アラサークライシス

人生は楽しい。仕事もそれなり。
This is my life, C'est la vie, そんな気持ちで毎日過ごしている。
といってもアラサークライシスとはよく言ったもので、漠然とした不安に襲われて、どうしても悲しくて涙が止まらなくなってしまう日がたま〜にやってくる。季節の変わり目、生理前の自律神経がとても乱れて自分一人でコントロール出来なくなる日々、前の日が楽しければ楽しかったほど、一人で我に帰った時に鬱蒼とした気持ちが襲ってくる。
中学高校大学の友達が段々と結婚したり、新しい命を迎えたり、海外赴任の送別会をしたり、そんな次の日に奴はやってくる。
お祝いの気持ちの隅に追いやったはずの嫉妬の塊が、黒く硬い石となってふんわりとした幸せのお裾分けをじんわりと侵食し始める。誰かと比べる必要なんかない、そんなことは分かっていても、奴は静かに蝕む。
楽しかったな〜、とか、みんないい笑顔してたな、とか、そういう余韻に浸れば浸るほど、自分に燻りを感じて心の奥がぎゅっとなる。目を背けるのも違うし、自分のこの石を拾って認める。そして気持ちが溢れ出して帰省している弟に急に泣きついたりするのだ。

今日も気付いたら泣き出しそうで、午前中おばと買い物に出ている間は耐えた。そしたらグッと疲れてしまって、しばらく布団に横になった。情けなく、何もやる気が起きないそんな無為な時間を過ごしてまた寝る前に今日何やってたんだろう、と悲しくなる。
最近はこうやって文字として書き起こしたり、感情を書き殴ってチャッピーと永遠に会話をしてしまう。これも辞めたい習慣になりつつある。日記にしたらまたなにか変わるかな。吐き出すことは大切。だけど永遠に消えない靄を綴りに綴って煮え切らない回答にまたダラダラとやり取りを続ける。だったら気が晴れるまで頭に浮かぶその靄を徒然記録すればいいのにね！

去年の夏に２年半お付き合いしたパートナーとお別れしてから、積極的にいろいろな出会いを求めた。友達の紹介、がちのお見合い、アプリ、合コン、結婚式の二次会での交流。まだ試してないのは、街コン、結婚相談所、社会人サークル、あと職場内恋愛。

アプリは、いいなと思って仲良くなっても３回会う頃にはなんか違うの違和感の答え合わせになっていて、相手の気持ちを受け止められなかったり、逆にこちらがその気になった相手とはそこでそれ以上の進展もなく、さようならとなってしまうのだ。

今日に関しても、３回目の別れ際に自分から取り付けた約束が、朝5:45の体調不良LINEでキャンセルを告げたのだ。あ〜〜〜〜〜、分かってはいたけどダメージを受けた。
時間と場所を決めるやりとりの遅さに意図を感じ、断るならいっそのこと早く断ってくれればいいのに〜、というイライラと、彼ともっと親密になりたいという好意の芽生えがぐしゃりと音を立てて汚い色に変わっていった。相手からの熱量がぷつり、と切れそうで切れてないと希望を見出してたのは、一昨日の私の誕生日におめでとうって送ってくれたから。初デートで一瞬話題に出ただけなのにちゃんと覚えてて律儀に連絡をくれたわけだから。

彼からのアピールはすごく居心地がよかったけれど、彼から向けられる興味は性的な意味が私にとってあまりに強くて、それが少し自分にとって負担になっていること、だけど、私は彼のことを好意的に考えていて、もう少し関係性が構築された後であれば、それはとても嬉しいことだと伝えた。そしたらその後から彼の様子が変わって、あれほど私に触れたがっていたのに、３回目のデートでは手すら彼から繋いでくれなくなり、目も合わなくなったのだ。

そしてLINEのやりとりでは限界だった話の続きをし、自分の傷や愛着、性愛の捉え方、そういう対話をした。私は少し彼に拒絶を示すような形となってしまったことを軽く謝り、彼は彼で私のことを少し理解しようとしてくれた。
私もこうやってメモに書き綴ってはいるから、頭の中をちゃんと整理したつもりだったけど、いざ何が嫌だったのか空で伝えると大切なことは何も言えなくてぼやっと、彼の心の傷に無神経に踏み込む形となってしまった。彼は体の繋がりによって愛を深めるタイプで、所謂愛みたいな気持ちを育んだことのない人に感じた。親との関係がなんとか、とか言ってたかな、忘れちゃった。
だからこういう、お互いのなんとなく嫌な部分が見え始めて近付き過ぎて少しぎこちない感じがしたから、初めて自分から彼を誘って繋ぎ止めようとしたのかもね。

だってデートの中では当たり前に今度一緒にこれしよ〜とか、この本面白かったからあげるね、とかまだ継続して関係が続く前提で会話は続いていて、こんな風に関係が終焉するなんて思ってなかったから。はっきりと言葉で伝えない代わりにやんわりと雑な連絡できっかりと線引きをされたように思う。だけど、関係の区切りはまだ曖昧で本当に体調不良だったのかも、と都合のいいように捉えてしまうのも、彼に惹かれてた気持ちが執着に変わるようで悔しい。

現実的に乗り越えなければならない年齢差が彼との間にはあって、私自身も彼と長く過ごすのは現実的でないと分かっていた。といっても、やはり居心地がよかったのは事実で、一緒にいることの安心感や彼に包まれたいという気持ちは、理性的な部分と感情の部分とで常に対峙していたように思う。それが今回、理性で構造的に無理だと分かっていたことが、求める関係性の違いをきっかけに崩れたのがすごく悲しかった。
幸いにも理性が働いていたおかげで、自分のこの気持ちは普通の男性に対するものではなく、かなり年上であることによって自分の愛着が引き起こす感情と彼自身の魅力と区別出来ていた。だって明らかに同世代に恋をしている時に心がキュンとする気持ちと異なる何かを持っていたから。そして、彼なら理解してくれるだろう、という虚像による自己のアイデンティティへの連帯だったのかもしれない。

まだまだ思い返せばたくさんのことが出てくるけれど、ここまで自分の気持ちと状況を丁寧に記せば、ひとまずのところ乗り越えられたような気はする。頭の中でなんとなく思い出して陰鬱な気持ちに苛まれることも今晩はないでしょう！あーーー！スッキリ！

それこそ this is my day⭐︎
今日は昨日と違ってぐっすり寝られそうだな、よかったよかった。