Are you feeling confident? #6 蘇る過去のpersonality

英語で話すとき、「性格が変わる」と言う人を、時々SNS等で見かける。
英語で話すことによって怒りの感情を表現しやすかったり、何かと開放的にコミュニケーションを取れたりするらしい。
その背景には、それぞれの言語が持つ特徴（ある意味縛りのようなもの）やその人自身の考え方・これまでの人生など、様々な要素が複雑に絡み合っていると思う。

ここからの話は、高校の物理教師が言っていた「弱さを見せることが、本当の強さである」という私が大切にしている信念のもとお送りする。

当の私も、日本語を話す自分と英語を話す自分との間に乖離を感じる。英語を話す時の自分は日本語での自分に比べて、控えめで暗い人間だと思う。

日本の友人たちからは、どちらかと言えば明るい印象を抱かれている自認がある。特に、小学校高学年あたりから大学生にかけて徐々に人との関わり方を学びアップデートし続けてきたつもりだ。その結果ある程度、「明るい私 or 暗くはない私」という像が形成されたと思っている。

ただイギリスに行ってからのことを振り返ると、自分を控えめで暗い人間だと思う。暗いというよりは、コミュニケーションの取り方が分からないという方が適切で、昔の自分に戻ったという方が正しい。
その理由として、言語の壁や文化の壁は当たり前にあると思う。ただ私の場合、日本語でのコミュニケーションにおいて昔感じていた葛藤が、英語でのコミュニケーションにおいても再発している。その葛藤を様々な方法でこれまで乗り越えてきたわけだが、それは（全体が１００だとすると）０を徐々に７０にしていくような作業だった。これまで培ってきた７０はてっきり言語や環境が変わったとしても適応されるものだと思っていた。ところが、それは叶わず再び対人能力が０に戻ってしまったような感覚でいる。
わかりづらい話で申し訳ないが、伝わっていたら嬉しい。

話は小学校前半時代に遡る。
（ここからはあくまで自意識の話で、実際周りからどう見えていたのかは分からない。ただ、自分が当時持ち合わせてた言葉にできなかった感覚が、記憶という形で確かに此処にあることには間違いない。）

当時、私は優等生という仮面を被り、周囲にとっての正で居ることが、言葉のまま正であると信じていた。友達はいなければいけないものだと思っていたし、一人にはなりたくなかった。優等生という仮面は、私を簡単に良い子に仕立て上げたし、学校ではそうあることで何も困らなかった。

ただ問題は、学校での自分と家での自分とのズレがあまりに大きすぎたことだ。家に帰ると、学校で押さえ込んでいた感情と体力を全開放して、怒りの感情も当時はまだ言葉にならないストレスも全て母親に態度でぶつけていた。その結果、母からは「年中無休の反抗期」と言われるようになった。
その自分の振り幅に対して自分が一番理解が及ばず、学校では常に人からどう思われるかを気にしながら生活していた。

なんか多分ずっとハッピーじゃなかった。自分を押し殺す以外での人との関わり方が分からなくて、「なんかハッピーじゃない自分」すらも学校ではどこかに葬っていた。

それが少し露呈すると、うさぎ小屋から出られなくなったこともあったし、小学６年生の先輩から首を絞められかけたこともあった。シンプルに怖い。
うさぎ小屋からは無事に出れたし、首を絞められたのも少し苦しいくらいで終わった。日常の延長線上でそんな経験をしたのだから、人間はいつ何をしでかすか分からなくて、本当に難しい生き物だと思う。

話は戻るのだが、入学記念にと校門前で父に撮ってもらった写真は、上手く笑えていない。この時には多少の自意識が芽生えているので、写真を撮ること自体小っ恥ずかしかったし、自分の歯並びにコンプレックスがあったので、笑った顔が嫌いになり始めていた。だし、なんかハッピーじゃなかった。

つまり何が言いたいかというと、私は元々明るい人間でも所謂コミュ力が高い人間でもない。これまでの経験から、人との関わり方を自分なりにアップデートしてきただけだと思っている。

小学校高学年で、スポーツを始めて（またここでも人との付き合い方に大いに悩み、今もきっとこの時の自分に強く影響を受けてるのだが）、超問題児クラスとして位置付けられたクラスの優等生ポジとして配属された（多分）。
スポーツを始めたことが功を奏し、マラソン大会でメダルを貰えるようになった（小学生は運動能力に絶大な信頼を置いてるので、助かった）。
超問題児を見てると、ルールに縛られて自分を抑え込んでることがバカバカしくなってきた。そのお陰でバレンタインデイにチョコレートを学校に持っていったことが先生にバレて、１週間ほど放課後に廊下の雑巾掛けをさせられた。そのことに対して、友達と愚痴を言えるくらいには明るくなっていた。そう、少しずつ私はハッピーになった。

更にハッピーになったのが中学１年生。大袈裟だが、バカ真面目に言いたい。笑った方が人生は楽しいのだと明確に気づいた。

ある日、当時の担任と部活の顧問と３人で歩いていると、担任から「〇〇ちゃんが、あなたのこと怖いって言ってたよ。」と言われた。そこですかさず顧問が「確かにわかる。そう思われてもおかしくない。」といった内容の言葉を言った。
当時、ある程度ハッピーになってきたものだから、割と人とうまく付き合えていると思っていた私には衝撃的な内容だった。そこから、「怖いと思われないようにしよう」という意識を過剰に持ち、自分が楽しくなくても面白くなくても、周りが楽しそうだったらとにかく笑顔でいるようにした。そして、笑顔でいることを頑張って続けていたら、人間というのは不思議なものでなんかハッピーと思える時間が大幅に増えた。笑うだけでこんなにも人生が豊かになるんだと知った時の感動は、一生忘れない。

その２回の転機、そして高校、大学の最もハッピーだった期間を経て私は右肩上がりに対人スキルを向上させてきたつもりだった。
ところが、海外に身をおいて未知の環境で生活をする中で、積み上げてきたそれは一気に崩壊した。
前述したが、言語や文化の壁があることはもちろんなのだが、その壁以上に自分の本当の性質が露わになったことが最も高い壁だった。これまで培ってきた対人スキル的な部分がゼロに後戻りし、自分のことも人との関わり方も分からなくなってしまったのだ。

そんなことになるとは思わず、そうなった時の自分への対処法が分からない。ハッピーでいれるようになっただけであって、根本的な自分と向き合ってきたわけではなかったことに気付かされた。人と関わる上でいつしかどこかに葬り続けていた自分の過去が蘇り、当たり前に私が築いてきたハッピーを喰っていった。

ここまでの文章で相当私は闇がある暗い人間に思われてそうだが、実際関わるとそんなことはないと思う。誰にでも頭の片隅にある感情が少し大きくなりやすかったり、誰かの表情や言葉に少し敏感すぎるところがあるという話だと思う。

未知の土地で友達も家族もいない。その環境は、良くも悪くも自分をリセットできる。私の場合は、前述した通りだが、決して悪いことだとは思っていない。ある意味自分の素とも言えるその側面を、人と関わる上でどのようにどの程度開放していくか。自分に対する編集作業のようなことをできている気がする。

昔の自分が自分にしてあげられなかったその作業は、人との関わり方においてバランスを保つ上では本当に大切だと感じる。ハッピーな自分も、アンハッピーな自分も、自分なんだとここで書ける今は、自分のことを好きだと言える人に全く共感ができなかったあの日よりも、少しだけ自分を好きになれている気がする。

私はリアルでいたい。美しいものは大好きだが、その中にフライジャルを感じていたい。ファミレスのような沢山の人間の声が重なり合って、互いを消しあって一つになっている空間で文章を書きたい。積極的な孤独は、自分が生きていることを確かめられる。重なり消し合う声が、社会みたいで、自分もその中に居るんだということを思い出すことができる。
この文章で答えは出ない。答えなんてものは一生でないのだから、せめてもの一種の抵抗として過程を残していくのだと思う。

私は引き出しが沢山ついてる棚になりたいと思っている。物理的にではなく、概念的に。この考えも５年後には変わるかもしれないし、そうでないかもしれない。この概念をもっと分かりやすく喩えられる何かに置き換わるかもしれない。その過程を残しておけるのは、やっぱり面白い。だから、これからも書き続けたい。