親と子の関係

昨年の秋、
職場のオーナーが面白いものが好きで、波動調整をしてくれる友人が東京から来るからやりたければと、お誘いしてくれて、
仕事中に抜け出して別室でやってもらった。
なんだか、とっても心身共に疲れていたからだ。
波動調整といっても指にコードがついてる洗濯バサミみたいなのをつけて暫く話してただけなのだけど。自分でもよく分からなかった。
でも、自分の事を話してたら、私そっくりな人の本があるからと本を貸してくれた。
その本を読んで、ああ、本当に私と似てると思った。著者とは育った環境は違うけれど、育った環境によって心に出来た傷が大人になってもずっと生きづらさに繋がっている事が同じだった。

何がそんなに疲れてるのかと言われると分からないのだけど、今年になってからは特になんだかずーんと重たくて。
何かに取り憑かれたのかと思って、酒と塩をお風呂に入れて入ってみたりもした。
しかし、変わらず、きっと、年老いた両親が関係しており、我が子との関わりにも関係している。

長女が昨年、不登校になったけど少しずつ行けるようになった矢先で友達と一波乱など我が子のことで多々学校とのやりとりも増えたのもあった。

そして、
目を向けたくない親の老化に伴う言動に、嫌でも目を向けねばわならず、親の面倒を見なければならない子供としては、親をフォローしなければならないと思っていて。
弟は弟で大きな変化があり大変な時期でもあり、長女として今私が動くしかないのもある。
母として娘のことでも私が動くしかないこともあり、

なんだろうか、疲れちゃってんだと思う。
高齢出産の大変さは、親の介護と子育てが同時に来ると聞いたこともあるが、本当にそうだなと思わされていると言えば早いか。

春に北海道旅行中に母から電話があり、父が救急車で運ばれて入院したと聞いた時、あぁ〜と思った。
またか。今度は何があった？と、冷静だった。

だいたい実家に行くたび母から聞かされる話は、普通ではない。こちらも適応能力が流石についてくる。

またゴールデンウィーク、朝に母から電話があり、今正面衝突した。警察来てる。車レッカーでここから帰る足がないと連絡があった。
ほぉ〜。今度はそうきたか。と、
もう動じない自分が怖いくらいでもある。警察や保険屋、相手と話したり、
母を病院に連れていき医師と話したりと、淡々と冷静に対応しているのだが、
さすがに気づかない部分で心はとても疲弊しているんだろう。

そんなある日、何年振りかの久しぶりな友人から連絡があり、カウンセラーの資格を取ったので経験を積みたいから誰か話したい人はいないかと聞かれて、
迷わず直ぐに会って私自身の話を聞いてもらった。

結果、
実家の方に関わり過ぎて自分自身を擦り減らし過ぎているから、親とはいえ、ある程度距離感を保とうと思った。
数年前もいろいろあって実家とは距離感をもって関われてると思っていたのに、、。
私の中に親との関係性に根強いものがあったことが、今回のカウンセリングで判明したのだ。


そして帰り際その友人との話の中から、霊能者の話になって、
昔見てもらったら良かったからと、その霊能者を紹介してくれる人と繋いでくれて、トントンと話が進んで直ぐに岐阜県の霊能者の所へ行くことになった。

霊能者に見てもらうのは人生初であり、もの凄く緊張したが、この成り行きと好奇心でワクワクした。
夫婦仲についてや、夫の実家から我が家にも降りかかってる難件もあり、夫も相談したい事があるので、私と一緒に話すことにした。

結果、思いの外、良いことをたくさん聞いてホッコリした。霊能者さんの使う言葉が人をそうさせるのかもしれない。

私は父方、母方のご先祖様からとても好かれているし、夫のご先祖様からもとても歓迎されており、実家の方よりとても好かれていて、夫と結婚したのも夫のご先祖様が私と夫を引き合わせたらしい。沢山のご先祖様が私を見守ってくれていると聞いて、うんとありがたいと思った。

また、夫が霊能者に自分の悩みを話してるのを聞いて、夫はそう思ってるのかと分かったり、
私が霊能者に話してるのを夫が聞いていて、
改めて夫が私の気持ちを知ったという、この、夫婦2人だけでお互いに話すだけじゃ見えない事が見えたのが、とても良かった。

第三者がいると夫婦のお互いの本音が見えやすいなと思った。昔は、結婚する時に仲人がいて、夫婦間で何かあると仲人に相談して間に入ってもらったと聞いた事があるが、確かにこの第三者に入ってもらう形式は夫婦間で相手を知るのにとても良いと思った。

これをキッカケに、もっと夫婦での悩みに向き合おうと思って、安曇野の夫婦カウンセラーの所へ2人で話に行くことにした。
そこでまた、3人で話す中で、お互いに改めて相手の本音や気持ちを知ることが出来てとても良かった。

カウンセラーのアドバイスにより、このカウンセリングの翌日から家族みんなそれぞれでハグをすることになった。

寝る前にハグをする。
長女をハグしたのは何年振りなのだろうか、私にしがみついたまま暫くずっと離れなかった。次女が産まれてから長女も沢山我慢してきたんだろうなと、背中をさすっていたら自分から離れた。
私が夫とハグしているのも次女はとても嬉しいそうで、とても喜んでいる。
このハグタイムは、子供たちはとても嬉しそうにしている。


霊能者に言われたアドバイスも端から実行した。今住んでる家の近くと、実家の近くの氏神さまをお参りしたり、
母と2人で心からの感謝を携え父方のお墓参りをした。

なんとなくしたくなり、
父方、母方の両方の祖父母の親（つまり曾祖父母8人）のお墓参りもした。

墓石に刻まれた文字をしっかり読み取って、どのお墓に誰が入っているのか、遡れるご先祖さまのことを母に聞いたりして、今までより、ご先祖様をグッと具体的に感じられるようになった。


そんな中、
たまたまSNSで流れてきた本の紹介の投稿があり、
これは読んだ方が良いと思って直ぐにKindleで買って読み始めていた。精神科医の書いた本で精神科に来た実際の患者からの考察が書かれていた。
なかなか読み進めなかったのだけれど、最近やっと読み終えた。
読んだ後は、なかなか心が散らかってて自分の中で消化するのに時間もかかった。

私がずっと生きづらかった答えが載っていた。目から鱗で心底納得した。

どうして結婚してからこんなに辛いのかと分かった。
自分が親になってみて、自分の育った環境が客観視出来たからだった。
やっぱり私の育った環境は普通じゃなかった。
だから私も普通じゃなかった。でも、それを抱えて生きていくしかなくて。
私が精神世界の話が好きなのも分かった。
複雑な心境にもなったが、なんか安心した。

母が子供の頃の話も少しいろいろ聞いていたので、母が育った環境からして、母も私と同じようなものを抱えて生きてきたことも分かった。

生きづらさは代々親子で連鎖してきているって本当だと思った。

そして
つい先週、子供とのやりとりで我慢の限界がキャパオーバーしてしまい、結婚してから初めて家出して一泊した。

子供産んでから何度も家出したいと思っても出来なかったのだから、やっと今、“全て”が揃ったのだろう。

長女を産んだ時に里帰りした以来に実家に泊まった。12年ぶりくらい。
不思議だった。
実家にいると、30年以上は住んでた家だからか、当たり前の景色のようで、10年以上ぶりだからか、違う景色のような、不思議な感じだった。

私は、保育園の頃には寝室とは離れている子供部屋で、親とは別々に寝ていた。
同じ部屋で寝たいと言ってもダメだった。怖い夢を見た時は深夜でも時々寝室に行って、怖い夢を見た！と言って、来てもいいよと言われたら親の布団に潜り込んだりした。

親の寝室は勝手に寝てはいけないところだと小さな頃からい思っていたし、そう言われてきたのだろう。

その寝室に、母と2人で寝た。
これがまた不思議な感じで、全く眠れなかった。一睡もできなかった。
前日も自宅でも眠れなかったし、眠れない時期なのかもしれないけど、そもそも私は1人きりじゃないと眠れないので、母とはいえ同じ部屋で2人で寝るのも、
やはり眠れるわけなかった。。


私が家出して実家に来た時、母は夕飯を食べ終えていたので、鍋を借りて私は持参したインスタント麺を茹でて食べた。

食べながら
最近読んでる子育ての本について、私は思うことがあり、母にその話をした。

高校生のころ、私は摂食障害だったのだが、その原因は“我慢”だと本に書かれていた。
母親が我慢して生きていると、無意識にも我が子にも我慢をさせると。
確かに私は小さな頃からたくさん我慢して生きてきた。我慢の限界で小学生の頃から希死念慮があり早く楽になりたいとずっと思っていた。

ただ、それは、母も同じようにずっと、子供の頃から我慢していきてきたのだろうと。
そんな中、もし、祖母に言われたら、生きるのが楽になれたかもしれない言葉、何だと思う？と
母にたずねると、なんだろうね？と。

「今まで本当に苦労かけたね。ずっといろいろ頑張ってきてくれたね。子供の頃から我慢をいっぱいさせちゃって悪かったね。あなたのお陰でやってこれたよ。ありがとうね。」

と言って欲しかったんじゃないかと言うと、
何があっても絶対泣かない母が、
結婚式で親への手紙を読んでも父だけ泣いて、絶対泣かない母が、
泣きながら、

「苦労かけたね、ずっと我慢させちゃたね、我慢してくれたおかげで弟もやってこれたんだよ。何するか分からない弟だけど、ねえちゃんがいたらやってこれたんだよ、ありがとうね。昔は法事ばっかりで、法事の時の写真見返しても、あんたいつも寂しそうな顔してた。私も忙しかったし弟も小さかったし、寂しい思いさせて悪かったね。」
と言ってくれて、

2人で泣いた。
母もきっとたくさん我慢して生きてきたのだろう。母も同じだよ。我慢沢山してきたんだね、と話した。

お茶を出してくれたので、昼間の仕事の時、お客さんがくれた立派なモナカを半分こして母と食べた。


翌朝、自宅に戻ると次女が玄関に飛び出してきて泣いた。ママが帰ってきて良かったと。
私も泣いた。

もしかしたら、
私は代々続く連鎖を断ち切るために生まれたのかもしれない。