失恋ソングを聴いて泣いているあなたへ。Tinder男に依存していたわたしから伝えたいこと。

実家の荷物の整理をしていたとき、大学時代の名簿が出てきた。

自己紹介ページをふと見てみると元彼氏発見。

「高校時代は陸上をやっていて...」

そうだったっけ？

あんなに好きだったのに、あんなに執着していたのに、10年も経てば忘れてしまうものなんだなと拍子抜けした。

と同時に、恋愛がうまくいかなかった当時の自分に、そのうち忘れるからそんなにクヨクヨするなよと伝えたい。

大学時代から社会人序盤のころ、まあひどいくらい恋愛がうまくいかなかった。

大学時代は特に、いわゆる「ダメ男」ばかりに惹かれ、付き合ってもその「ダメ男」はやっぱり「ダメ男」のまま変わるはずもなく。

わたしはいわゆる「メンヘラ」になり、うまくいかない度に部屋でマイヘア(My Hair is Bad)を聞きながらしくしくと泣く日々。

椎木さん、わたしのために曲を作ってくださったんですねと思ってしまうくらい、なぜか歌詞が突き刺さり、世界が終わったかのように絶望。

どうして大事にしてくれないんだろう。
どうして毎回うまくいかないんだろう。
いや、結婚してるわけじゃないし、そりゃ浮気のひとつやふたつするよね！
最後はわたしのところに戻ってきてくれれば大丈夫！きっと戻ってきてくれる！

と、意味のないことをつらつらと夜通し考えていた。

今考えると、流した水分も使った時間も思考もなにもかも、かなり無駄である。無駄でしかない。

わたしのダメ男収集癖は思い返してもひどかった。

いちばんひどかった元彼氏の話。

その日わたしの家に泊まっていた彼はなかなか起きず、わたしが洗濯物を干している間も起きる気配なく寝ていた。

外で洗濯物を干していると鳴り止まない彼のスマホのアラーム。
あまりに鳴り続けるので消しに行くと、スマホの画面にはあるアプリの通知がズラーーーっと。

「Tinder」の通知である。

一瞬時が止まった。
まだまだ起きる気配のない彼。

今のわたしであれば、考える暇なく汚い図体を引っ叩いて起こし、ベランダから突き落とす玄関から追い出すであろう。

当時のわたしはとりあえず通知を全て自分のスマホで撮影。

これからどうするかいくつかのパターンが頭をよぎる。

叩き起こして問い詰める？
何事もなかったかのようにスルー？

撮影した画像を友達のグループラインに貼り付け、自分のスマホからは証拠隠滅。
友達からしてみれば突然Tinderの通知アルバムが作られたもんだからさぞびっくりしただろう。

しかし貼り付けて間もなく、これがわたしの彼氏のスマホの通知であることを瞬時に理解した友人たちからの怒りのラインで埋め尽くされた。

「やばくない？！ひどすぎん？！」とラインを返しつつ、このあたりまでは妙に冷静だった。
おそらく自分でも目の前で起こっている事態についていけていなかったのだろう。

頭の中での作戦会議が終わらなかったので、とりあえず奴を起こして何事もなかったかのように送り出す。

その後時間が経てば経つほど、わたしのメンヘラゲージがぐぐぐーんと跳ね上がってきた。

夜、対面で彼に尋ねた。
「朝からTinderの通知めっちゃ来てたけど。」

すると悪びれる様子もなく
「ああ。ほら俺今年4年で来年院行くけど、周りのみんなは卒業していなくなるじゃん？だから友達作ろうと思って！」と。

苦しすぎる言い訳。

お友達が欲しくて？
出会系アプリを使い？
わざわざ他県まで女性に会いに行く？
(他県まで会いに行ったことは通知から読み取れた)

それを聞いて、腹が立ったのか呆れたのか悲しかったのか、ボロボロと泣きながらわたしは何かを訴え、謝られたのか謝られなかったのかも覚えていないが、その場は丸く？収められた。

いやいやきったないそんなやつと話し合う余地もない。さっさと追い出しなよと当時のわたしを引っ叩いてやりたい。

悪びれもせずTinderを楽しんでいた彼。ここまで読んでくださった方は大方予想がつくと思うが、これで懲りるはずなく、その後もわたしと、そしてTinder上の複数の女性とも付き合っていたようだった。

Tinderをしていることがもはやわたしたちの中の公然の事実となり、一度アプリ内のお友達との会話を見たことがある。
よく見せれたな。

「カラオケとか行く？」
「行くよ！back numberとか得意😏」
「WANIMAとかも歌えるよ😏」
「え〜！すごい！聞きたい♥」

こんな感じだったと記憶している。
こんな会話に使われたback numberやWANIMAが不憫でならない。
絵文字もこんな感じ。気持ち悪いな。
君、そんな歌うこと得意だったかな？
back numberやWANIMAを披露したかわたしは知る由もない。
もし披露して、彼女の心にささったのであれば、彼女は何を聞いても感情に響く、とても感受性豊かな方だったのであろう。オメデタイですね。

ある日、奴は「風呂貸して」と家に来た。
聞けば、今からまたTinder上の女性に会いに行くそう。
その前にシャワーを浴びたいとのこと。

... ふざけるな。

「うちを銭湯代わりにするな！！！帰れ！！！」

ようやく目が覚めた瞬間だった。
悲しさとか切なさとか、そういうものは一切なく、むしろ晴れやかな気持ちだった。

どうして銭湯扱いされるまで、わたしは奴にしがみついていたのだろう。

まず、周りの声を一切聞かなかった。
あいつはやめとけ、自分を大事にして、と付き合う前から各所各方面から散々言われていた。
しかし、付き合うか付き合わないかの最も楽しくメルヘンな時期に、周りの言葉はわたしの耳には入ってこなかった。
今思うと、そんなに周りから評判が悪い奴、過去に何をしたのだろう。

付き合ってからもそうだ。
Tinder事件があってからも、もうやめなよ、もっといい人がいるよと各所からアドバイスをもらった。

しかしなぜか離れることはできなかった。
奴が浮気することより、奴がいなくなってしまうことのほうが耐えられなかった。

そして、この頃は壊滅的に自己肯定感が低かった。自分を大事にできていなかった。

どの場面においても「自分なんて」精神がこびりついていたため、自分は浮気されても仕方がない、今別れたらもう自分なんかと付き合ってくれる人なんかいないと、そういう感情を持っていたような気がする。

そして、振り返ってみて気づいたが、きっとあのころは依存先が奴しかなかった。
学部、サークル、複数のバイト先といくつものコミュニティに所属していたため、自分が彼氏だけに、恋愛だけに依存していることが当時は気づかなかった。

「所属」先と、心の「依存」先は全くの別物だと今となっては思う。

(読み返すと、いつの間にか呼び名が「彼」→「奴」になっていた。無意識。書きながら怒りがぶり返してきたのがうかがえる(笑))

ちなみにこの後の男性とのお付き合いもひどいものだった。

「お母さんに相談したらやっぱり別れたほうがいいって！だから別れよう！」
と言ってきたマザコン彼。

真剣に別れ話をしているときに
「もうこんな時間か。ちょっと夕飯作る(もちろん自分の分のみ)から！今日はハニーマスタードチキン♪」
と言ってキッチンへと消えていったチキン野郎。

わたしの交際歴は呆れるほどひどい。

20歳前後のわたしに伝えたい。
でももう伝えることはできないので、恋愛で苦しんでいる特に若い方々に伝えたい。

まず、自分を大事にすること。
人に大事にされることを望む前に、自分自身が自分を大事にすること。

そして、心の依存先を複数持つこと。
パートナーに依存することを否定しているわけではない。
自分の好きなこと、没頭できること、楽しく思えること、幸せなこと。
自分の心を満たす術を複数持っておくことは、30歳を迎えようとしている今も、大事なことだと感じている。

わたしは今、ひどい恋愛をしていたときから10年ほど経過し、夫と、ふたりの息子たちに恵まれている。

かつての自分からは想像できなかった未来。

あんなに好きだった、あんなに執着していた元彼氏のことなんて、名簿を見つけるまで思い出すことすらなかった。

「時間が解決する」なんて当時は信じられなかったけど、解決することもあるんだな。
時間とは、何にも代えがたい特効薬であると改めて感じた。

夫は恐ろしいくらいにわたしのことを大事にしてくれている。
もちろん、他人同士なのでぶつかることもあるけれど。

付き合う前、話の流れで一度伝えたことがあったわたしの誕生日を、当たり前かのようにしっかり覚えてくれていた。
とても感動したことを覚えているし、この人は今までのダメ男たちとは違い、わたしのことを大事にしてくれるのではないかと思うことができた。

息子たちも、毎日真っ直ぐに愛を伝えてくれている。
朝起きてから寝るまで、「ママ、ママ」が止まらない。
今のところ、完全なるママっ子だ。

わたしも負けないくらい3人のことを大事に思っているし、大好きだよ、宝物だよとしつこいくらいに伝えている。

この関係性を何年経ってもずっとずっと、大事にしていきたい。

わたしは20歳前後、おそらくいちばん楽しくて、いちばんキラキラしているであろうあの時期を、恋愛の面では無駄にした。

今が幸せならいいじゃないと、言ってしまえばそれまでなのだが、できることなら経験したくなかったことだ。

だからこそ、伝えたい。
あなたを傷つける人は、自分から離れていっていい。
そんな人に執着しなくとも、あなたの心は綺麗で強い。

どうかひとりでも多くの方が、幸せな恋愛ができますように。