かわいそう？教室で起きる残酷な現実

どうも、小中不登校から教師になり、地域の居場所を運営しているJUNです。

本日の授業は、「どんな過去があるかなんて関係ないよね」みたいな話題としたいと思います。

実はですね、また歩きながら撮影しているんですけれども、これから研修に向かうところなんです。

先日、研修に向かう途中、この隙間時間に毎日配信している音声を録音しておこうと思って話し始めたら、ついつい喋るのが楽しくなってきちゃって。

なんと、電車を乗り過ごすというか、降りるべき駅をだいぶ過ぎたところで気づくっていう、とんでもない失態を犯しまして。

いやー、でもそうやって考えると、面白いもんですよね。

僕、ずっと自分のことを「内向型」で、人との会話が苦手な「人見知り」で、自分の気持ちをあまり表に出せないタイプだって、そう認知していたんです。

でも、最近ちょっと違うのかなって思うようになってきました。

どうやら僕、喋るのが結構好きな方なんじゃないかと。

ここまでね、毎日毎日投稿を続けてこれて。

もちろん、昔は毎日投稿なんてできなかった時期もありましたけど、「話す」っていうこと、しかもこうやって一人でスマホの画面に向かって話すっていうことを、ここまで継続できたんだったら、むしろ話すのは好きな方なんじゃないかって。

そんな風に、自分に対する見方が変わりつつある今日この頃です。

ということで、本日はですね、そういう自分の経験とか、自分の見方とかを、もう一回疑ってみようじゃないかっていう、そんな回です。

自分自身でさえ自分のことを誤解している。

それと同じように、私たちは子どもたちが発する一言の裏にある本音や、その子の背景だけを見て、本質を見誤ることがあるのかもしれません。

テーマとしては、「どんな過去があるかなんて関係ないんじゃないか」っていう話になるんですけども、どうしてそんなテーマにしたかというとですね、子どもたちとの関わりの中で、すごく考えさせられることがあるからなんです。

なぜ子どもは「だって、僕だって…」と繰り返すのか？言葉に隠された悲痛なSOS

僕が運営している居場所や、学校の先生として子どもたちと話しているとですね、「だって」「僕だって」「私だって」みたいな枕詞が、本当によく出てくるんですよね。

まあ、僕が話を聞くっていう場面ですから、大体は何かトラブルが起きたときなんですけど。

そんなトラブルの場面で、「〇〇ちゃんが、あなたのことをこんな風に言ってたんだけど、どうしたの？」って話を聞くとですね、まあ、大体の常連客は（笑）、まず最初にこう言うんです。

「だって、あいつが先にやってきたんだもん！」

「僕だって、嫌なこと言われたんだ！」

これはですね、教育に携わっている方なら「あるあるだよね」って思うことだと思うんですけど、この言葉の裏には、大きく分けて二つの深層心理が隠されていると僕は考えています。

自分は悪くないと主張したい「自己防衛」の本能

まず一つ目は、とても分かりやすい「自己防衛」の本能です。

子どもたちは、まず保身に走るわけです。

叱られるかもしれない、悪い子だと思われるかもしれない。

そんな不安から、「自分は悪くないんだよ」ってことを、最初に主張したい。

その気持ちは、痛いほどわかります。

大人だって、何かミスを指摘されたら、とっさに言い訳を探してしまうこと、ありますよね。

だから、この最初の反応は、ごく自然なものなんです。

「本当の自分を見て！」という「承認欲求」の叫び

でも、それだけだと浅いので、もっと深くその子の話を掘っていくとですね、もう一つの心理が見えてきます。

それは、「自分を見てほしい」という切実な承認欲求です。

自分が何か良くないこと、問題を起こしてしまった「悪い子」のままで、話が終わりたくない。

「自分にだって良いところがあるんだから、そこも見てよ！」

もっと言えば、「認めてほしい、褒めてほしい、僕のことを見てほしい」っていう、心の叫びみたいなところに行き着くんじゃないかなって、先生たちはきっと想像するんじゃないかと思います。

ただ単に怒られたくない、というレベルではなく、自分の存在そのものを肯定してほしいという、もっと根本的な願いがそこにはあるんですよね。

共感だけでは不十分。教師に求められる本当の役割

もちろん、僕たち教師は、そういう子どもたちの切実な気持ちをわかっているつもりです。

だからこそ、繰り返し問題行動をしてしまう子に対して、まずはしっかりと話を聞くことから始めます。

まずは受け止める。「そうか、辛かったね」という共感のステップ

頭ごなしに否定したり、「でも」「だって」を封じ込めたりはしません。

「そっか、それは辛かったね」

「わかったよ。先生、あなたのことをちょっと勘違いしていたかもしれない」

「確かに君は良くないことをしたかもしれないけど、君にもちゃんとした理由があったんだね」

こういう共感のステップは、絶対に外さないようにしています。

まずは、その子の言い分や感情をまるごと受け止めて、「僕は君の味方だよ」という安心感を伝えることが、対話のスタートラインだからです。

でも、そこがゴールじゃない。次の学びへ導くことの重要性

でも、大事なのはここからです。

その子の気持ちを全部受け止めた上で、そこをゴールにしてはいけない。

僕たちの仕事は、その先にある「学び」へと導いていくことです。

「でも、あなたのしたことで、傷ついた子がいるんだよ」

「どんな理由があっても、人を傷つけることは許されないんだよ」

「だから、今は『ごめんなさい』って謝る行動を練習した方がいいんじゃないかな」

共感で心を開かせた上で、社会のルールや、他者への配慮といった、人として大切なことを伝えていく。

それが僕たちの仕事だと思っています。

「過去」から抜け出せない子どもと保護者

だけど、中にはですね、終始一貫して「自分はどれだけ辛い環境にいて、これまでどれだけ虐げられてきて、どれだけ悲しい思いをしてきたか」っていうところから、抜け出せないお子さんもいます。

これは、お子さんだけじゃなくて、保護者の方にもいらっしゃることがあります。

「うちの子がやったことは、確かに悪いことです。叱られて当然だと思います」

「だけれども、うちの子の気持ちも聞いてあげてください！」

「この子はこれまで、どれだけ我慢してきたか。どれだけひどい扱いを受けてきたか。それを聞けば、先生の今言っていることも、ちょっとは見方が変わってくるんじゃないですか？」

まあ、優しく言うとこんな感じですけど、もっと厳しい言い方をされる方もいらっしゃいます。

要するに、「もっと、うちの子の味方になってくれ！」っていうことなんですよね。

確かにって思う部分も、もちろんたくさんあります。

でも、どんなに辛い状況に置かれているのか、どんなに大変な環境で育ってきたのか、そういう事情っていうのは、やってしまったことの「理由」にはなっても、「免罪符」にはならないんじゃないかなって、僕は思うんです。

【元教師の体験談】リーダー格の少女が泣き崩れた日。僕が「過去は免罪符にならない」と悟った瞬間

これは、僕がずっと前に担任していたクラスでの話です。

ある一人の子が、まあ、いわゆる問題行動を頻繁に起こしてしまう子でした。

その子の背景には、確かにいろんな事情があって、その子が追い込まれていたことは間違いないんです。

それは事実として、僕も理解していました。

でも、だからといって、クラスの中で誰かを傷つけたり、誰かに怪我をさせたりしていいはずがない。

ましてや、一生懸命勉強しようとやる気で学校に来ている子どもたちの意欲を、ズタズタに削いでしまっていい理由には、絶対にならない。

それだけは、間違いなくわかってほしくて、繰り返し繰り返し、その子と向き合って指導をしていた覚えがあります。

クラスの目標はただ一つ「頑張る子の邪魔をしない」

当時の僕は、クラスのみんなに「いい授業をしたい」「面白い授業をしたい」「子どもたちの力を伸ばしたい」っていう、すごく高い理想を持っていました。

でも、そのクラスの状況では、そんな理想を語る段階にすら行けなかったんです。

だから、僕は目標を一つに絞りました。

「学校に来て頑張りたい、勉強したいって素直に思って努力している子どもたちの、邪魔だけはしないようにしてほしい」

ただ、それだけでした。

でも、そのお子さんの問題行動は、なかなか止まりませんでした。

僕がその子の対応に気を取られている間、他の子たちは自習になってしまったり、せっかくの話し合い活動が中断してしまったり。

面白い意見をぶつけ合って、学びを深めていくような授業には、なかなかならなかったんです。

善意が裏目に…グループ学習で起きた悲劇

そんなある日、僕はグループ活動を企画しました。

今だったらもっと慎重にやるんですけど、当時は経験値も浅くて、「グループにすれば、みんなで話し合って学びが深まるだろう」なんて、単純に考えていたんですよね。

自分の考えを4人組で出し合って、意見を深めていこう、と。

そのとき、座席の配慮として、その問題行動を起こしちゃう子のグループには、クラスの中でも特に自分の意見をしっかり主張できる、リーダーシップのある子を配置したんです。

問題行動を起こす子は、なかなか自分の意見が言えないっていう側面もあったので、そのリーダーシップのある子が、うまくフォローしてくれるんじゃないかっていう期待がありました。

でも、現実は違いました。

話し合いが始まっても、その子は「僕は話したくない」「授業なんてしたくない」と、非協力的な態度を取り続けたんです。

涙の訴え「もう私はやりたくない…」

「話し合いたい」っていう他の子たちの思いと、「それを邪魔したい」っていうその子の思いがぶつかり合う中で、ついに、勉強したいって思っていた子たちの方が、心が折れてしまったんです。

リーダーシップのある、いつもは快活な女の子が、目に涙を浮かべて、僕にこう言いました。

「先生、もう私はやりたくない……」

あんなに「頑張ろうよ！」「楽しく勉強しようよ！」って周りを励ましていた子が、完全にやる気を失ってしまった。

その姿を見たとき、僕は頭をガツンと殴られたような衝撃を受けました。

それまで僕は、「子ども同士の関係性の中で、お互いにフォローし合えるんじゃないか」って、どこか強く信じていた部分があったんです。

でも、全部を子どもたちに託すだけじゃダメなんだって、痛いほど思い知らされました。

どんな過去も、誰かを傷つけていい理由にはならない

そして、何より強く思ったのは、これです。

心が折れてしまった女の子にしてみたら、相手の子が「どんな状況に置かれて、どんなに辛い環境で育ってきたのか」なんてことは、まったく関係ないんです。

彼女にとっては、「自分の純粋なやる気が、理由もなく踏みにじられてしまった」という、ただそれだけが事実。

その時、僕は確信しました。

その子の家庭環境とか、目に見えない辛い過去とか、そういうものを受け止めてあげるのは、僕たち教師の仕事だ。

でも、子ども同士の関係になったときに、相手のネガティブな背景まで背負わせるのは、絶対に間違っている。

だからこそ、どんなにフォローしてあげたい子であっても、その子が抱える「どんな状況」や「どんな過去」は、他の子を傷つけていい理由にはならない。

その一線だけは、絶対に譲ってはいけないんだ、と。

この経験は、今でも僕の心の中に深く刻まれています。

そして、子どもたちと向き合うときの、一つの指針になっています。

「あなたの過去」と「今のあなたの行動」は別問題

ちょっと最後、話が長くなってしまいましたし、まとまりもなかったかもしれないですけど、なんだかいろんなことを思い出した回になりました。

なんとなく話し始めたテーマでしたけど、自分自身の学びを再認識するような、そんな時間になりましたね。

過去を軽んじるわけじゃない

本日は「どんな過去があるかなんて、子どもたち同士の関係には関係ないよね」という話題とさせていただきました。

これは、過去を軽んじているわけでは決してありません。

辛い過去を乗り越えようと頑張っている子を、全力でサポートしたい気持ちは、もちろんあります。

でも、その「過去」が、「今、ここ」での行動の責任を免除するカードになってはいけない。

これは子どもだけの話ではありませんよね。

私たち大人も、自分の「辛い過去」や「大変な状況」を言い訳に、誰かを傷つけたり、責任から逃れたりしていないでしょうか。

自分の行動に責任を持つ練習

あなたの過去はあなたのもの。

あなたの今の行動はあなたのもの。

その二つは、分けて考えなくちゃいけない。

そして、自分の行動には、自分で責任を持つ。

その練習を、子どもたちと一緒にしていきたいなと、改めて思いました。

あなたの過去は、あなたを構成する大切な要素です。

しかし、あなたの「今」の行動を決めるのは、過去ではなく、あなた自身です。

その選択の連続が、未来のあなたを作っていくのですから。

僕が放送するこのチャンネルでは、こんな風に、僕自身の気づきを日々ここに録音して、自分をアップデートしていきたいと思っています。

そして、その気づきをちょっとだけおすそ分けして、皆さんの役にも立てるような情報を発信しておりますので、ぜひまた読み流しに来てください。

それではまた会いましょう。

じゃあね！