その思考　はたから見れば　悪い嫁？

今日の調子はどうかな？

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義母の性格の一部。

結婚当初、義母も認知症ではない頃、
新年の挨拶に義実家に行った時のこと。
義母に「飲んで」とビールを出された。
「私、お酒飲めないので」と言うと
「飲めないワケないでしょう」と義母。
「いや本当に飲めないので」
「えぇ？　うそー。飲めるでしょう？　佐藤家は飲まなくちゃだめよー？」　
（え？）
それから義実家に行く度に、義母にお酒を飲めと言われた。
「飲めないワケない」と。
夫も「飲めないっていってるだろ！」
毎回毎回。
私のコンプレックスでもあるのに未だに言う。
「飲めないワケない」
（義母の思うことは絶対なんだな。人の気持ちを知ろうとしないんだな）
その時の義母の年齢は、今の私と同じ６３才。
これで私は義母にある程度の一線を引いた気がする。
何を言っても伝わらない人だと。
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先日、私は義母に対して
どうしようもない不快感を覚えてしまった。

義母の価値観や、主観や、
生きて来た時代の違いや、
どうしても理解できなくても
「義母はこういう人」と自分の感情を抑え、
寄り添っているつもりでいた。

だが、
ある出来事が、私にとって一番理解しがたい
義母の行動を目の当りにしたのだ。

それは認知症だからなのか
それとも元からの性格なのかはわからない。

でも、その行動は「私ならば」ということに
ものすごくかけ離れていた。

＊＊＊＊＊＊＊＊

先日行った時に、義母は調子悪そうにしていた。
「なんだかねぇ、怖くなるのよ」
とベッドで横になっていた。

そうは言っても義母は「かまってちゃん」なので
本当なのかアピールなのかわからず
夫は「どうせアピールだよ」と
気にしなかった。

どこか痛いのか、歩き辛そうに起きてくる。
（どうしたんだ？　これもアピール？）

訪問リハビリの先生が来るまでも
認知症ならではの行動はあったのだが、
いつものことだ。

暑い日なのに「寒い」と言って電気ストーブを付けた。
私は「もしかしたら熱があるのかもよ」と言い
リハビリの先生がもう来るので診てもらうことにした。

熱が３９℃あった。
足のむくみは少し収まったものの
右足のくるぶし当たりがふくれて熱を持っている。
押すと痛い。痛くて歩けない。
急遽リハビリは中止して病院に行くことにした。

足のむくみのことで３回病院に行き
同じ検査を３回し、同じように言われる。

コロナ陰性。インフルエンザ陰性。
肺は少し影があるがタバコのせいだろうと医師は言う。
年相応。
酸素の数値が９０前後。手先が冷たい。
足の痛みは結局わからない。

薬での対応の上
足の超音波をして、血栓があるか調べると言う。
今日は出来ないので５日後、検査の予約をした。
（夫は仕事を休まなくてはいけなくなった）

それまで４日間、薬での対応となった。

また、薬か。
義母の主治医ではない救急の医師は
「家族がちゃんと毎日見ないといけない」と強く言う。

そう来るか。
この医師には伝わらないと思った。
私達がどんな状況で、義母がどんな性格で、
私達だって出来ればそうしたいと思っても
無理な状況を、たぶん言ってもわからないだろう。

嘘でもいいから
「なかなか大変ですよね」とか
「こういうサービスもありますよ」とか
寄り添ってはくれないのか……。

決めつけて言われると
私達が何もせず、悪い息子達に聞こえる。
「なんでちゃんとやらないの！」と
怒られてる気がする。
罪悪感を植え付けられる。

私達も苦しいのに………。

とりあえずの点滴中
トイレが間に合わず義母はおもらしをした。
着替えは持ってきてないので
病院の紙おむつと紙ズボンをもらい対応した。

私は入院だと思っていたけど、帰らされた。
入院して欲しかった。

熱があって、酸素が足りなくて、歩けないだけじゃ
入院できないのか。原因もわからないのに。

＊＊＊＊＊＊＊＊

そしてここからが
私の不快感だ。

毒を吐く。吐き出してしまえと思う。

義母は認知症だ。それはわかっている。
年齢的にも身体の不調は仕方がない。

だが今回、団地の４階の自宅から
足が痛くて歩けない義母をどうやっておろすのか。
階段だ。

義母は骨と皮で体重も４０キロあるかないかだ。
夫はガタイが良い。
だから、義母をおんぶしようとした。

夫は「大丈夫だから！　降りられないだろ！？」

義母は階段が怖いのかいつもより大きな声で
「ギャー」とか「やめてー」とか
団地中に響き渡るように叫ぶ。
階段の手すりをつかんで離さない。

「離せよ！」「危ないから離せよ！」

ちゃんと息子に委ねないから危ないのに
「ギャー！」「キャー！」「やめてよー！」

どこからそんな声が出るんだ。
どこからそんな力が出るんだ。
いつもは弱々しい声で話すのに。

いうこと聞けよ。
息子を信じろよ。

私は思ってしまった。

自宅に帰る時もそうだ。

義母は歩けないのにどうしたいと言うのか。
病院には行かなくてはいけないのに
この状態だけを切り取ったとしても
息子がおんぶしてくれるのに、
頼るしかないのに、
まるで殺されるかのような恐怖を
何故抱くのか。

認知症だからか？　そういうものなのか？

私は義母の染みついた性格が元凶だと思った。
自分の思うこと以外は受け付けない。
もともと人の意見は聞かない。

義母は自分一人で何でも出来ると今でも思っている。

辛そうなアピールして、かまって欲しそうなため息ついて、
歩けないから息子がおんぶすると騒ぐ。
義母の、私達には「断固拒否」の一線が見えた気がした。

認知症になると
自分のことも、ましてや人のことも
わからなくなるのはしょうがないにしても
先生や看護師さんの前では大丈夫そうに
ニコニコと話している。注射も嫌だと言わない。
私達にだけ言うことを聞いてくれない。
義母には「息子の言うことを聞く」が微塵もない。

車に乗ると義母は強引におんぶする夫に怒っていた。
私は言った。
「夫くんは良くやってるよ？」
「お義母さんのこと、良くやってるよ？」

認知症だから仕方がない……って、
思うにもほどがあると思ってしまった。

どんだけ自己中なんだ。
おんぶするしかないでしょう？

私は言った。
「夫くんを信じられないの？」
「騒いだ方が危ないんだよ？」

言ってもわからない。

私なら、認知症になったとしても
助けてくれる子供の言う事は聞く。
どうあがいても歩けないのだから。

私は義母がそんなに息子を信じられないことが
不快極まりない。信じられない。

恐怖の方が息子を信じるより勝ってしまうのか。
私が当事者にならないとわからないことなのか？
これも認知症なら仕方がないことなのか？

やりようがないのだ。
何も取って食おうというのではないのに。

救急車を呼んだとしても
４階からだとどうやって降りるのか。
やっぱり騒ぐのか。言うこと聞くのか。

義母のその性格。
私達には依存しているのに
提案されたことはことごとく拒否する。
周りには、自分は「良い人」と思われたい外面。
私達には、イヤなことはすぐ泣いてだだをこねる。

どれが認知症でどれが本性か。

私は怒っていた。
義母の、自分の息子に対する愛情にも疑問を持った。
息子は認識しているでしょ？
私達はただの世話係か。
認知症は愛情をも消えてしまうのか。
それとも元から愛などない人なのか。

義母の良い所を、私は見つけられるのか。

夫の母親だと言うのに……。

＊＊＊＊＊＊＊＊

あの、「ギャー！」「やめてー！」が
耳について離れない。
どうしようもない。

認知症でなくても騒ぎそうだ。

何を言っても義母にはわからない。
「相手を思う」なんてことは出来ない。
どれが嘘でどれが本当かわからない。

それをわかっていても
「お姫様体質」の義母の
許せないことが増えていく。

私は介護する側の気持ちを
介護される側になっても忘れないでいたい。

＊＊＊＊＊＊＊＊

・・・・・5日後、検査のために病院に行った。

義母は家の中では
痛がるでもなく歩いていた。

（痛み収まったんだな。良かった）

階段は事なきを得た。

でも、外では私の支えが無いとフラフラして
すぐによろける。
ずっと私の手を握っていた。

病院では車椅子を借り
トイレは「だれでもトイレ」で
手すりを持ちながら用を足した。

介助が必要だった。
1人ではドアの開閉がわからないから
一緒に入った。

検査の結果、異状なし。
そんな気はしていた。
結局、何事もなかった。

義母の毎日の生活に問題があるのだろうとは思う。

そしてあの、階段で騒いだことはすっかり忘れていた。

＊＊＊＊＊＊＊＊

この一連の出来事のあと
私の怒りのボルテージは下がっていた。

私は義母を「大嫌い」になったらどうしようと
思っていた。
まだ、まだ…大丈夫…。

それは夫がいるからだ。
夫は「ダメだと思ったら関わるのやめても良いよ」
と言う。

夫は私がいないと1人では義母の世話は出来ないと
わかっているのに
私がもう無理と判断したら、我慢しなくて良いと言う。

私はそんなことしない。離れたりしない。
まだまだ夫と一緒にやりたいことがたくさんあるのに、
夫の心が壊れていくのを見たくはない。
夫1人じゃ無理だと思うから。
私は夫と一緒の時間をたくさん持ちたいから。

私は義母を助けるのではなく
夫を助ける気持ちで
義母の世話をしていこうと思った。

私が不快に思ったのは
「何故息子を信じられないのか」ということだった。

だが、これも認知症なんだと思った。
義母の性格も見え隠れするけれども
もう、スカスカの脳ミソでは何もわからないのだ。

色々な認知症の症状があるなかで
誰に、どんな症状が出るのかはわからない。

暴力を振るう人もいれば、おとなしい人もいる。
義母の認知症もそのなかの一つなのだ。

改めて認知症の介護は
こちら側の心が削られるものだと思った。

ケアマネと話をして
施設への一歩を踏み出している。

もう、優しさにはもう一つの一線を引き
なるべく早く施設に入ってもらおうと思う。

認知症が進み、
身体の状態も私達では対応しきれなくなって来た。
団地の階段ももう危ない。

夫も心が疲れて、
義母のことで仕事を休まなくてはならなくなって来た状況に
施設のこと、進めることを良く話すようになった。
それでも時間はかかるだろう。

最初に、介護の覚悟をしたことに
また重みが増した。

認知症なんて、くそくらぇ！！

私はくじけない。
夫を支え、多分義母にもそれ相応の対応に
私はなっていくだろう。

まずは夫の意志を確かめながらやっていく。

私は、私のやるべきことをやるまでだ。

私は自分の「軸」をぶらさない。

ってことで、今日のあなたの調子はどうかな？
※読んでいて不快に思ったらごめんなさい。