20年在籍した会社を退職した話⑦

離れる決意

20年もお世話になった企業を離れるのには、それなりの勇気が必要だった。

なんせ毎月放っておいても（いや、ちゃんと働いてはいたけれど）振り込まれていたお給料が入らなくなるのだから。
ちょっとドキドキした。

私はどうしては離れようと思ったのか、自分自身の理解のためにも書き出してみた。

仕事そのものとの距離感

在籍していた頃は、仕事とべったりな関係だった。

それは、単純に、楽しかったからだと思う。

人間関係こそ不満だらけだったけれど、仕事は楽しかったし取引先の方々のことも大好きだった。

でも、いつまでも同じ感覚では続けられない。

自分も年齢を重ね感覚と価値観が変わり、ライフステージが変わり、自分だけでなく周りも同様に変わっていく。世間も変わるし、社員もお客さんも、新しい人が入ってくる。

年齢を重ねるごとに、いるだけで圧迫感というか緊張感を与えてしまうけれど、我々だってそういう上下関係の中で生きてきたわけで、可愛がられるくらいの心意気でやってきたけれど、最近の人はそうでもないらしい。

「先輩に気を使うのが嫌だ」と言っていた子がいたけれど、私たちも後輩に気は使う（なんなら今のご時世上の方が下に気を使う）し、上には厳しくされ、下には優しくしないといけないクッション世代、サンドイッチ世代として、ハラスメントの境界線にいるのはなかなかしんどいものがあった。

と、いうか、人に気を使うなんてあたり前のことだけど（どう気をうかうかはその人次第だとしても）、あの人は、友達に気を使ったりしないのかしら。

勤めていた企業で、色々な感覚がかみ合わなくなっていたのは休職に入る2年前くらいから感じていた。

いつまでも自分自身、同じ感覚で仕事をし続ける気はなかったけど、それでもずっと変わり続ける環境の中で、いくらどうチューニングしてみても、在籍してた会社とは合わないんだな、と感じ始めていた。

ご機嫌でいれる気がしなかった

子供が産まれるにあたり、いろんな育児書を読んだ。きっと私の人生で子供はこの子だけだろうから、どの教育思想（と言うほど大袈裟なものではないけれど）で行くかの選択肢、知識が欲しかった。

モンテッソーリも、シュタイナーも読んだ。
一番納得がいったのが、「母親がご機嫌でいること」これが一番理想的であると書かれていた。とても納得した。そして思った。

…今の仕事、今の企業の環境じゃ無理じゃない？

家庭に仕事を持ち込まなければいいじゃんというのはそれが出来る人の話で、公私混同して仕事を進行するタイプだった私は、今まで記載した“周りの人”を意識しないで生活をするのはどうしてもできなさそうだった。

というか、またあの人たちと一緒に仕事をする日々になるのかと思うと、それだけで嫌だった。

…どんだけ実は嫌いだったんだろう…。

何度も言って申し訳ないけれど、仕事と取引先は大好きだった。
でも、社内環境はどうしても仕事に影響してくるものだから。

今の会社辞めて仕事を変えよう。

そう思った。ご機嫌な母親でいるために。
娘のためにでもあるけれど、自分のために。

自分がイライラする要素を自分の人生から排除したかった。

色んな考えな方があるけれど、社会性を高めるためにも私は娘を一歳になったら保育園に通わせたかった。
だから、仕事をしないという選択肢はなかった。

ありがたいことにタイムリーに、人を探していると話してくれた企業さんがふたつあった。

いい人がいたら採りたいんだけど、の温度感だった。
どちらも大好きな取引先の社長さんだった。

事情を相談して、ダブルワークにさせてもらった。
（私が“いい人”に充当していたのかの答え合わせはこれからだ。）

全く同じ業界ではないけれど、今まで培ってきたことで会社にロイヤリティを戻せそうな仕事だった。

今お世話になってる社長たちには、本当に感謝しかない。

こんなに時間と心に余裕をもって働けている環境には、感謝しかない。

休職に入って産前産後休、育休中、一度もイライラしていなかった。
だから、もうイライラしたくなかった。

サラリーマンとして仕事をしていた18年間、ずっとイライラしていた気がする。
もったいなかったな、22歳から40歳までの大切な時期に。

…と、取引先の人に話したら、「そんなイメージ全然ないよ」と言ってくれたので、その人の前ではいつもニコニコしていた気がする。環境が人を作る。

イライラしてしまうその環境から、離れて良かったと強く思う。

やっぱり、流産を繰り返してたのって、イライラからのストレスだったのかなぁとたまに思う。

ストレスは目に見えないから本当に怖い。

ちなみに、会社で毎年ストレスチェックをしていたけれど、常に「ストレスなし」に該当していた。

自覚のないストレスは、設問に答えただけではみつからないのではないかと思うと、費用をかけてまでのあんなチェックは必要なのかと思ったけれど、そうではなく、自覚をしていて声を自分であげられない人のためにあるのだろう。

それなら、自覚のないストレスは、どうできるんだろう。

もし今私が管理職の立場だったら、どう対応してあげるのが正解なんだろう。

でもまぁ、管理職じゃないし、そーゆー役回りでもないから、いったんは気にしなくていいか。

そんなに戻ってこられるの嫌ですか

人は扱われ方で離れると聞いたことがあるけれど、それだと思う。

復職前の社長との面談で、なんだか戻ってこられるのが嫌そうな気配を感じ取った。

たぶん、察するに、社長でなく（社長は周りの意見に振り回されやすく、自分の意思がない）、前述の役員やめんどくさい部下が嫌がってるんだろう。

これが、なんというか、トドメだった。

じゃあ戻らなくていいか、と思った。

約2年も離れていれば組織は変わる。

そして、私も変わるからフィットしなくなることもあるだろう。まぁ、最初からフィットしてるとは思ってないけれど。

復職して恩を返すために肩を温めていたけれど、ひっそりと自分の中で、つらかったときに“休職”という形で助けてくれた社長に、「戻らない」という形の恩返しをすることにした。

ここで働くことがベストでもベターでもない

そう、退職の希望を出したときに社長に話した。

全く引き止めてはくれなかった。

それは戻ってきてほしくなかったかかもしれないし、今の私と、社長の1人目のお子さんが生まれたときの奥さんの状況とが酷似していたからかもしれない。

復職してもあの職場環境では自分の性格がどんどん悪くなる気がしたのと、嫌いな人たちと一緒にいるほど、私の人生は暇じゃないと思って、離れることを決めた。

たくさんの選択肢が存在している世の中で、ベストでもベターでもないとわかっている環境に、いる必要はない。

退職理由を使い分ける

社内外だけでなく、親戚、友人、色んな人に辞めた理由を聞かれる。

理由なんてひとつじゃないし、壁に耳あり障子に目ありなので、人によって伝える内容を変えて答えた。

嘘ではない。

それが全てではないだけで。

仕事関係の人には「娘も生まれたので環境を変えようと思って」と伝えた。

本当に信頼していてわかってもらえそうな先輩には「なんか戻ってきて欲しくなさそうだったので」と決定打になった理由を伝えた。

出産後の女性を迎え入れるのを拒否する雰囲気って……あれおかしいな、それこそハラスメントじゃない？

会社の看板も印籠ももうないし、いらない

勘違いをしているなと思うことがあるけれど、サラリーマンである以上、すごいのは本人ではなく、会社がすごいのだ。

経験値としては会社で仕事として対応したものは自分の中に残るけれど、それを名刺にしてはいけないな、とは思っている。

とはいいつつ、40を越えると経験話も自慢話になってしまうので、気をつけないといけない。

経験値は昔話。
昔の話だから、古いのよ。

でも、昔話が寓話としての役割を果たすことがあるように、なにかの役に立てたらいいなと思って、これを書いてはいるけれど。

話を聞がされるのは受動的だけれど、読むのは能動的だからね。
選択意思はいつだって自分にある。

かっこよくない、バイバイ

私の退職が決まったのが新年度が始まってからだったので、新しい有給がついていた。

延長してもらっていたはずの育休が欠勤扱いになると連絡が来たので（そもそも2ヶ月以上前に相談してたのにその連絡が遅い時点で、会社としての管理レベルが知れるなと思うけれど）、その欠勤に有給を充当してもらえないかダメ元で社長に相談をしていた。言うのはタダだからね。

そして管理部門を通じて承知したと連絡が来たけれど、それは叶っていなかった。

社会保険料分だけ有給を使って充当してくれたらしい。

有給の対応としてはそれだけでも充分ありがたいのだけれど、管理部門の返事は何だったんだと思うのと、社長から、有給つかわせてやれないけどごめんなって一報くらい、あっても良かったのになと思った。

辞める人間なんて、どうでもいいか。
大切にしなさいって、会社から教わってきたのにな。

ちょうどその対応がわかった日に、会社の先輩と食事に行った。

元々社長が部長をやっていた会社で、その部署で働いたことのある先輩だった。

「鬱の人とはなすと鬱になる」と他の部下に愚痴っていたという話を聞いた。

そっか。そーゆー人だったか。
いや、たしかにそーゆー人だったな。

離れて良かったなと、思った。

少しだけあった後悔と未練が、その日になくなった。

なんだか、社長がとても“かっこ悪く”見えた。
“ダサい”んじゃなくて、“かっこ悪い”、そう思った。

私は、“かっこいい”社長のもとで働きたい。
そういえば、そうずっと思っていたことに気づいた。

仕事で稼いだお金を仕事で溜めたストレス発散のために使うループ

そんな現代人、多いんじゃないかと思う。

今は月収も年収も減ったけど、支出が圧倒的に少なくなった。

外食ランチじゃなくて自宅で食べてる日があるとか、後輩にご馳走しなくていいとか、そんな積み重ねもあると思うけど、なんだかお金が減らなくなった。

それを話したら正社員から転職してパートになった友人も同じことを言っていた。

なぜだろう。

お金を使うことで、何かを得て、何かを埋めてたんだと思う。そうやって、ストレス過剰社会を生きていた。

そうやって、何かから自分の心を護り、耐えていた。

離れて気づきを得る

冒頭で、もやもやする気持ちを整理するために、書いたけれど、この文章を書いていた約3ヶ月の間に、その“もやもや”はすっかり晴れてしまった。

子供が歩くようになり、少しずつ言葉を話し出し、保育園に入園した。

私は新しい仕事が始まり、各社のお作法を学びながら仕事をしている。

あまりの毎日がすぎていくはやさに、“もやもや”なんて、気にしている時間がなくなった。

考え過ぎるのは暇だからだというけれど、確かにその通りだなと思う。

どうしてあんなに働いてたんだろう。
それは仕事が楽しかったからだと思う。

でも、楽しかったのに、それなのにどうしてあんなにずっとイライラしてたんだろう。
ずっとイライラしていた気がする。
もったいなかったな。

嫌いな人たちから離れるだけで、こんなに気分は晴れやかなんだね。

こんなに世界は輝いていたんだね。

大切にしてくれる場所に、人はいる

自分の持っていた部署や後輩たちを、もっと大切にしてあげれたらよかったし、もっとやってあげられることがあったと思う。とても思う。

けれど、当時の私もいっばいいっぱいで、それを見てくれる会社のシステムなんてなかった。

タラレバはいくらでも言えるけど、当時はあれで限界だったと思うしかない。

だから、私は今身の周りにいる人たちを、最大限大切にしようと思って生きていている。

娘も、主人も、家族も、お世話になっている企業の社長も、そこの社員たちも、娘の保育園のお友達も、その保護者の方々も、先生も、かかりつけのお医者さんも、対応してくれるお店の店員さんに至るまで、みんなみんな。

今まで、職場の周りの人が嫌いすぎてストレスをためていた。

全部精算（という言葉よりもっと適した言葉がある気がするけれどみつからない）ができた今、新しく出逢えた人たちを、何倍も大切にしようと思っている。

それだけ同じ社内の人たちを大切に思えていたら、前の会社でも違っていたかもしれないけれど、何度も言うけれどそんな余裕がないくらい忙しかった。
私のキャパシティではそこまで出来なかった。

転職をすると、人生の多くの時間を過ごす職場の人間関係を整えられるんだな、と、社会人21年目を迎えて初めて知った。

転職していたら、もっと世の中の色々なものが見えていたのかもしれないなと思った。

でも、“続けていたからこそ見えていた世界”も、絶対にあると思うのだ。

それを30年、40年と続けてみてもよかったけれど、ここで一区切りにすることができて、新しい世界を見ることができて、よかった。

子供がいることがこんなに幸せだなんてしらなかった

幸せなことは、誰も口にしないしSNSにも書き込まない。

お子さんのいる関連企業の先輩と食事に行ったとき、「こんなに子供がいることが幸せだなんで誰も教えてくれなかった」と話したら、「特に会社じゃ言いにくいよね」と言ってくれた。

本当に、その通りだと思う。

もし、「結婚をどうするか、子供をどうするか」を“迷って悩んでいる”特に女性の方がこれを読んでくれていたら、結婚はしてみてもいいと思うし、子供に恵まれることができるのならば、その選択肢を選んでみてもいいと思う。

いまのこの感覚を伝えるためひ、文章にするのがとても難しいけれど、私は結婚も、子供も、私はとてもお薦めです。

今の毎日

職場に向かうとき、あぁ、幸せだな、ありがたいな、といつも思う。

頑張っている社員さんの仕事の整え方を説明してもらって引き継いでいるとき、あぁ、この人のために働けて幸せだなと思う。

社長が取引先に送っているメールの文書が、とてもさっぱりしているのに丁寧で、あぁ、こんな文書を書ける人になりたい、と思う。

社長がこんなことをしたいんだとアイディアを話してくれるとき、一緒に形にしたいと思う。

社長が未来を語っているとき、私もそこにいれたらいいなと思う。

そんなこと、前職では考える余裕がなかった。

この気持ち的な余白が、仕事への過干渉を和らげてくれて、「どっちでもいいし、目的が達成されればどーでもいい」とも思えるようになったし、そうなったら視野が広まって色んなものが見えるように、見通せるようになった。

仕事の人間関係だけでなく、人生全体についてもそう気軽に気楽に考えられるようになった。

なぜだろう。
ああ、そうか。

「幸せそうに働いてほしい」

前社長からそう言われたことがある。

けっこうブッ刺さったまま抜けないでいる。

ねぇ、あのときお世話になっていた社長。

あなたのいた会社を辞めたら、幸せに働けてるよ。

おわりに
なぜ「はじめに」の章で、「のんびりと…生活しています」と“…”を入れたかというと、退職した翌日からなんだかんだ働いていて、ありがたいことに娘も体調をあまり崩さないので、なんか今、めっちゃ働いてるなと思ったからだ。

仕事の報酬は、仕事、らしいので。

新しくお世話になっている各企業代表の皆様へ。
迎え入れてくれたから、新しい環境を整える覚悟が出来て、こんなに幸せな日々を送れて、「誰かのために働けるのはやっぱり楽しい」と、“仕事をすること”を嫌いにならずに、自分がいままで人生の中心に据えてきたことを大切なことだったと受け入れられました。
どうもありがとうございます。
これからもお世話になります。
御恩も何倍にもしてお返ししていきます。

主人へ。
結婚してから仕事仕事でろくにご飯も作らず家にも帰らずだった私とずっと一緒にいてくれて、今の職場を辞めて仕事を変えようと思うって伝えたときに「いいと思うよ」と言って、そっと静かに応援してくれてありがとう。
ずっとずっと、支えてくれてありがとう。

娘へ。
毎日ニコニコと笑ってくれて、「ママ」ってたくさん呼んでくれて、そこに存在してくれていて、生まれてきてくれて、ありがとう。
これから一緒に行きたいところ、一緒に見たいもの、一緒に食べたいもの、たくさんあるよ。
ママはあなたのお友達のママたちよりちょっと年上だけれど、体力と年の功があるから、そこでカバーしていくね。

お読みいただき、ありがとうございました。