人生に迷ったときに、
少し立ち止まれる場所でありたい。
**静かに強く生きるためのnote**

前回、腸活を始めたきっかけについて書いた。

今回は、7〜8年続けている私の朝ごはんの話。

朝は、出勤前で忙しい。

数年前までは少し早起きをして、ラジオ体操までしていた。

今思えば、ずいぶん健康的な朝だった。

でも、いつの頃からか、そんな余裕はなくなった。

今の私のモットーは、

無理をしない。

限られた時間で家を出るために、朝の行動はほぼルーティン化している。

朝食も、ほとんど決まっている。

朝一番は、白湯

まず、やかんに水を入れて火にかける。

15分ほど沸騰させている間に、身支度をしたり、身体をゆっくり目覚めさせたりする。

この時間も、私にとっては朝の準備のひとつだ。

白湯は、まだ眠っている身体と胃腸を少しずつ目覚めさせるような感覚があって、朝一番に口にするものになった。

熱々の白湯を冷ましながら､少しずつすする。

慌ただしい朝の中で、ここだけは少しゆっくり。

人生に迷ったときに、
少し立ち止まれる場所でありたい。
**静かに強く生きるためのnote**

美容は、
誰かのためではなく、
自分の気持ちをご機嫌にするための時間。

私の職場には若い子がたくさんいて、
仕事だけでなく、ヘアスタイルやネイル、美容の話まで、毎日たくさんの刺激をもらっている。

ある日、
いつも顔を合わせている同僚のまつ毛が、とてもきれいなことに気付いた。

「そのまつ毛、エクステ？」
そう聞くと、
「自まつ毛です。」

と一言。

思わず､
「何を使ってるの？」
と聞いてしまった。

教えてもらったのが、このまつ毛美容液だ。

「効果が出るまで数か月はかかりますよ」

そう聞いていたので、あまり期待しすぎず、毎日コツコツ続けた。

最初の頃は何も変わらず、
鏡を見ても変化はなかった。

でも3か月ほど経った頃か

「あれ？」

少しずつ長くなって、
ハリも出てきた気がした。

こんな時間が、何より幸せだと思う。
 
もし、幼い頃の私に何か伝えられるなら、こう言いたい。

「大丈夫。将来、大好きな犬と暮らせるよ。」

今の私は、その頃の私の夢の中を生きているのかもしれない。

何にもとらわれず
自分の意に従った。

食事もきちんと摂れたし、
宅トレで身体も少し動かした。

特別なことは何もしていない。

それなのに、
どこか満たされた気持ちでいる。

今まで
多少つらくても出勤していた。

忙しい時期に休むことに罪悪感があり、
無理をしてでも職場へ向かっていた。

若い頃は、それでも何とかなった。

朝はつらくても、
出勤してしまえば一日を乗り切ることができた。

けれど今は違う。

無理をした先で失うものがあることを、
心と身体が教えてくれるようになった。

正直なところ、
衰えを認めたくない気持ちはある。

以前と同じように頑張れない自分を、
情けなく感じることもある。

それでも最近、
少しずつ考え方が変わってきた。

頑張れなくなったのではない。

自分の限界を無視できなくなっただけだ。

長い間、
仕事や家族を優先してきた。

自分のことは後回しにしても、
それが当たり前だと思っていた。

でも、
これから先も元気でいたいなら、

自分の心と身体を守ることも、
大切な責任なのかもしれない。

今日はしっかり食べて、
身体を動かして、
ゆっくり休んだ。

ただそれだけの一日。

けれど、
そんな一日を過ごせたことで気力を取り戻せた。

自分を後回しにしない。

そんな生き方を、
少しずつ覚えていこうと思う。

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最近少し忙しくて、
気づけば数日、
noteを書けずにいた。

でも、
そんな日があってもいいのかもしれない。

以前の私は、
「続けなきゃ」
「止まっちゃだめ」
と思いがちだった。

でも今は、
少し立ち止まったあとに、
また戻って来られることの方が、
大切な気がしている。

今日は、
静かな夜です。

あたたかい飲み物でも飲みながら、
少し深呼吸をして、
眠ろうと思います。

この投稿を読んでくれた誰かも、
今日は少しだけ、
穏やかな夜を過ごせていますように。

長い歳月を経て、
私はようやく、
“装い続けること”に
疲れていたのだと気づいた。

立派な人になろうとして、
期待に応えようとして、
本当の自分を後回しにしてきた。

でも私は、
所詮小さな人間だ。

非力で、
未完成で、
弱さもたくさんある。

それでも、
もう無理をしてまで、
誰かの期待の中で
生きなくてもいいのかもしれない。

最近は、
そんなふうに思えるようになった。

これからは、
誰かに求められる自分ではなく、

自分自身が
「心地いい」と感じられる自分を、
少しずつ探していきたいと思う。

これからは、
期待される自分ではなく、

自然体でいられる自分を、
少しずつ探していきたいと思う。

泣き虫で、
内向的な私も、
本当はずっと、
そこにいたのだから。

今更ながら、
私はそのことに気づいた。

深呼吸とともに、
これまで抱え込んできた
不要な感情を少しずつ手放しながら、

これからは、
自然体でいられる呼吸を
始めていきたいと思う。

📖 Kindleにもまとめています  

今は、
そんな小さな変化を大切にしたいと思っている。