いつか子どもを望むのに

こんにちは、まどかです。

今日は、ボヤキです。
夫とのこと、将来の子どものことについて。

過去のnoteで夫とのことについては、何個か記事を書きました。

まだまだ恋人同士、という感覚がやはり抜けない。

夫も私も、甘えたである。

これが新婚だからなのか、まだ付き合って2年目だからなのか。

わからんが、とにかく甘えたである。
人様にはお見せできない。

わたしも大概だが、特に夫は別人かというくらいには人が違う。

気張らずゆる～んと甘えるキャラクターなど、男としてみせるわけにはいかないといわんばかりだ。

いやはや、こんなに甘える人だったとは。

うーん、まあ確かにそうなんだよな。
夫の人間性がまともで、私が夫と結婚することを決めたから悲劇にならなかっただけであって。

そう考えると夫の甘えたも、なるほど納得してしまった。

けれど、甘えるだけではないのが夫のいいところ。
多少の癇癪やイライラに対しても寛容だし、許してくれる。

同棲したてのときは、お互い「ちゃんとしないと」感というか、「かっこつけたい」感じがあって、指摘したり注意されるとどっちも「ムッ」てイライラして、衝突しまくっていた。

でも今はやっと角がとれて丸くなり、柔和になった気がする。
一緒に生活するパートナーとしても、少しずつしっくりきているのかもしれない。

夫婦二人、水入らず。
今のわたしたちはそんな感じだ。

わたしたちは将来子どもに恵まれたらいいなと思っている。
夫も子ども好きだし、私もいつか母親になりたいと夢みていたから。

けれど、多少の不安が残っている。

今の私たちは、完全に恋人同士だ。
なんの理由もなく甘えあい、お互いを一番に考えている。
果たして親として、私たちはパートナーになっていけるだろうか。

今でさえ、すこし辛かったり疲れたら、
ぴーぴー言って相手に甘えて慰めてもらっている。

でも、子どもが生まれたらそうはいかないよね？
甘える暇なんて激減してしまうし、もはやお子が生まれて数年はそんな暇はないかもしれない。

これだけ相手に対して甘えあう私たちが、すべてお子に時間を割いて協力しあうことができるんだろうか。

どっちも忙しくなって、余裕がなくなってとげとげしてきて…。
甘えたくても、それを許さなくならないかな。
特にわたしが。

そんな状態で、「甘えてなんかやるもんか」って強がって気持ちを押し殺してしまって、、。

悪いことにならないだろうか。

私たちは、子どもがいても完璧を目指さずに、
「しんどいねえ、つらいねえ、甘えさせて」って言えるだろうか。

互いに強がりすぎて、相手を突き放したりしないだろうか。

「大丈夫だ」って心から思えるようになるためには、どうしたらいいんだろうね。

スーパーで買い物に行ったとき、フードコートで食べるとき。
ごく自然に子どもの話をしている。

あーあ、あなたに似てわんぱくすぎる子どもだったらどうするよ。
たいへんだろうなぁ、とほんわり思うたびに、

お母さん、という自分が少しずつ想像できるようになってきている。いいお父さんになるわ、って夫を見られる日はいつ来るのかな。

親になったからといって、甘えたな私たちがいなくなるわけではない。きっと押し殺してしまうだけで本当は一人の人間として甘えたいのだということを忘れずにいたいな。

今思うことはそんなところだ。

二人で決めた時期がある。
それまでに答えがだせるのかはわからないけれど、のんびりしつつも向き合って過ごしていければなんとかなるかもしれないよね。