【深夜のお悩み相談室】 自分に向いていることを知りたい

　夢を見た。
　占い師に「相性を占おうか」と尋ねられて、答える前に目が覚めた。

　夢の中では、もう会えない友達や、はじめしゃちょーがわたしの彼氏だったりすることがあるけれど、そのときはめずらしく、現実世界の同居人が隣りにいた。

　声には出さなかったけれど「占ってもらわなくて結構です」と答えるつもりだった。

　そりゃあ、かつて……限界を迎えそうなときには占ってもらったことがある。
「あなたは水で、彼は木だから。彼にとって、あなたはいたほうがいい（水を与える）ような関係だね」と言われて、「吸い尽くされてンな〜〜」と思ったことは、一生忘れないと思う。
　今では、「すいすいと流れていく水のようなわたしが、人間としての形をなんとか保てているのは、同居人が真っ直ぐな木のように隣にいてくれるから」なんていう前向きな解釈もできるだろう。

　だから、もう聞かない。って思った。
　相性がどっちでも関係ない。
　一緒に過ごした時間は決して短くないし、「こんなふうにやるとうまくいくよ」というのは、言われなくてもわかっていることか、言われてもできないことのどちらかだと思う。

　そしてわたしはこの問いに、「占わずに答えてもいい？」なんて、ちょっとエラそうなことを言ってしまったんだけれど、後悔はしていない。

　あれ、これってもしかしたら普通は「就職活動」のときに、ある程度は調べたり考えたりするもの？　適性検査とか、イロイロあるじゃん……念能力診断とか。
　就職活動したことないから、そのへんよくわからなくってごめんね。こんなにくどくどとエッセイを書く前に、もっと適切な回答があるかもしれない。それは、世の大人たちに（あるいは社会で戦う同年代）に聞いて欲しい。

　あなたから見て、わたしは「文章がうまい人」に見えるだろうか。
　消してないので「見られても仕方がない」という覚悟ではいるけれど、かつてのエッセイなんて、いやもう本当に。見られたくないし、書くことはしんどかった。

　会社をクビになったこのころ。
　時間だけはたくさんあるのに、パソコンの前に座ることが苦痛でならなかった。
　書くことは楽しいとは思えなかったし、何もせずに過ごすという事実に耐え得る強靭な精神力があったら、きっと書かなかったと思う。
　わたしは自分に”負けること”で書き続けた。
　”今日も何もできなかったわたし”と、毎日暮らし続けることができなかっただけ。

　そして今に至る。
　途中で「楽しい」と思える瞬間もあったし、今でも書くことより寝ることのほうが好き。会社に行くことよりも書くことは好きだけど。
　でも今でも書き始める瞬間は億劫。これは、スターバックスに座って書き始めている。
　新しい本を買おうか悩んで「いや、買う前に書けよ」と思って書き始めた。つまりは、ご褒美がないと書き始められない。

「書くこと」を選んだことを、母親あたりはごく自然に受け入れられるだろう。
　10歳の頃にワープロを与えられて、そのときから好きな文章を書き綴り、インターネットが開通したら自分のホームページを作り、文章を公開していた。という古のオタクだった。
　10代のころの記憶はあんまりないけれど、書くことは楽しかったと思う。たぶん、書かなくても生きてゆけたし、インターネットはあくまで架空の世界で、限られた人たちが訪れる別荘とか、避難所みたいな感じだった。

　音楽活動をしていたとき、歌詞を書くことがいちばん好きだった。いちばん、生きている感じがした。
　当時は一括りに”音楽活動”だと思っていたけれど、本当は音楽以外で、ブログやメルマガを書くことや、ライブやスケジュールを組むことも好きだったと思う。
　曲を作っているときは楽しくて、練習は嫌いだった。
　最初は、相方が歌詞を書く。と言ったとき、「嫌だ」と思ったことを覚えている。

　練習は嫌いだったけれど、ピアノを嫌いになりきれなかったのは、相方がわたしをずうっとずうっと、広い心で自由にしてくれたからだと思う。
　わたしはずっと許されて、好きなピアノを弾いていた。それは、わたしの感情そのものだった。

　たぶんわたしは、感情を紡ぎたいのだと思う。
　今となっては、そう思う。

　弾き語りが長続きしなかったのは、「音楽でなくてもいい」と気づいたからではないだろうか。
　自分の「つたない歌とピアノ」の組み合わせでは、十分な感情を載せることができなかった。
　だったら書いた方が早いというか。
　願いは叶ってしまっていたというか。
　音楽のその現場に、わたしは強い情熱を、実は持っていなかったのではないか。とか。
　まあいろいろあるけど、今は書いて暮らしている。
　仕事、というほど書いてはいないし、お金にはなっていないけれど、1円以上にはなっている。
「食っていけるほどではない」ってやつ。
　ワープロを与えられてから、25年以上が経って、わたしはいまでも書いている。

　とあるシンガーソングライターとの会話は、今でも思い出深い。
「何が好き？」と聞いたことがある。
　シンガーソングライターの業務というのは多岐に渡り、「歌」「楽器」「作詞」「作曲」「アレンジ」などなど……
　彼は迷わず「曲を作ること」だと言った。
　アレンジは面倒だし、自分の曲を自分で歌わなくてもいい。と言っていた。

　別のシンガーソングライターには、最近新曲を書いていなかったので「なんで？」と尋ねてみた。
「まだ、既存曲を完璧に歌いこなせていないから」
　そう言われたときには、ぶったまげた。
　彼の、歌にかける情熱、真摯な態度たるや……
　このひとことで、君の歌を好きになってしまいそうだ。
　そしてこの男に「何が好き？」と尋ねても、おそらくストレートに「歌」とは答えられないのだろうと思う。
　いろいろな要素が交わって……つまりは、「そのときどきで変わる」とか「総合的に」とか、
　あるいは、「まだ探している」のだと思う。
　わたしから見たら、「音楽は他者と関わる道具」であり、この男は「他者と関わること」が何やら大切なように見受けられる。

　さて、質問内容に戻ると
「自分に何が向いているか」については、ネットで調べるのが早いと思う。
　念能力診断とか、どうぶつ占いとか、真面目にやるならこういうのとか。類似するものは幾らでもあると思う。

　わたしが拙い四柱推命とか、数秘術でも似たような何かは導き出せると思うけれど、多くはネットに書いてある。
　それでも、わたしを頼ってくれてありがとう。
　だからこそ、「わたしとして」答えたい。

　わたしを含め、3人の「シンガーソングライター」の答えを提示した。
　わたしたちは10代の頃から音楽に触れ、それぞれの道を歩み、そしてようやく答えを見つけた。
　いや、「見つけた」なんて恐れ多い。近づいただけかもしれない。答えは「変わってゆくこと」を受け止めて、「旅をする覚悟」を決めただけかもしれない。

　冒頭の、「相性占い」の話に戻る。
　相手（対象）との相性がわかればよい。と思うこともたくさんある。
　けれども、あなたを占って「芸術の分野には秀でていません。マニュアルに沿って行動することが向いています」と言われたらどうでしょう。
　うるせえ、って思いません？
　あるいは「人に何かを教えることに秀でています」と言ったら、すなおに一線を退きますか？
「誰かをサポートするほうが向いています」と言われたら、自分の名を冠する公演はもう行わず、誰かを支えて生きてゆくことを選べますか？

　年長者として、時折「最短ルート」を示すことがあります。
　もしあなたが「フライヤーを業者に依頼して印刷したい」というならば、プリントパックを勧めるでしょう。調べるもなく、ここがいちばん安い。そんなショートカットであれば、いくらでも提示します。
　わたしのエッセイは、すべてそんなつもりで書いています。あなたの感情を肯定しながら、だいじょうぶ、そのまま生きていて良い。と。わたしと同じように落ち込んだりしなくてもいい、その感情はわたしが引き受けた、と。

　けれども、自分の向き不向きというと、話は少し違います。
　ここを、ショートカットする術はない。
　もっと言ってしまえば、「ここは自力で踏ん張れ」ってところです。
　もちろん、「他人に評価されたこと、感謝されたこと」で選んでゆくのはよいことでしょう。

　向き不向きを、「好き嫌い」に言い換えて例え話をするならば、嫌い（不向き）は口にした瞬間にわかります。口に含んでいられないし、すぐに吐き出したくなるでしょう。
　けれども、好き（向いていること）は、口に入れた瞬間に判断することはできません。
　噛んで、噛んで、吐き出して、また噛んで
　そしてその味は、「うまい」と感じた直後でも、ようしゃなく「まずい」と牙を剥いてくることもあるでしょう。きっと、思い通りには進みません。

　それでも「噛みたい」「吐き出したくない」と思ったものが、あなたの「好き」なものであり、向いていることだと思います。

　今日はシンガーソングライターを例に出しましたが、職業や役職という肩書の中にも、業務はたくさんあります。
　バンドをやるにしたって、「演奏だけしていればいい」ということはありません。
　スケジュールを組んで、スタジオを押さえて、ライブハウスの人とやり取りをして、告知もして。一見「音楽じゃないじゃん」という作業もたくさんあります……公演を企画したあなたならば、よくわかると思います。
　もちろん、苦手なことや手から溢れることは外注しても構いません。
　けれどもこのとき「外注する能力」が問われます。

　”好きなこと”や”得意なこと”を見つけるためには、すごく時間がかかります。
　好きだと思っても、業務を細分化すれば「嫌い」なものにも当たってしまうでしょう。同じように、新たな才能に気がつくこともあります。
　むかし誰かが言っていた、「好きなことをやるために、嫌いなこととどう向き合うか」
　おとなになって、この言葉が大変にストンと落ちるのです。
「嫌いならやらなきゃいーじゃん」と思うんですが、そのためには「他人に頼る能力」と「お金」が必要なんです。
　演奏だけしてればいいバンドマンなんて、どこにもいません。

　ちなみにわたしも自分の”得意なこと”は、わからない。
　むしろ、毎日「書くって言っても幅広くイロイロあるんだな〜」と、バカみたいに思っています。
　時折誰かから評価をいただくと「あ、これで合ってたんだ」と安心します。合っていなくても、書き続けたいこともあります。

　やっぱりそれは、誰かに支えてもらうことはあっても、自分で見つけてゆくもので最短ルートはないんだと思います。
　もし最短ルートがあるんだとしたら、「食わず嫌いしながらもいっぱい食った奴」のような気がしています。
　食わず嫌いの王様のようなわたしがいうことじゃないけれど。
　いま思えば、得意なことというか、負担なくできることは10年前と変わっていない気がします。けれどもそれを「特技だ」とは思えないものばかりです。

「嫌い」や「苦手」と同じ身軽さで、「好き」と思って進んでみてください。
　その才能がすぐに花開くかは別として
　諦められなかったものが、あなたの「向いている」ことです。
　それは、誰かと比べたときに秀でているものではないかもしれません。
　それでも手放せなかったものが、一瞬の輝きと喜びを忘れられなかったものが、きっとあなたの才能となるでしょう。

　もし、あなたが同年代の親しい友人だったら「逃げんなバーカ」と言ったと思います。年上の友達だったら「芸事は甘くないよ」とたしなめられたかもしれません。
　けれども、わたしはどちらでもないので、「一緒に頑張ろうね」と言います。

　転んでも、折れても、帰ってこられる場所。
　ひとつひとつの経験をして、触って飲んで吐き出してを繰り返して
　毎日を大切にすることは難しくても、「おもしろいな」と思ったものから、決して手を離さず

　一年後は難しくても
　三年後には忘れていても
　いつか笑って、「むかしはそんなこと言ってたね」って話せることを
　ここで、願っています。

　2024年4月22日　ねる

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