超長文詠唱の途中です

　苦しい。
　と、思うことから逃げないことにした。
　苦しい、ムカつく。

　漢方薬店の座り慣れた椅子（もう案内されなくても勝手に座る）に、デロンともたれかかりながら「くそお〜」とつぶやく。天に向かって。
　先生は、「くそとか言っちゃダメですよ」と笑う。
　わたしも「ぬはは〜」と笑う。

　でもやっぱり「くそお〜」なのである。
　それを口にするかどうかは、まあさておき。
「くそお〜」から、物語は始まる。
　元気になるのって、落ち込んでからでよくね？
　絶望して死にたくなったことあるけれど
　刺しにくるのは、希望の方だったりするんだよなァ。などと、わたしは思う。

　体調が、ジェットコースターみたいな日々。
　一日の中に、不調が0と100の時間がどっちもある。それも、これを繰り返す。すごくない？　一瞬でも不調「0」の時間があるのは、漢方薬店との出会いを経て「元気になりたい」と思えたわたしの努力の賜物である。先生、お力添えありがとうございます。
「元気になりたい」という気持ちを折らずに済んでいるのは、先生のおかげ。「大丈夫、元気になります」って言ってくれる。わたしはそれを、ばかみたいに信じる。「大丈夫ということほどいい加減な言葉はないけれど、それを信じないこと残酷なことはない」っての、わたしの信条。
　そして、言われたことを守る。食事のことはもちろんだけど、それ以上に「我慢と後悔をしない」これを出来得る限り徹底している。

　このあと人生史を書くことになったら、今の期間を「危険赤信号」になるだろうに、ずっとへらへらしている。「くそお〜」と言ったあと、「しゃーなし」と笑う。
　いやでも、ここ十五年くらいを思い出してみると、ずっと赤信号か黄色信号なんだよなあ。
　ピアノ弾きなのに手を骨折するとか、会社をクビになるとか、男を捨てて引っ越す、男に捨てられて引っ越す。バンドを辞める。など。
　それなのに青信号、灯しすぎて今に至る。生きていてよかった。
　赤信号で泣いてるよりいいわ。
　泣くより怒る。
　これも、これからの人生で大切なこと。

　今日も仕事に行けていないのに、こうして言葉を紡いでいることに対して「まじかよ」と思う自分がいないといたら嘘。「こんなに書けるなら仕事いけるはずだったのに」と、思わなくもない。
　のだけれど、自分の状況を冷静に判断してみると（漢方薬店で、先生と自分の体調に向き合っていたら、そういうこともできるようになってきた）
　会社に行ける体調（仮称60点）のキープが難しいんだと思う。
　一日の中で、60点以上稼働できる瞬間もある。けど、これが長続きしない。朝は元気に「60点以上あるぜ！」となっても、会社に着くころには60点を下回ったり、出勤して3時間くらい経つと「もう無理」ってなる。
　でも、しばらく休んだりすると、また60点を越える。

　たぶんいまは55点くらいで、ギリ会社に行けそう。
　でも、荷物をまとめて歩き始めるとポイントが下がったりする。
　わがままボディー。

　あと、「こんなに書けるのに」と思ったりすることもあるけれど、
　もうこれはわたしが天才だからだ！！と思うことにした。
　執筆は、40点くらいあればできる。
　そのうえ最近、10点〜50点くらいのあいだでも創作（あるいはその準備）ができる仕組みづくりをしているのである。すごい、天才。だから、創作は進む。

「そんなことしてないで寝てろ」とお思いになるかもしれないけれど
　病気ではないので、寝て治るモンじゃない。
　体を地球に例えるなら、わたしの体は地震とか台風が多いうえに、わたしの家はいま脆い。すぐ崩れる。天変地異をなくすことはできないけれど、丈夫な家を建てることはできる。そういうことをしている。そう、寝たって丈夫にはならんのだよ！
　で、「なんでこんなに台風ばっかりなんだよくそお〜」の「くそお〜」なのである。悔しい、ムカつく。でも仕方がない。天変地異はわたしのせいじゃない。家は急に丈夫にならない。少しずつレンガを積んで、歪みを直す。地道な作業、時間がかかる。
　これがうまくいっているから、一日の中で「元気100」の時間が訪れたり、「もうムリ0」の時間が持続しない。

　なんていまはヘラヘラ笑っているけれど、職場の最寄りに着いたときは30点くらいの体調で泣きそうだった。会社に行ってる場合じゃない。取り繕えない、笑えない。言葉通りの泣きそう。さっきまで60点あったのに。アタシ何かしちゃったかなァ……って、思うよ！？？　落ち込むよ！？？　でも、天変地異だから。わたしのせいじゃないから。わかってるけど、べしょりとする。

　ああ、誰か守ってくンないかなあ。
　と、思った。

　びっくりした！？　最低だと思った！？
　わたしらしくないと思った？
　守ってもらうなんてゴメンだね！と思って生きてきたんですけども。

　でも、レフィーヤのこと、思い出して。ダンまちの。
　最初の頃のレフィーヤって、才能はあるのにピィピィ言っていて、弱虫だったんだけど
　そのレフィーヤが「わたしを守ってください！」って言ったの。
　記憶違いかもしれないけど、わたしの記憶には確かにある。

　ダンまちって、冒険者がダンジョンを攻略していく話なんだけど
　レフィーヤは冒険者で、後衛の魔導士なのね。
　で、めちゃくちゃ魔力がある。誰もが羨む才能の持ち主。でも、自分に自信がない。
　そのレフィーヤが「守ってください！」と言ったそのシーンは、
　超高火力の魔法を放つための、超長文詠唱に入る。
　そのあいだ「わたしを守ってください！」だったのよ。

　ああこれ、説明下手で伝わらないかなァ……
　詠唱中って無防備になる。強い魔法を放とうとすればするほど、詠唱の時間は長くなる。
「自分なんか」って言ったレフィーヤが
　尊敬する仲間たちの手を借りて、助けられて、
　超高火力の、レフィーヤにしか放てない魔法で、
　仲間を「守ろう」としたんだよ。
　でも、そのあいだの自分を「守ってください」なの。

　だからこれは、いままで自分を卑下して、自らの才能や能力から逃げていた女の子が、自分の能力を信じ・認めて、仲間を守ろうとした。って話なんだよ。すばらしい。
「助けて」とか「守って」って言葉、易くないよ。
　だって君の人生も、易くないから。君が、君のために頑張っている時間を、わたしのために割いてほしい。なんて言えなかった。
　お金もそう。
　どれだけ相手に余裕があったって、それは君が必死に稼いだお金で、君のために使うべきなんだ。っていうか「いっぱいあるから分け与えろ！」ってのは傲慢だよ！
　だから、自分の食い扶持は自分で稼ぎたい。と、思っているアタシなんですけど。

　でもいま、「守ってください」と思っている。
　そう、気持ちはレフィーヤ！
　超長文詠唱に、入っているから。
　このあとに、放ちたい魔法がある。

　もう「自分の言葉なんて」みたいな言い方で、卑下して逃げてゆくのはやめよう。と思っている。
　あなたの言葉もすばらしいなら
　わたしの言葉もすばらしいよ。
　伝えてゆきたいよ！
　っていうか、言葉に救われたわたしがさ、
　言葉、伝えること諦めたくないよ。
　本当は「届いても届かなくても、伝えることを諦めなければそれでいい」っていう気持ちもあるけれど。
　それはさあ、フルタイムで働いて、言葉以外で食い扶持稼げる人の発想だよね。

　わたしは言葉を、お金に変えたい。
　わたしは言葉で、あなたを守って、しあわせにする。
　絶対に、する。
　けど、いまは自分でお金を稼ぐことが難しい。
　多少の天変地異にも揺るがない、すてきな家を建てている途中は無給（そのうえ、漢方は安くないのである……漢方好きだし、これ以外に自分の体を立て直す方法がないから、やめないけれど）

「いつか」を期限付きで設定できない体で悔しい。超悔しい。
　スケジュールに耐え得る体じゃない。
　隙間時間に稼働していくしかない。
　だから「いつか」約束できないけれど。
　必ず。
　わたしはもう、わたしから逃げないから。
「もうやーめた」って言わないから。

　守ってくれないかなあ。
　と、思う。
　覚悟を持って。
　命を賭して。
　というと、すぐ「コイツ重いな！」ってなるけど、重いんだよ！
　もうすぐ40だってのに、友達とお揃いのアレコレに救われたり、友達からもらった指輪をお守りにしているし、友達からもらった手紙持ち歩いてるよ！
　ついでにアイコンも変更しました！　これも、友達に描いてもらった。
　君に描いて欲しかった。
　これからのアタシが笑って、さまざまな出来事を乗り越えられるように。お守りをください！って依頼でした。

　わたしは何度も、このヘラヘラ笑う自分の顔見て、「そぉだ笑うんだった…」って思い出すわけ。半分苦笑いで、「こんなときにまじかよ」と思いながら。

　まあ、「守ってほしい」の件につきましては
　実際にそのように守っていただく人はおりませんので、まだしばらく今の暮らしを続けてまいります。

　でももし、次にチャンスが来たら
「あなたの言葉は素晴らしいので、たくさんのお金と交換させてください」みたいなことが起きたら
　逃げないように、心は決めている。

　もう二度と「わたしなんか」って言わないように。

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