もっと好きになれると思っていた

私は、小さい頃から特に将来の夢はなかった。

周りの友達が「先生になりたい」「スポーツ選手になりたい」と話している中、私は自分が何になりたいのかよくわからなかった。

そんな私に初めて夢ができたのは、中学生の頃だった。

コロナ禍を経験し、笑うことの大切さを知った。思うように外へ出られず、不安なニュースばかりが流れる日々の中で、私を元気にしてくれたものがあった。

元気な時はもっと元気にしてくれる。

辛い時は、その辛さを忘れさせてくれる。

気づけば私は何度も救われてきた。

だから今度は、自分が誰かを笑顔にする側になりたいと思った。それが私にとって初めてできた夢だった。

そして今、私はずっと憧れていた仕事に関わり始めている。

もちろん簡単な世界ではないことくらいわかっていた。
好きなだけでやっていけるほど甘くないことも、頭では理解していたつもりだった。

でも実際に足を踏み入れてみると、想像していたものとは少し違った。

わかったことは、好きという気持ちだけではできないことばかりだということ。

そして、好きだからこそ一歩引いてしまう自分がいるということだった。

私はずっと、この仕事に近づけば近づくほどもっと好きになれると思っていた。

毎日が楽しくて、夢に向かって進んでいる実感に満たされると思っていた。

憧れていた世界の中で、いきいきと過ごしている自分を想像していた。

でも現実は違った。

好きだからこそ知りたくなかったことがある。

今まで見えていなかった裏側がある。

知ることは必要なことかもしれない。でも、これ以上踏み込んだら、自分がこの仕事を好きじゃなくなってしまうんじゃないか。そんな不安を感じることがある。

何より苦しいのは、そんなことを考えてしまう自分自身だ。

少し前まで、あんなに夢中で、あんなに好きだったのに。

なのに今は、好きなのかわからなくなる瞬間がある。

本当は楽しいはずなのに。

本当は憧れていたはずなのに。

必死に「好きだ」「楽しいんだ」と言い聞かせながら、心のどこかでため息をついている自分がいる。

何か一つのことに全力で向き合える人を見ると、本当に尊敬する。

どうして私はこんなにも迷ってしまうのだろう。

どうして私はこんなにも不安になるのだろう。

あんなに憧れていたのに。

なんでだろう。

まだ答えは出ていない。

好きという気持ちだけでは足りないのかもしれない。

もしかしたら、本当に好きだからこそ苦しいのかもしれない。

それもまだわからない。

ただ一つわかっていることがある。

私は本当は、この仕事を心から楽しみたい。

もっと好きになれると思っていた。

だから今も、その「好き」を見失わないように探し続けている。