幸福なラプンツェル

　ラプンツェルみたいに暮らしていた。

　ある日、起き上がれなくて会社に行けなかった。
　次の日も、その次の日も
　一週間が経っても具合にまったく変化がないことに、驚く気力すらなかった。途方に暮れながら「病院に連れていってほしい」と、頼んだのも初めてで、隣を歩く男を杖代わりにして、よたよたと病院まで行って、診断書と、傷病手当の手続きをしてもらえることに安心して、また休職。四度目。慣れたもの。
　家を出れない日はしばらく続いて、ベランダから外を見て、それを「ラプンツェルみたい」と笑って書こうと思ったけれど、だめだった。具合も悪かったし、やっぱり悲しかったのだと思う。悲しさには二種類あって、今すぐに悲しいやつと、少し時間が経たないと、悲しかったことにすら気がつけないやつ。

　きちんと、今までの中でいちばん体が動かなくて、家族にも迷惑をかけて、復職して二ヶ月にも満たずに休職となったことを、ものすごーーーく反省している。ようやく、「悔しい」の「反省」に辿り着けた感じ。病気はわたし個人の問題だと思っていたけれど、同居の家族を巻き込んでよかった。他人にむやみに迷惑をかけるのは、わたしの生き方に反する。この男の人生の、足を引っ張るようなことはしたくない。何か枷になるときには、蹴飛ばすくらいの気概がなければいけない。そういう人間でありたかった。

　とにかく何もせずに暮らした。
　いいことも悪いことも起こり得ないような、息をするだけの日々。
　まぬけなわたしは、毎日ごはんがおいしくて、コーヒーを淹れてしあわせを感じていた。（これは、味覚を失ったことに起因しているかもしれない。という思いに関しては長くなるのでまた今度）
　今思うと、散歩もおしゃべりもできなくて、毎日ソファーに転がっているだけなのに、毎日何を書いていたんだろう……ハイキューとヒロアカを見直して、致死量の江國香織を読んでいる。たぶん、むかしを思い出すような内容を多く書いていたと思う。

　そんなふうに、外との接触も絶ち、ラプンツェルのように外を眺め、「アタシってば何やってんだか……」と落ち込んだり、「でもそれは仕方がないことだ」と飲み込んだり、何もしていないくせに忙しないわたしだったけれど、こんなにも嬉しいことがあった！
　有野さんの、「楽しみにしているnoteたち」に、名を連ねていただいたこと！

　これ、これよ！

　こんなに嬉しい言葉を浴びて、ちょっと息が止まった。
　分不相応な幸福だとも思った。直後に「自分を下げて逃げるように呼吸をするのは良くない」と戒めた。

　これはまさしく、「なりかった自分」
　中高生の頃、毎週水曜日が楽しみだった。マガジンとサンデーの発売日。水曜日に生かされていたわたしは、誰かの水曜日になりたかった。
　その理想に、やわらかく触れることができたようで

　嬉しすぎて、なんと言っていいかわからなくて、言葉が出なくてお礼が言えなかったんだけど、とても、とても嬉しかった。飛び跳ねるように。これから何度も、このことを思い出すように。　

　丁寧なメールをくださった方もいて、それもとても嬉しかった。
　これもやっぱり嬉しすぎて、うまく返事ができなかった。
　わたしは、ある一点の感情を突破すると、言葉を失うらしい。
「マジ？」とか「ヤババババ……」と言っている。友達の前だと。

　うれしい、という言葉を伝えてくれることが、とてもうれしい。
　だって、言ってくれなきゃ知らなかった。
　無人島でも歌うカナリアのように、わたしは紡ぎ続けるのだと決めてはいるけれど、「うれしい」は、やっぱり嬉しい。言葉がうまく出なくて申し訳ないのだけれど。ほんとうに、とても。

　友達ともあまり話せないような時期に（はしゃぐと具合が悪くなるから）
　こうして、エールをいただけることは本当に嬉しい。
　ひとつひとつのハートマークが、わたしを満たしてゆく。
　なくしたものばっかりじゃない、と気づかせてもらえる。
　ないもんはない。でも、あるもんはある。

　極めつけはAmazonの欲しいものリストで、化粧水と本が届いたこと！

　とにもかくにも、良いことも悪いこともないような暮らしで、日常の外側のいいこと（フラペチーノを飲みに行くとか、映画を見に行くとか、ドーナツを買いに行くとか）が何もできなくて、かろやかな舌打ちをしている。ジジのまね。「ちぇっ、ちぇっ」ってやつ。

　こんなものがあったらしあわせだなあ、と思うものをAmazonの欲しいものリストに詰めた。
　もともとは、いろいろな感想文を書きながら、「他に読みたい（感想文を書きたい）」本の一覧だったのだけれど、本以外も入れて貼ってみたところ！
　送ってくださった親切な方がいて、とても、とても嬉しい。

　まず、贈り物っていうのがいい。
　贈り物が好き。
　チョコレートのひとかけらでも、コーヒーのドリップバッグひとつでも、わたしはうれしい。プレゼントするのも、されるのも好き。幸福が舞い込んでくる感じがする。
　そして、Amazonの欲しいものリストというのは、わたし個人宛てでありながら、「noteを頑張ったわたしへの大きな高評価」であることを意味している（と思う）ので、これまた飛び跳ねるように喜んだ。
　希望というのは、過去とか未来とかじゃなくて、ここにあるものだと知っていても。過去と未来のわたしも、一緒に抱きしめてあげられるような。

　贈ってもらったユリアージュの化粧水は、今も使っていて。もともと、友達からおすそ分けしてもらったもの。
　自分の調子とか、コンディション（体調の良し悪しもだけど、むくんでるとか、毛穴がどうとか、そういうのが全然わからない）ので、化粧品は「自分にとって悪くないもの」を使っていたのだけれど
　ユリアージュは、良い。
　とろりとした液体で、顔に塗るといい匂いがする。
　2月くらいから、花粉の影響で目の周りがガサガサするのだけれど、これを使ってからよくなった。気がする（時期とかその他の要因かもしれないけど）
　友達がくれた、というのもいい。彼女のことを思い出す。また会いたいと思う。
　透き通る青いボトルに入っているのもいい。きれいで、ポーションみたい。
　白いふたもいい。わたしは、家中の多くのものをポンプ式に変えてしまったのだけれど（ポンプ式はらくでいい）、ふたをするという行為は、特別な感じを増長させた。丁寧に暮らしている気持ちになる。
　良いことも悪いこともない日常の中の、「每日のいいこと」がユリアージュだったといえる。いいことというのは、慣れると当たり前になってしまいがちだけれど、毎度「うれしいなあ」と思っていた。ばかみたいに。

　ずっとこの化粧水を使えたら、すごく幸せだろうなあ、と思って、公式サイトやAmazonを調べたけれど、普段使っている化粧水の倍じゃあぜんぜん足りない値段だった。
　プレゼント用とかにはいいかもしれない。などと思いながら、「わたしは人生の、苦しい局面にぶち当たったら、ユリアージュを買おう」と心に決めた。やさしく勇敢な誓いだった。

　その、ユリアージュが届いて、歓喜している！
　もうすぐ、今のボトルが終わってしまいそうだったので、終わったら使おうと思う。もったいなどと言わずに、ばしゃばしゃと。
　また、嬉しい思い出が重なる。
　わたしの書いたものを、すてきだと言ってくれた人からの贈り物を、每日取り込む。これを勇気とやさしさ以外の、何と呼ぼう。

　本は、たくさんあった中から「よくわかる漢方薬膳」を贈ってもらった。
「この本が、あなたの役に立つ気がする」というメッセージが添えられていて、ほんとうにその通りで驚いている。

　薬膳という単語は、「なんか苦そう」みたいな感じで、何の知識もなく嫌厭していたのだけれど、「しあわせは食べて寝て待て」というまんがを読んで、興味を持った。

　主人公は病気で、何もできないとか、生活保護を受給するとか、そうではなく、週3,4の時短勤務で暮らしている。というのが、まったくもってわたしと同じで、他人事と思えなかった。暮らしの不安、お金の不安、将来の不安、日々のやるせなさ。
　そんな彼女が、体調に応じて食べるものを選ぶ。というのをさらっとやっていて、すてきだと思えた。
　ちょっと勉強したいなあ、と思うときには本を買う。漫画のついているやつと決めている。

　ぺらぺらと読んでいるのだけれど、もうおもしろい！
　病気になってから、数多の漢方を飲んで「意味ないんじゃ？」と思っていたけれど、意味などが書いてある。知らないことばっかり。
　コーヒーと紅茶、緑茶、烏龍茶がカラダにもたらす違いなども書いてあって、昨日は久しぶりに紅茶を飲んだ。
　もちろん、好きなものを好きなときに、というスタイルは変わらないけれど、やっぱり知ることはおもしろい。と思う。知らないままじゃなくてよかった、と思えることがたくさん書いてある本で、もう少し先の未来のわたしが、すごく喜んでいる姿が浮かぶ。「あの本読んで、変わったよ」って言う気がする。

　とりあえず、漢方も薬膳も何も怖くなかった。
　おばあちゃんの知恵袋みたいな、って書いてあって、その感覚もわたしにはちょうどいい。
　もしかしたら、怖いことの半分くらいは、知らないことかもしれないなあ。なんて思ったり。

　そんなふうに嬉しいことが続いて、
　それも、「嬉しいこと」の中で、「書いたものを喜んでもらえる」というのはトップクラスに嬉しいことなので、今この気持ちを忘れないように書き留めている。ああ、うれしい。

　でも、この「うれしい」にたどり着けたのは、
「每日書いてるけど大丈夫ですかね？」とお医者さんに聞いてくれた、同居の人（やめたほうがいい。と言われた話はまたこんど）
　静岡で、わたしの書きものを喜んでくれているふたりの母
「休みます」「やめます」という言葉を受け取ってなお、受け止めてくれるメンバーシップ【家族通信】の家族たち
　そして、ひごろいただいているハートマークにいただいたあたたかさや、声のひとつひとつに守られているからだなあ。と思う。心から。
　何度も言うけど、何もなくても書いたと思う。
　でもわたしは、幸福な物書きだ。あなたのおかげで。

　今日の記事には、幸福なラプンツェル。と名付ける。ほんとうにその通りで、そりゃあつぶれちゃいそうなこともあったけれど、だいぶましなカラダになって、いいことばかりを拾って書けるくらいには元気になりました。
　ありがとうございます。
　お礼を言うのがへたくそだけれど、本当にそう思っています。

　いろいろやりたいこともあるけれど、すべてお休み中です。
　メルマガ、週報、折本名刺などは、ゆっくり順次復活させます。
　書き途中のインタビューとか、手を付けられていないレコーディングも。

　ここまで書いた通り、

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　ぜひぜひご利用ください。思ったより、体調の隙間を見て取り組めそうだなあと思っています。
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　うれしいことたくさんあった！

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　以上、東京の片隅のラプンツェルより。世界のみなさまへ

「ラプンツェル」っていう表現、わたし高校生くらいのときから使っているのだけれど（二十代のときには、「脱獄ラプンツェル」という曲も書いた。おまえの思い通りにはいかないって話）、この二十年のあいだにディズニーでもラプンツェルってあったよね……見たことないので、そちらのプリンセスとは一切関係ありません。ごめんなさい。

　その、二十代のラプンツェルだったころ、「何をしてもらうと嬉しいか、きちんと言語化しなさい」って言われたことがあって。音楽活動をしていたころね。
　そのときのことを思い出して書きました。十年かかっちゃった。
　書いていられれば幸せだったけれど、欲しいものもある。という欲を認めること、なかなかに大変でした。「なんもなくてもいい」って、いつも言っちゃう。それも本音で。嬉しさを蓄えて生きている自分も本音。むずかしい。

　体調を慮って、每日書くことを手放さねばならぬ。と思ったりしましたが、わたしのペースで書いていきます。思ったより好きでした。書くことと、每日書く自分。

　明日も、その次も、また
　次の物語で会えたら嬉しいです。

　2025年4月28日　ねる

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