振られて。

私にとっては必死だった新米社会人生活。
でもきっと、ふたりはお互いを支え合いながら生活を送っていたんでしょうね。

そして一通り近況を話し終えたあと、ようやく本題が告げられた。

ふたりが結婚すること。
そして、私に結婚式に来てほしいということ。

ああ……やっぱりなって思った。
ついに来たか、って。

「招待状送ったんだけど、届いてるかなって。まだ届いてない？」

私は机の上に置かれた封筒を見ながら、まだ届いてないと答えた。

相手からすれば自然な流れだったんでしょう。
軽い雑談をして、近況を話して、それから結婚報告へ。
でも私にとっては、逃げ道を塞ぐ周到な算段に思えた。

親友ふたりの結婚。
本来なら、喜ぶべきこと。

でも私には――それが果てしなく重い。

招待してくれたこと自体は、きっと今でも私を“大切な存在”として扱ってくれていた証拠なんだと思う。
だから私は祝福するべき立場なんだって、頭では分かっているのに。

なのに……。

『おめでとう』

その言葉が、すぐに出てこない。
この時、私は自分自身に動揺した。

人って、本当に言葉が出ない時ってあるんだね。

私はゆっくりした足取りで、主人公の壇上を降りた。
そして仮面を被ってから、ようやく口にする。

「おめでとう」って。

努めて明るく、そう言った。
でも、その声は自分の声じゃないみたいだった。

「結婚式に来て」

その言葉は、ただの招待なんかじゃなかった。
今の自分を、一瞬で“あの頃の自分”に引き戻す力があった。

「行かない」なんて、言えるわけがなかった。

親友として、相手の“節目”を、ちゃんと見届ける。
それはもう、私の中では避けちゃいけない義務みたいなものだった。

さて、ここであなたに問題です！

私は、そのあとどうしたと思いますか？
親友ふたりの結婚式に、参加したでしょうか？

結婚式に行った？
それとも断って、そのままフェードアウトした？

正解は――

結婚式には参加した。
でも、その後、何も言わずに連絡先を消して、関係を絶った。

でした。

結婚式の後、私はケータイを機種変更して、そのタイミングでふたりの連絡先を消した。
アドレスも、ラインのアカウントも、電話番号も、新しいものにした。

そうやって私は、決定的な、完全な距離を取った。

最低だよね？

分かってる。

私は中途半端で、たぶん一番相手を傷つけるやり方を選んでしまった。

でもね、ふたりと関係を絶った瞬間。
心がふっと軽くなったのを覚えてる。
自分でも驚くくらい、感情が透明になったの。

罪悪感がなかったわけじゃない。
でも、それ以上に大きかったのは、
安らぎだった。

結婚式に行ったのは、親友としての義理や友情を、“最後に”ちゃんと果たしたかったから。
式の間は耐えた。とにかく耐え続けた。

そして終わってから、自分を守るために距離をとった。
これ以上関係を続けたら、また自分が壊れてしまう気がしたから。

人って、嫌いだからその相手から離れると思う。
だけど私の場合、自分が保てなくなるから相手から離れたの。

酷いことをしたと思う。
でも、あの時の私には、必要な措置だった。

結婚式に参加したのは、私なりの最後の礼儀。
けれど後で関係を断つ気でいたのなら、結婚式に参加するべきではなかった。
適当な理由をつけて、式に欠席するべきだった。

結果、結婚式のあと突然連絡を絶たれたふたりは、ものすごく傷ついたと思う。
にも関わらず、私は一切説明しないまま、ふたりとの関係を切った。
最後に、混乱だけを置き土産に残して消えた。

相手からしたら、わけが分からないよね。

何か失礼なことをした？
結婚式が気に障った？
もともとうちらを祝福していなかった？

「何が起きた？」が終わらない。

きっと、原因を探し続けると思う。

ふたりは、私を恨んでいるでしょうね。
たぶん、私が相手の立場でも許せないと思う。

それが、仲良しだった三人組の結末。
今こうして話していても、自分で自分に胸糞が悪くなる。

「相手に悪いことをした」

そう思う気持ちは、今でもある。
なんでこんなことになってしまったんだろうって。

正直に言えば、私には黒い感情もあった。
ふたりには、かなり苦しめられたから。

だけど、他の未来もあったはず。
例えば、もっと早くふたりと距離を取っていれば。
あるいは、正直に私の苦しい胸の内を打ち明けていれば。

でも私、不器用だったから！！

当時の私には、柔軟な発想が浮かばなかった。

私のこと、忘れて欲しい。

いや、そんなことを考えるのは、余計なことかもしれない。
言われるまでもなく、ふたりは私のことなんて、思い出す暇もないでしょう。
仕事に勤しんでいるとか、子供ができて育児に追われているとか。
そうやって充実した日々を過ごしていることでしょう。
裏切った私なんかに、いつまでも構っていられないと割り切って、前を向いてふたりは生きているんでしょうね。

もともと、あのふたりはそういうポジティブさを持っていたから。
学生時代から、ずっと。
私みたいに、ウジウジしてない。

私は、ふたりを忘れられない。
正直ね、ものすごく反省してます。後悔してます。
最低限、ふたりには私が消えた理由くらいは伝えるべきだったなって。

それができないくらい、“あの時の私は本当に限界だった”ということも、自分で分かっているの。

でも、やっぱり――

連絡先を消す前に、最低限の一言だけ送って終わらせるべきだった！

関係をやり直すためじゃない。
相手の中に残る『？』を終わらせるための、一通だけ。

もう、届かないから。
あのふたりに届けられないから。
届ける勇気もない臆病で薄情な私だから。

だから代わりに、あなたに言います。

式のあと、突然連絡を断ってごめんなさい。
あの時の私は、もう受け止める余裕がありませんでした。
自分の心を整理できなくて、距離を置きたくて連絡先を消しました。
ふたりが悪かったわけじゃありません。
何も言わずに消えてしまって、私は自分勝手だったと思う。
本当に、申し訳ありませんでした！！

もう10年以上も昔のことなのに、私は今でも気にしているの。
罪悪感というか、未完了感というか。

ふとした瞬間に思い出す。
日々の生活、日常の隙間で不意に、意識の底から浮かび上がってくる。

「こんな終わり方で良かったのか？」
「仲良し三人組の関係は、本当はもっと美しく終われたのでは？」

私はずっと、その問いに囚われ続けている。
まるで呪いみたいに。

関係を断ち切るために自らが及んだ行為なのに、結果的には、それによって今でも私はふたりに縛られている。
自分を許すための都合の良い解釈かもしれないけど、これが私への“罰”なのかもしれない。

はぁ……

あなたに話したら、なんだか、だいぶスッキリした。

こんなところで語ってる私。

これはもう――

『相手がどう思っているか』とか
『相手にどう謝るか』の話じゃない。

自分の中で、どう始末をつけるのかって話になっているんだと思う。

私ばっかり喋っちゃってごめんなさい。
だけど長話に付き合ってくれて、ありがとう。

人生をやり直すことはできない。
でも、再出発はいつだってできる！

って、どっかで聞いたな。

明日から気持ちを新たに、生きていきます！