諦めるのはいつでもできる、だから、もう一日だけ頑張ってみる

その番号を見た瞬間、時が止まった

社会福祉士の試験の合格発表

たくさん並んだ数字の中に、私の受験番号もあった

社会福祉士を目指す

短大で保育士資格を取り、高齢者施設で働いていた時に介護福祉士の試験に合格。

その後、縁あって、障害のある方の施設で働く中で、いつか社会福祉士の試験を受けてみたいと思うようになった。

社会福祉士の試験を受けるためには、受験資格が必要。

私の場合、短大の幼児教育科を卒業し、障害者の生活介護施設で生活支援員として2年以上働いていたので、一般養成施設で学べば社会福祉士の受験資格を得ることができる。

スクーリング会場が一番近くにある通信制の専門学校は、1年半の学習期間が必要で、専門実践給付金の制度を利用するとなると、その手続きだけでも、手間と時間がかかる。

専門学校の申し込みと並行して、専門実践給付金の手続き、そして、1年半学び、そこでやっと、社会福祉士の試験の受験資格を得ることができる。

働きながら、小学生の子どもを育てる母親としては、気の遠くなるような話しだった。

専門学校に入学する時、娘は小学校4年生。

数年後には、中学生になる。

部活と勉強、習い事などの両立に悩む日がくるだろう。

その時、どれも諦めてほしくなかった。

何かをするために、何かを諦めてほしくない。

娘には、やりたいことを思いっきりやってほしい。

そのために、私ができることは、私自身がやりたいことを諦めない姿を見せることだと思った。

仕事、家事、小学生の子どもを育てながら、49歳で通信制の専門学校に入学。

そして、福祉の資格の中でも難しいといわれている社会福祉士の試験を受ける。

試験の時の年齢は、50歳。

自分で言うのも何だが、無謀なチャレンジとしか言いようがない。

だからこそ、いいのだ。

誰もが、無理だと思うことにチャレンジする。

その姿が、いつか、娘が道に迷った時のヒントになれたらと思った。

ある日突然、元夫が家を出て行った

元夫とは何年も前から家庭内別居のような状態だった。

残業が多く、朝早く出かけ、土曜日も仕事のことが多かった元夫。

子どもが産まれてからは、一緒に食事をすることがほとんどなくなった。

寝ている子どもを起こさないようにという配慮から、いつしか寝室も別になり、会話も減っていった。

それでも、休日には一緒に出掛けていたし、朝早く目を覚ました娘が元夫の部屋で遊んでいるということもあった。

元夫は家事を全くしない人だったので、元夫の部屋以外はすべて私が掃除をしていた。

掃除に限らず、家事全般を私がすべてやっていた。

いろんな意味で考え方がまったく違う二人。

休日に一緒に過ごすくらいがちょうどいい。

元夫は娘にとっては優しい父親だったので、無理して一緒の時間を過ごしているより、別の部屋でお互いが好きなことをしている方がストレスが少なく、この生活がずっと続いていくのだろうなと思っていた。

しかし、元夫はそうでなかった。

夫婦というのは、ともに並んで歩いていくという考え方の私に対して、元夫は、妻は常に夫に尽くし、従うという考え方だったのだ。

元夫は、私が仕事をすることまでは、許せていた。

しかし、私が仕事にやりがいを持ち、生き生きと働く姿を見るのは、おもしろくなかった。

元夫がそばにいる時に、仕事に関する電話がくると、あからさまに不機嫌な態度になった。

娘の小学校の役員の仕事で家を空ける機会が増えたことも、元夫が不満を募らせる原因になった。

夜に集まりがある時も、一度も娘を元夫に頼んだことはない。

それでも、元夫は、自分が定時で家に帰った日に、私が家を空けていると苛立った。

仕事や娘の学校の役員、それまで家の中にいた妻がどんどん外に出ていくようになり、世界が広がっていくことに、我慢がならなかった。

不満が募っていく中で、私が、福祉の資格の中でも難易度が高いとされる社会福祉士の資格取得を目指し、通信制の専門学校で学ぼうとしている。

元夫の怒りは、頂点に達した。

そして、専門学校の教科書が届いた翌日、元夫は家を出て行った。

離婚調停へ

私が専門学校の入学を取り消し、仕事もフルタイムではなく短時間のパートに戻り、小学校の役員をやめて、泣きながら、帰ってきてほしいと頼んだら、元夫は帰ってきてくれたのだろうか。

元夫の両親からは、専門学校のことも、仕事のことも責められ、怒鳴られ、杖で叩かれそうになった。

けれども、私は元夫にも、元夫の両親にも従う気になれなかった。

家事は全て、私がやっていた。

子育てだって、祝日に仕事がある日以外は、元夫にお願いしたことはない。

それなのに、どうして、仕事も資格取得も諦めなければならないのか。

私には、分からなかった。

いや、分かりたくなかった。

元夫の、男としてのプライドを守るためには、私は何もできない弱い女でいなければならないこと。

私が、常に元夫の望むような行動をしていなければ、夫婦を続けていけないということ。

けれど、それは、私が望む夫婦の形ではなかった。

元夫の希望通りに送る生活の中で、笑っている自分の姿がイメージできなかった。

元夫のために、もうこれ以上何も諦めたくない、と思った。

実家の父親に、離婚するかもしれないと話すと、少し困った顔をした。

しかし、専門学校のことを話すと、

「おもしろそうだな。せっかく、男とか女とか関係なく、いろんなことができる時代になったんだ、好きなことをやれ。」と、言った。

私の父親と元夫の父親は同じ歳。

それにも関わらず、正反対の言葉に、驚くとともに、親子共々、考え方が全く違っていたのだなと、今さらながら思った。

専門学校の最初の課題を提出した頃、家庭裁判所から封筒が届いた。

中には、元夫からの離婚調停申立書が入っていた。

離婚を考えた段階で、弁護士さんには相談していた。

離婚調停は、相手方の住所の管轄の家庭裁判所で行われる。

元夫は、別居直後に、住民票を自分の実家に移していた。

私が住む市の管轄の家庭裁判所なら、調停が午前でも、午後でも、半休で出席することができるが、元夫の住所の管轄の家庭裁判所となると1日有給をとらなければならない。

仕事、子どもの学校、専門の課題提出やスクーリング、すべての予定を調整しながら、いつ離婚調停を起こすか、弁護士さんと相談していた。

だから、元夫からの離婚調停の申立書が届いた時、これで有給の残りを気にせず、調停に臨めると思った。

しかし、仕事、子育て、家事、専門学校の勉強に、離婚調停が加わり、時間がいくらあっても足りない状況になった。

実家の父親が入院

最初の離婚調停の翌日、父親の担当のケアマネージャーさんから連絡が入った。父親が体調を崩しているようなので、病院に連れて行ってもらえないかとのことだった。

感染症だった場合のことを考えて、子どもに留守番をしてもらい、実家に父親の様子を見に行く。

昼間、ヘルパーさんが来た時は、普通に会話し、少し疲れたといって、布団に横になっていたとのことだったが、私が行った時には、会話もうまくできず、ぐったりしていた。

担当のケアマネージャーさんと連絡をとり、すぐに救急車を呼ぶ。

病院に搬送された父親は、そのまま、入院となった。

最初の診断では、熱中症と泌尿器系の疾患で1ヶ月程の入院予定だったが、院内感染でコロナにかかり、さらに、持病の高血圧が悪化。

今後、一人で暮らすのは難しいということになり、ケアマネージャーさんと相談し、退院後は、施設に入所することになった。

娘の夏休みに、離婚調停と実家の父親の入院。

普段、淋しい思いをさせている娘に、夏休みの思い出を作ってあげたいと思い、いくつか出かける計画を立てていた。

自由研究に、工作、ドリルの丸付け、夏休みの宿題をやるには親が協力しなければならない。

仕事が休みの日の昼間は、娘の習い事の送迎、宿題の手伝い、そして、行楽地への外出で時間が過ぎていった。

この年の夏の週末は、私の人生の中で一番睡眠時間が少なく、2日で2時間という日さえあった。

勉強時間を確保するために家事を見直す

これ以上、こんな生活を続けていたら、倒れてしまう。

平日に少しでも長く勉強時間を確保できるように、家事を見直す。

食材の購入はネットスーパー。

日曜日の昼間に届くよう時間指定をし、1週間分を購入。

お肉やお魚は、調味料とともに袋に入れて冷凍。

野菜は大きさを変えてカットし、用途ごとに一つの袋に入れて冷凍。

カレーやシチューなどは、一度に大量に作り、半分冷凍し、残りの半分を2日分の夕食にする。

副菜もまとめてつくり、1回分ごとにタッパーに入れて冷凍。

私が職場で食べる昼食用のおにぎりも、まとめて作り冷凍。

あれも、これも、冷凍のオンパレード

曜日ごとに献立も決めた

日曜日と月曜日の夜は、カレーかシチュー

火曜日と金曜日は、冷凍した食材を使った炒め物

水曜日と木曜日は、季節関係なく鍋料理

土曜日の夜は、スイミングの帰りに近くのスーパーで、お惣菜やお菓子、ジュースを買い、プチパーティ。

土日の昼間は、残っている食材を使って、焼きそば、焼うどん、チャーハンなどにする。

掃除の仕方も変えた。

掃除機の使用をやめ、大小のほうきとコロコロを使用。

いらなくなった服などを小さく切り、スプレーボトルに入れた水を吹きかけ、移動しながら拭き掃除。

汚れた布は、ゴミ箱へ。

こうすることで、献立を考えたり、調理や掃除に費やす時間を減らすことができた。

平日に少しでも長く勉強できれば、休日の睡眠時間も確保ができる。

娘のことを考えると、私が体調を崩すわけにはいかない。

そのためには、休養をとることも大切だ。

離婚成立

離婚調停は、なかなか思うようには進まなかった。

元夫から申し立てたにも関わらず、あれこれ難癖をつけては、離婚に応じてくれなかったからだ。

調停が長引けば、その分、弁護士さんとの打ち合わせの回数も増える。

最初の調停から8ヶ月

この日の調停で、折り合いがつかなかったら、いよいよ裁判となるとなった日、元夫がやっと離婚を受け入れてくれ、離婚調停が終わった。

その日は、2月14日、バレンタインデー

世間では、好きな人にチョコを送っている日に、離婚が成立すると言う、なんとも皮肉なこととなった。

専門学校修了

元夫が、突然、家を出て行った時

裁判所から、離婚調停の申立書が送られてきた時

実家の父親が入院した時

専門学校の勉強を続けるのは無理だと思った。

課題の提出期限を見ながら、今度こそ間に合わないと、何度思ったか分からない。

そして、そのたびに「諦めるのはいつでもできる」と自分に言い聞かせた。

専門学校を修了しなければ、社会福祉士の受験資格は得られない。

それは、社会福祉士の試験を受けること、社会福祉士の資格をとることを諦めることを意味する。

だから、期限のギリギリまで粘り、提出した。

そして、最後の課題を提出。

専門学校から送られてきた修了証を手にし、ふと気が付くと、首のあたりが濡れていた。

着ていたTシャツの襟まで濡れるほど、たくさんの涙が溢れていた。

社会福祉士の試験へのスタートラインに立つことができた。

諦めかけては、踏み止まり、乗り切っていく。

それを繰り返して得た、社会福祉士試験受験への切符。

この切符は、私には、とても重かった。

試験勉強スタート

試験勉強を始めるにあたり、いろんな人の勉強法や体験談を読んだ。

しかし、読めば読むほど、自分が合格できそうもないと思えてきて、全く参考にならなかった。

いろんな学校がやっている試験対策講座を受けたいと思ったが、どれも時間的に難しかった。

せめて、模擬試験や直前講座を受けたかったが、子どもの学校行事と重なっていた。

最初は、ひたすら過去問を解いていたが、全く分からない。

ノートにまとめていこうとしたら、範囲が広くて、やってもやっても、手が痛くなるだけで、全然、進まない。

問題集を解き、解説をしっかり読む。

しかし、次の日には全部忘れている。

私は、間違えた問題のページに付箋を貼り、繰り返し解きながら、正解すると付箋を外すという方法をとっていた。

30代前半で、介護福祉士の資格をとった時にも、同じように勉強していたのだが、その時は、繰り返し解くたびに、どんどん付箋が減っていった。

しかし、今回は、2回目に解いても、付箋の数が減らない。

過去問を解くにも、とにかく問題数が多く、解説の文章も長いので、平日は1日に1回分の試験問題を解くのがやっと。

少しでも記憶に残ればと、間違えたり、理解していない人物名や出来事、法律、言葉などを正方形の付箋に書き、階段の壁に貼って行ったら、階段だけでなく、2階の廊下の壁まで付箋だらけになった。

試験日まで2ヶ月となった12月始めの、問題集の正答率は平均25パーセント、問題集によっては15パーセント。

社会福祉士の試験の合格点は、60パーセント。

さらに、私が受験した時は18群19科目すべての群において、1点以上とらなければならなかった。

せめて総合点だけなら、得意科目をひたすら頑張って点数を上げていくことで、合格がみえてくる。

しかし、18群すべてとなると、不得意科目ばかりやっていると、得意科目の点数を上げることができない。

だからといって、いくら点数をとれても、1科目でも点数がとれなかったら、それで終わり。

結局、すべての科目を平均的に勉強していくしかなかった。

緑内障と診断され、勉強法を見直す

職場がお正月休みに入り、長期休みを利用して一気に巻き返すぞ！と意気込んでいると、目に違和感を覚えた。鏡を見ると、左目が真っ赤になっていた。

家の近くの眼科は、お正月休みに入っていたので、ネットで別の眼科を探し、翌日、受診。

コンタクトを使用していたので、結膜炎か目に傷ができたのだろうと思った。

ところが、なぜか様子がおかしい。

以前、目に傷ができた時には、やらなかった検査を受ける。

20年ほど前にも受診したことがある眼科だったが、その時は建物も古く、先生も一人だった。

しかし、息子さんが跡を継いだのか、先生も2人になり、建物が新しくなるとともに、機材の数も増えていた。

眼科が違い、いろんな機材があるから、普段と違う検査をやるのかもしれない。

そう思おうとした。

しかし、何となく嫌な予感がした。

「緑内障の可能性が高いので、年明けに詳しく検査をしましょう。」

診察室で、若い先生から言われた。

可能性が高いと言われつつも、出された目薬は緑内障の治療薬。

年明けの検査は、緑内障かどうかを調べるためでなく、緑内障の程度を調べるためのものなのかもしれないと思った。

徹夜でも何でもして、勉強するつもりだった年末年始。

緑内障の進行を防ぐためには、十分な睡眠と目を休ませることが大切。

徹夜なんて、とんでもない。

娘に心配をかけたくないので、昼食後、実家の片づけに行くと言って出かける。

途中、コンビニでコーヒーを買う。

今の段階での正答率は、30パーセント。

合格点の半分

年末年始は、仕事が休みなだけではない。

学校も、学童も、習い事も休みで、娘が家にいる。

娘にずっとテレビを見ていてというわけにはいかない。

体を動かすことが好きな娘

公園やグランドで遊んだり、初詣や外出もさせてあげたい。

年末年始は、学校や仕事が休みだからこそ、昼間の勉強時間が取れない。

そのため、徹夜してでも、勉強時間を捻出しなければならないのに、それができないとなると、どうすればよいか。

片づけに行くとは言ったものの、実家の庭に止めた車から降りることはなく、実家や実家の近所の葉が落ちて枝だけになった木々をぼんやりと眺めた。

ショックなはずなのに、不思議と涙は出てこない。

「このタイミングで緑内障か。」

コーヒーを飲みながら、呟く。

とにかく目に負担がかかることは、避けよう。

その日を境に、それまで、パソコンやスマホでやっていたアプリでの勉強をやめた。

正答率を気にし、睡眠時間を減らしてまで勉強するのを防ぐため、問題集を解くのもやめた。

試験日まで残り、約1ヶ月

問題集の正答率は、30パーセント。

今年度の試験で合格を目指すのは無理だと思った。

年明け早々に詳しい検査をしたところ、やはり、左右の目がともに緑内障だった。

医師から、自覚症状が出る前の初期の段階で、目に傷ができて受診しなければ、この段階で発見できなかっただろうと言われた。

試験をどうするか

眼科からの帰り道、思った。

受からないと分かっているのに、わざわざ、受けに行く必要があるのだろうか

それなら、いっそのこと、その年の試験は見送り、翌年の試験にかけた方がいいんじゃないか

そう思った時、養成学校の勉強をしている時に、いつも自分に言い聞かせていた言葉が浮かんだ。
「諦めるのは、いつでもできる。」

無理だと思うのではなく、試験に受かることを考えてみる

問題集の正答率が30パーセントの私が、あと一ヶ月で、合格できる方法なんてあるのだろうか

そんなの、だれが考えたって無理だと答えるに決まっている。

けど、無理だと思えることを無理でなくするには、どうすればよいか。

まず、専門学校から返ってきた課題を見直す。

分からないことはとことん調べ、空いているスペースに書き込みながら取り組んだ課題。

それらを、一つ一つ丁寧に読んでいく。

家事や料理の時、Youtubeの動画を流し続け、その音声を聞き続けることで、日常の中で常に社会福祉士の試験に関することに触れているようにした。

専門学校から送られてきたものの、数と厚さに圧倒され、課題に取り組んでいた時でさえ、あまり開くことのなかった専門学校の教科書を読むようになった。

もともと、本を読むのが好きだったので、教科書を一冊の本と考え、読んでいく。

長い文章だけだと疲れてくるので、途中に脚注という短い文章を挟みながら読んだ。

問題集を繰り返し解いていたり、覚えなければと、必死で勉強をしていた時は、すべての科目が難しいだけだった。

しかし、問題集を解くのをやめてからは、制度や歴史をひとつの流れとして捉えられるようになった。

教科書や参考書、問題集の中の、すべての事柄が自分の生活に繋がっている。

歴史上のどんな人物も、一人の人間であり、いろんなことで悩み、苦しみ、誰かと関わり、誰かに支えられ、そして、誰かを思い、歴史に残る事柄を成し遂げた。

他人事だった全てのことが、とても身近に感じられるようになった。

社会福祉士試験本番

そうして迎えた社会福祉士の試験の日

なぜか、不思議な感覚にとらわれた。

「この試験に受かったら、元夫とのこと、すべて許せそうな気がする。」

試験会場に向かいながら思った。

私に許してほしいなんて、元夫が思っているはずなんてないのに

元夫のことを許したところで、私の生活は何も変わらないのに

そもそも、合格できる見込みは、限りなくゼロに近い

試験開始直後、試験に合格、不合格の問題ではない、50代ならではの大きな問題に直面した。

マークシートが老眼で見えない

事前に、マークシートの大きさの確認をしていなかったのだが、あまりの小ささに、老眼鏡を使っても見えない。

老眼鏡を外したところ、なんとか見えたので、試験官に伝え、眼鏡をせずに試験を受けることにした。

一分一秒でも惜しい中、それは、大きな時間のロスとなった。

当然のことながら、午前中の問題は全然分からなかった。

解けないだろうな、とは思っていた。

何しろ、試験の1ヶ月前から一度も問題集を使って勉強をしていない。

それでも、まったく勉強をしていなかったわけではないから、少しは分かる問題があるんじゃないかと思った。

ところが、現実は甘くない。

1つしか選択しなければならない問題では、2つに絞ったところで、動きが止まる。

2つ選択する問題では、絶対に違うと思うのは1つだけ。他の4つのどれを選んでよいのか分からない。

あまりにも分からなさすぎて、午前中で帰ろうかと思った。

昼食をとった後、娘に電話する。

「お母さん、試験頑張ってね。」

どんな時でも、最後まで諦めない母親の姿を見せる。

そのために、自分は、今、ここにいる。

娘の言葉に元気をもらい、午後の試験に臨んだ。

合格発表

ある程度、解けた問題があったら、合格しているか、していないか、緊張しながら、発表までの一ヶ月間を過ごすことになるが、悲惨なほどまでに解けていないと、合格への期待なんてしない。

通常は、試験が終わったら、勉強はしないのかもしれないけど、私にとって今年の試験は、来年度の試験に向けての通過点でしかなかった。

少しでも余裕をもって取り組めるようにと、次の日から、試験勉強を再開した。

合否の結果を検索しようとは思わなかった。

時期がくれば、はがきが届き、嫌でも結果を知ることになる。

試験の申込書などに書いてあった、合格発表の日さえも見ることはなく、いつか発表なのか分からずに過ごしていた。

落ちるのは確実だから、わざわざ、調べるつもりもなかった。

ある日、何気なくスマホを手にすると、画面に表示されたネットニュースの中に、社会福祉士試験の合格発表の記事があった。

見てしまったら、気になる。

落ちているのは確実。

しかし、万が一っていうこともあるのではないか。

そんな期待が浮かぶ。

試験の一ヶ月前から一問も問題を解かないで受けようとするなんて、それだけでもありえないことなのに、絶対に受かっているわけなんてない。

しばらく葛藤した後、合格発表の画面を開いた。

社会福祉士試験の合格発表は、たくさん並んだ番号の中から、自分の番号を探していくというものだった。

自分の番号に近いところまで、ページを送る。

ところどころ番号がとんでいるので、何番の人が落ちたかは分かる。

その年の合格率は6割。

約3人に1人は落ちている結果になる。

私もその一人なのだろう。

けれど、できることなら、受かっている2人に入りたい。

いよいよ、下一桁が私の番号のところになる。

私の番号の前2人の番号はある。

次に、番号がとんでいたら

私の不合格が決定となる。

見たい

けど、怖い

目を閉じて深呼吸をする

そして、ゆっくりと視線をずらした。

私の受験票に書いてある番号と同じ番号がそこにあった。

まさか、そんなはずはない

画面を開きなおしては、同じページを見た。

何度、見返しても番号がある。

翌朝、娘にも確認してもらう。

やはり、番号がある。

嬉しい

そんな言葉では足りない

表現しきれない気持ちの分は体で表現

「やったー。」

娘と二人、飛び跳ねながら、バンザイをした。

合格通知を見て、あらためて合格を実感する

1週間後、正式に合格通知が届くと、職場の上司と責任者に伝えた。

50歳での一発合格

二人とも、とても驚き、そして、喜んでくれた。

合格通知とともに送られてきた、点数の一覧

150点満点中、97点

合格点は、90点

科目ごとの点数の中には2点というのもあった。

本当にギリギリの点数。

合格者の中では、下から数えた方が早いと思う。

それでも、合格は合格だ。

少しでもプレッシャーを減らすため、社会福祉士の養成学校で学ぶことも、試験を受けることも、職場では、上司と責任者の2人にしか言わず、他の人には言わないでほしいと頼んであった。

職場以外でも、ごく限られた人にしか言っていなかった。

養成学校を修了できるかも分からない。

修了できても、試験に受かるまで何年かかるか分からない。

そんな中で、言う必要はないと思っていた。

社会福祉士の試験に受かったことを周りの人に話すと、誰もがすごく驚いていた。

50歳での合格

驚いて当然だ

「諦めない」を繋いだ先に

50歳

小学生の子どもを持つシングルマザー

専門学校での勉強中に離婚調停と親の入院と施設入所

そして、とどめの緑内障

「諦めるのは、いつでもできる。
　だから、もう一日だけ頑張ってみる。」

その一日が繋がった先にあったのは、私自身も含め、私の周りの誰もが無理だと思う社会福祉士試験合格というゴールだった。

おわりに

私が、最後まで諦めることなく、試験勉強を続けてこられたのは、娘がいてくれたおかげだ。

娘の存在が、私の支えとなり、大きな力をくれた。

思春期に入り、難しい年頃になってきた娘。

それでも、私にとって、かけがえのない存在であることには変わりない。

娘よ

私の子どもとして産まれてきてくれて

本当にありがとう

#創作大賞2026 #エッセイ部門