乳がんになった私が23年勤めた会社で退職を選んだ理由｜202605

5月下旬になりました。
退職してから1年が経とうとしている今の心境です。

▪️繁忙期を控えて

乳がんがわかったとき、私が最初に考えたのはどう治療するかではなく、どう仕事を回すかだった。

20年以上勤めた職場で、数十人の顧問先を担当していた。
1月から3月は一年で最も忙しい繁忙期。
手術は最短で1月と言われたけれど、どこに入れても仕事への影響は避けられない。

4月や5月まで待てば、仕事は調整しやすいかもしれない。
でも、その間がんを抱えたまま繁忙期を乗り切る自分を想像すると、身体も心も耐えられないと思った。

どこを選んでも、うまくいかない。
完全に行き詰まっていた。
それでも考え続けるしかない。
決めなければならない。
仕事を続けながら、どうにか成立させる方法を。

休職したらどうなるのか。
復帰はどのくらいでできるのか。
思うように働けなかったらどうするのか。
その間の仕事はどうするのか。

お金のこともあった。
傷病手当は条件的にほとんど期待できなかった。
休職後に万が一退職となれば、失業給付への影響も気になった。

何をどう組み立てても、うまくいく未来が見えなかった。
それでも前提は変えてなかった。
仕事を続けることが当たり前だった。

▪️ 開けた視界

1か月ほど答えの出ない時間を過ごした。
どうしたらいいかわからない。苦しい。
ふと「今、辞める」という選択肢が頭に浮かんだ。
その時、不思議なくらい視界が開けた。

手術を最優先に考えられる。
仕事は引き継げる。
復帰について心配しなくていい。
失業給付は確実に受けられる。

あれほど複雑だったと思っていた問題が、一気にほどけていく感覚だった。

こんな簡単なことだったんだ、と思った。

仕事は嫌いではなかった。
責任もやりがいもあった。
でも、会社そのものに魅力を感じていたわけではない。
自分の向かいたい方向とも、会社の考え方とも、ずれていた。

顧問先との関係があったから続けていただけで、
どこかで区切りをつけるタイミングを探していたのかもしれない。

辞めると決めたとき、悲しさは大きかった。
そして、それ以上に勝ったのは開放感だった。
退社する正当な理由を手に入れた、という感覚があったのも事実だ。
驚くほど、心が軽くなった。
そしてそんな自分の状態に、自分が1番驚いた。

顧問先へ退職の挨拶に伺ったとき、皆の反応はとても温かかった。
残念がってくださる方、悲しんでくださる方、また戻ってきてほしい、と言ってくださる方。
長年築いてきた信頼関係の重みを、そのとき改めて感じた。
必要としてもらえていたことが、ただありがたかった。

一方で、少しだけ踏み込まれたくない状況もあった。
治療方針がまだ決まっていない時期に、さまざまな助言を受けると、心の中にそっと線を引きたくなることがあった。
私は未来を勝手に想像されたくなかったのだと思う。

▪️ 自分で選んだ

病気にはなった。
けれど、それが私のすべてではない。
人生の中で、がんになるという出来事が起きただけだ。
これから先の人生まで、病気一色になるわけではない。

一番大きかったのは、
これからの人生の時間の使い方を変えたいと思ったことだ。

無理を重ねて働くより、
自分の体調を整え、家族との時間を持ち、穏やかに暮らしたい。
今までの生活に戻ることにこだわる必要はない。
人生の優先順位が変わったとき、働き方を見直すのは自然なことだ。

病気、介護、更年期、心の疲れ。誰にでも起こりえる。
私は、私で変わらない。

その思いを、言葉にしなくても伝えたくて、気丈に振る舞った。
自分の正直な気持ちにも気づくことができた。
あのとき退職を選んだことを、本当によかったと思っている。

20年来の人間関係を失った。これは大きい。
ただ、繋がらなくていい人間関係を退社によって手放すこともできた。これも事実。
きっと病気になっていなかったら、違和感を感じながら働いていたのだろう。

今は、自分の人生を自分で選び直せた。
そんな感覚が残っている。

同じ時期の生活の記録です。
初めて手に入れた習慣がたくさんあります。

退職後6ヶ月の記事です。
「会社の中にいる私」が今より残ってるなと自分で感じます。noteに書いてなかったらそんな変化に気づかなかったことでしょう！