名前だけ、変えてみない？

私、あなたと付き合いたいと思ってる。

あぁ、違くて。別にあなたのことが突然好きになったわけじゃないの。
あなたとセックスしたいわけでもない。

ただ、あなたと人生を歩みたい。そう思っただけで。

言いたいことはわかるよ。今から説明する。
きっと、あなたならわかってくれると思っているから。

まず、私とあなたは友達だよね。
それも、異性の。

よくさ、男女の友情が成り立つのか、ということが議論されるじゃない？
私たちは、それでいうと男女の友情が成り立っていると思う。
セックスはしないし、過度なスキンシップもない。
一線を越えていない、という面で
私たちは友達だと思う。

でも、友達ではできないこともしているよね。

私たち、本当に毎週会って遊ぶじゃん。
もうそろそろ5か月目になるけどさ
年明けから毎週欠かさず会い続けてるのには今も驚くよ

旅行にも行ったね。
最初は部屋を分けようとしていたけど、あなたが同じ部屋でいいというから
布団並べて、夜通し映画を観て。疲れ切って朝を迎えた。
その日はロクに回ることも出来なかったね。

電話したら朝までは当たり前に話すし、会ったら終電は逃すし
最近は泊まることが多すぎて
お互いの家にお互いの部屋を作ろうなんて言い出したりして

これってさ、他人からみたらどう見ても付き合っていると思うの。
付き合っていないなんて言っても、まず信じられないと思う。
毎週泊まりに行って、毎週遊んで、電話もLINEもして、一緒に酒を飲んで。

付き合ってる状態と違うのは、互いに触れないことだけ。
逆に言えば、それだけ。
私たちの友達の境界線は、その部分でだけ成り立っている。

私、たまに考えるの。
この関係って、何なのかなって。

わかっていると思うけれど、この関係は続かない。

私たちには、いつか恋人ができる。
今までできていたことは何一つできなくなる。

旅行や泊まりなんてもってのほか。
ご飯ですら、怪しいかもね。

いつか結婚もするだろうね
そしたら、二度と話すこともないのかな、なんて思う。
私に恋人が居たら、私もあなたに連絡することはないし
あなたもちゃんとした人だから、きっと恋人や伴侶を大事にすると思う

男女というだけで、私たちは引き裂かれる。
こんなに深く心を通わせていても、社会が許さないというだけで
私たちは少しのやり取りもできなくなる。

それは、私たちの境界線が人には見えないから。
見えるのは、私たちだけだから。

でも別に、それはそれでいいと思うの。
それが、社会動物としてあるべき姿だと思うから。

でもさ、私悔しくて。

今、何をするにもあなたがいるじゃない。
なにかしたいことがあるときに、連絡するのは誰？
辛い時があった時に、話す相手に選ぶのは誰？
見たい景色を、なりたい将来を、愛しい家族を
同僚の愚痴を、食の好みを、明日の予定を
全部知っているのは、あなただけでしょう
逆に、あなたの殆どを知っているのも、私だけでしょう？
これは、私の願望かもしれないけどね

別に、あなたじゃなくてもいいんだよ。
あなたと違って、私には沢山の友達がいるし
寂しくなっても、私には電話をかけられる人間が沢山いる
順番にかけていけば、一か月は持つだろうね

でもさ、私はあなたが良いんだよ

あなたは、私の過去を知ってくれた
私のどこが痛んで、どこが苦しいのか
ただ私に向き合って、理解してくれた

誰にも見せられなかった過去も
友達になんて見せられない傷も
誰にも共有できない心も
あなたには見せてもいいんじゃないかと思ってる。
私、そういう人に弱くてね。
手放したくないって、思っちゃうんだ

だからさ

私、考えたの

人生のパートナーに、何が必要かなって

まず、嘘をつかなくていいこと。

知っての通り、私は嘘吐きじゃん？
自分に自信がないから、嘘をつくことでしか人と関われない
頑張って磨いた仮面を褒めてもらえることはあるけれど
仮面をつけなくてもいいのは、あなただけなんだ

次に、一緒にいるのが負担じゃないこと

私ってば人に興味を持つのが大変で
どんなに仲良くても、しばらくしたら飽きちゃうんだ
だから、珍しいんだよ。ずっと楽しくいられる人は
まぁあなたが変だから、飽きる場合じゃないからかもしれないけれど

そして、私を理解してくれること

何度も言ってるけど、あなたって頭が良いよね
私はぐるぐるずっと考えちゃうタイプで
考えたことを吐き出せることってほとんどなくて
それを理解するのは凄く難しいと思うの。でもあなたにはできる

それに、あなたは決して人を侮らない
いつだって正面から人間を理解しようとする
そんなところが、素敵だなと思うの

あぁ、わかってるよ。ここまでだと私の独りよがり
私も、あなたにできることがあるって説明するよ

まず、あなたを肯定できる

私ほどじゃないけれど、あなたも中々難儀な性格で
誤解されることも、心無いことばを貰うこともあるじゃない。
でも私は、あなたを知っている
あなたが優しくて、とても素敵な人間であることを
道化のように見える行動の裏に、確かな信念と思いが奔っていることを

いや、マイナンバーカード作ってないとかさ
保険証持ってなくて、病院に行かないことで対処してることとかはさ、流石に擁護できないけど

そういうことじゃなくて。あなたの優しい心や、人を思う気持ちのこと。
いつだって、みんなのことを見ていること
みんなを、笑顔にしようとしていること
私は、理解している。あなたを、軽んじない。

次に、あなたの欠点も楽しめる。

いや、程度によるんだけど。
例えば、あなたのめちゃくちゃ汚い部屋を一緒に片付けられる。
本当にびっくりするぐらい汚いよね。
人間ってこんなに散らかせるんだって毎回思うよ
私がシンクをしばらく洗ってないだけで文句言うくせにさあ
なんでお菓子のゴミを床にそのまま投げられるわけ？
外した眼鏡も床に置いてるし。絶対踏んで壊すよ。

家事も苦手だよね。
皿洗うのができないって本当にどういうことかわからないよ
でも、私は楽しいんだよ。ぎゃいぎゃい言いながらそれを片付けるのがね

そして、あなたを支えられる

あなたの弱さを知ってる。
あなたの脆さを知ってる。
あなたが掛けてほしい言葉を、私なら理解できる
揺るぎない大樹のように、あなたを受け止められる
あなたが立ち直るまで、傍にいることができる。
なぜなら、私はあなたを信じているから。

それに、私たちにはある程度の保証がある

いつまでも話し続けられる。
泊まりで遊べる。
旅行を楽しめる。
ほぼ半同棲の生活が、一か月ほど続いてる。
これって、恋人でも難しいと思うのさ。
そこで破局する人も凄くいるっていうじゃない。
でも、私たちにはそれができる。しかも無理せず、楽しみながら
これって何よりの強みじゃないかな

え？恋人にはドキドキしたい？
それは私には無理だ。ごめんね。
私は大して顔も良くないしさあ
今更ドキドキしろったって、無理だよね

でもその代わり、あなたを信じられるよ
そんじょそこらの恋人より、よっぽど強くね

でもね、いきなり恋人になろうっていうのも難しいと思うの
だから、取り敢えずは関係の名前だけ変えない？

だって、別にやっていることはほぼ恋人なわけでさ
ていうか、半同棲ぐらいの状態にまでなってるわけで
私の下着も歯ブラシもあなたの家に置いてきてるし
あなたもこれから置きにくるじゃん
ここから変えるって言ったってもうセックスぐらいしかないし
気持ちがついていかないのにするのも、ナンセンスじゃない？

だから、これはただ名前をつけるだけ
あなたと生きていくことを、ただ決めるだけ
そのあとのことは、そのあと考えようよ

そうだね、別れることもあるかもね
別に私たち、恋人になろうとして関わってたわけじゃないし
どうしてもそういう風に見れないとか
付き合ってみたら関係が変わっちゃったとか
言えない本音ができちゃったとかさ

でもまぁ、それはそれでよくない？
どうせっていうのもなんだけど、どうせ恋人ができたら終わるんだよ
この関係が褪せて、思い出になって、風化して
思い出すこともあるかもしれないけど、人には言えないし
大切なまま残すのも手だけどさぁ
私は、行けるところまであなたと歩きたいって思っちゃったんだよ

それにさ
どうせ終わっちゃうならさ、派手にぶっ壊しちゃおうよ
もしかしたら、最高のパートナーかもしれないじゃん？

ここまで言ってきたけどさ、別にあなたを好きになったわけじゃないんだよ
あなたに恋焦がれてるとかさ、一ミリもないし
別に好きな人がいるなら、全然応援するよ
そこに嫉妬とかもない

仮にあなたが明日私のことを嫌いになって
突然いなくなったとしても

私は普通に生きていけるよ

いや、悲しいよ？三日ぐらいは落ち込んじゃうかもね
でも、私は必ず立ち直る
普通に働くし、友達とご飯も行く
本屋に行って小説を買うし、資格の勉強もするかな
あなたが居ない空白を、私は自分で埋められると思う
だから、あなたが私の人生に絶対必要ってわけじゃないんだ

けど、私はあなたと生きてみたい

恋してないし、焦がれてもないけれど、あなたのことが大切なの
これが、私の混じり気なしの本音

じゃあなんで、こんなところに書くのかって？
参ったなあ、全部お見通しじゃん

怖いんだよ。失いたくないの。

私が、言わなければ
私が、壊さなければ
そんな風に思ってしまう未来が、あるかもしれないじゃん

事実、あなたは異性として私を見ていないわけで
こんな戯言が本気で通るなんて、私にも思えない
私の思ってることは全部本音だけどさぁ
あなたに通用するかなんて、全然わからないじゃん

私は人としてあなたが好きで、大切で
そんな人と人生を歩めたら素敵だと思うだけ

そんな人と、性別が逆で出会って
恋愛や結婚というシステムを使えば
人生を通して一緒に生きられるなって
そう思っただけなの

わかるよ。理解し難いよね
でも、あなたならわかってくれるんじゃないかって
今まで私にそうしてくれたように、真剣に受け止めて
私に応えてくれるんじゃないかって
期待してしまうの

あぁ、私って弱いね
ぶつからなくて後悔したことなんて、沢山あるのに

あなたが大切だから言いたくて
あなたが大切だから言いたくなくて

どっちも私で、どちらの気持ちも大事にしたくて
困っちゃうなあ

ねぇ、見つけてよ
あなたの賢い頭でさ

ここに全部、書いておくから
私の本音を全部、書いておくから

そして、願わくば受け入れて。
私と共に生きると。
あなたも、同じように私のことが大切だと
そう伝えて。どうか。お願い。

お願いします。