リピリーさん 初めまして、リピリーさんと申します。 夢で見た事や短編小説的なものを書いてます。良かったら見ていって下さい！ https://note.com/good_pony3727 リピリーさん https://d2l930y2yx77uc.cloudfront.net/assets/default/default_note_logo_202212-f2394a9e5b60c49f48650eee13f6e75987c8c4f1cfa7555629a9697dc6015cd9.png https://d2l930y2yx77uc.cloudfront.net/assets/default/default_note_logo_202212-f2394a9e5b60c49f48650eee13f6e75987c8c4f1cfa7555629a9697dc6015cd9.png 249F80 ja Thu, 08 Oct 2026 12:08:08 +0900 短編小説「チックタック」 https://assets.st-note.com/production/uploads/images/289860538/rectangle_large_type_2_53cea4f58e4029e41e0bb04b969fb48c.jpg?width=800 妻は目が見えなかった。

結婚する前は目が見えていたが、後天性の病気で失明してしまった。
しばらく塞ぎ込んでしまうかと思っていた。だが実際には逆だった。
妻は以前よりも活動的になり、落ち込んでいる私が励まされる事もあった。

失明した年の誕生日、
どんなプレゼントが欲しいか尋ねた。

「私はそうね、あなたがしている時計と同じ物が欲しい」


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一瞬、何を言われたのか分からなかった。
相手は同性の男性。
その時の話。


高校二年生の夏、俺はアイスを食べながら自転車を漕いでいた。後ろには友達を乗せて。

「おい、暑苦しいから背中からもう少し離れろ」

後ろの友人とは、友人と言う名の恋人。


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理由は健康の為。そうでもしないと一日中椅子に座りっぱなしだ。
いつも決まって、老後生活を送っていそうな方々が散歩をして、時間を過ごしている。
その中に混ざってウォーキングを行っている訳だが、周りから一体どう思われてるだろう。


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このバンドが大好きな私からすれば嬉しい事なのだろうが、メンバーの一人が「ヨシキが出れなくなった。きみ、ドラム頼んだぞ」


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学校帰りはいつも祖母の家へ向かい、親の迎えを待つ。
両親は共働きで自宅には誰もいない。
私はいつも祖母の家で宿題をやったり晩御飯を食べたり、その生活が小学4年まで続いた。


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私はそれを何十億年にも渡って見てきたが、真実は誰も分かっていないし、解明も出来ていない。
ただ一人、私を除いては。


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高校生ながら、どうしても欲しい宝石があるのだ。以前古物店に入った際、とんでもなくオーラを放っていた物体があった。それはエメラルドの原石。
宝石に興味は無いが、昔から心を奪われたものに一途になってしまう癖がある。


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3億円。
今の俺に欲しいものは何もない。

45歳、独身。仕事は地元の印刷会社。
高校卒業後、ずっとそこに勤めている。
趣味もないし、毎日実家で母の作る手料理を食べている。
毎日ただ時間をやり過ごしている。


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クラスメートが「流石に道の駅経由で行くと気分落ちるよな」と言っていた。
道の駅に到着すると、5階建の大きさに圧倒され「これが道の駅なのか」そう思いながら施設に入った。


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おそらくコーヒーが飲みたかったんだろう。
席に着き窓の外を眺めると、まるで富士山のような大きさの山がそびえたっていた。
そんな山を見ながらの珈琲は、さぞかし美味しいだろう(夢の中なので味は分からない)。


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その先輩は、常に強気な発言と弱音を絶対に吐かない男の中の男だった。

夢の中の場所は分からないが、思い返すと、とてつもなく深い天井のない地下ピット。その周りに腰の高さで手すりが設置されている。そんな雰囲気の場所に、私と名もなき人物、そして先輩の3人がいた。


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それも地べたと同じくらいスムーズに。


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目覚めたら暗い教室の中にいるんだ、そう思うしかない。教室を歩き回っていると、飾られているコケシが崩れて凄い音がしてしまった。


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ネチネチと何か言ってくるので、私は怒ってしまった。更には棚のガラスをパンチで割って、怒っているぞアピールをした。子供達は嫁の味方になって私の立場はなかった。


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院内で強面男が肩をぶつけてきたので、私は切れてトイレまで追い込んだ。
相手も怒り出し、それに対して私は
「殴ってこいよ」と更に挑発した。
相手も同じように挑発してきた。
相手の挑発返しに負けた私は、
我慢できずに相手を殴ってしまった。
もちろん相手も殴ってきたが、
ここで一旦、場面が学校に切り替わった。

帰りの会の最中、不幸な話を先生がしている中、
1人の男が机を手で叩き出した。
あまりにもうるさいので私は「やめろ」
と男に注意すると、クラスの皆が私のほうを向いて、早く挨拶しろと言っているような顔をした。


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その場所へ向かう途中、田舎の畑道を歩いていると、おじいさんが急に「火事だ」と叫びだした。


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そうこうするうちに、もう1人海に落ちてしまった。誰も2人を救助する気はなさそうだ。舟はスピードを落とさず進んだ。
すると船は陸に近づき、そのまま乗り上げてしまった。なんと水陸両用の豪華客船だった。陸に上がると思いっきり舵をきり曲がっていった。

一体どこに向かうのだろうか、私にはわからなかったが、商店街のとある場所に停まった。その商店街は4つの街で構成されていて、十字路の四角に商店街の町内会館が建てられている。ちょうど今日は商店街の決起集会が行われていた。商店街の代表を決めるらしい。1人ずつ町内会館の2階から口上を語りだした。

街は大賑わいだった。


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私は幕が降りているステージで、ヨサコイを踊る準備をしていた。仲間はいない、私一人の舞台だ。番待ちの奴に「おいお前、幕が上がった時に、腹出して横になってたら爆笑するんじゃないか？」そう言われたので、確かにそれは良いなと思い、早速腹を出して横になった。
幕が上がると同時に観客の笑い声が聞こえてきた。これはいけるぞと思い、踊りだした。
しかし踊りの練習は一切していない。私は首に巻いていたタオルを振りながら、自分なりの創作ダンスを披露した。案の定、お客さんはしらけてしまった。

そこで場面が変わり、私はタモリさんのライブ会場にいた。ライブ会場は学校の教室だった。タモリさんのライブが終わり、皆がアンコールと控えめに声をあげていたが、声が小さかったせいかタモリさんが期待に応えず帰りそうになった。私もすかさず大声でアンコールと叫んだ。するとタモリさんは歓声に応えて戻ってきてくれた。私は嬉しくて飛び跳ねた。すると辺りの皆が私の方を見た。私はどこからか大量の出血を伴っていて、皆びっくりしたのだ。身体を見てもどこが出血場所かわからない。私とぶつかった奴も血だらけになっていた。

終わり


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決勝戦までの待ち時間に色々な出し物が行われたが、私は紙吹雪つかみ大会でたくさんの紙吹雪を掴む事に成功した。紙吹雪の一部には商品が書いてあり、私は仲間と半分紙吹雪を分けた。私の紙吹雪にMr.Childrenと書いてあった。もらえるのか？

するとスマホに知らない人から連絡が入った。LINEメッセージだ。私の年収と、税金支払額が記載されていて「これではちょっと」と一言書いてあった。
すると1人の男が私に手招きをしてきた。
絶対に怪しい奴だったが、仲間に「私に何かあったら頼む」と言い残し、怪しい男の後を着いていった。その人は胸元に「自◯党」と書かれた服を着ていて、どうやら党員のようだ。


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久しぶりに元所属していた会社の会長から連絡がきた。
会長は引退しているが、呼び方は会長のままだ。
「俺はお前の事が心配でいたんだ。ダメだ、仕事を選んでいては。嫌な仕事もやらないと。俺は50年やってきたが、嫌な仕事もやってきた。だから休んでる場合じゃない。やらなきゃダメだ、人見知りでそういうの苦手なのかもしれないが、そんな事言ってたらダメだ」
私は、心配してくださった事は凄く嬉しかった。
でも違う。そんな理由ではない。
そして仕事もゼロではない。あなたの会社に依頼するのが嫌なお客さんが私に仕事をくださっているのだ。
嫌だって言われている事を言ってやりたかったが、心の中で「今何が起きているのか頑張って考えてください」そう思った。

その後すぐに、社長の2代目から仕事の連絡が入った。
「来週から入れますか？」
もちろん断る理由も無いし、お願いしますと伝えようとしたが、すこし考えた。

私が元勤めていた会社、以前は社員も外注も沢山つかっていたが、私が辞めた時には、私1人と70代の社員が1人、外注が1人だった。
今は私が抜けたので、実質1人、そして外注が1人。
経営側に会長の息子が運営している。

私は、2代目に連絡した。
「すいません、現場は手伝いですか？常用の現場ですか？」
そう聞くと「そうだよ」と答えた。
「すいません、もうそういうの嫌なんです。あなたは現場に来ますか？あなたの会社は今どんな状況かわかりますか？現場にあなたがでて自分の分まで稼がないとダメなんですよ。そんな数人のピンハネでどうやって会社立て直すんですか？あなたが現場に行かないなら私はいきません。」
そう伝えた。
すると10歳年下の私に言われた事がよほど頭にきたのか、図星をつかれたみたいで珍しく怒りだした。
「あぁそう、そういう言いたい事言っちゃうんだ。俺だって我慢してる事あるのによ。言っちゃいけねぇ事ってあるだろ。ピンハネって言葉も気に入らねぇな。他の会社だって同じようにやってんだよ」

他の会社は10人、20人、沢山雇用を抱えている。あなたの会社は2人しか実働員がいない。それとこれとは訳が違う。
私は、以前勤めていた会社がボロボロになっていく姿を情けなく思った。会長が仕上げた会社、2代目でダメになった。でも育ててもらった会社にまた復活して欲しい。
そういう気持ちで仕事をしてきた。
一月も二月も三月も。
往復200キロを三ヶ月毎日通った。
でも4月は仕事を断った。
何故なら、2代目が仕事に行かず、常用の現場に入れようとしていたから。
それだけは絶対にお断りだ。
3人からピンハネしたってどうにもならない。
あなたが自分の分を稼がないといけない状況になっていることを分かって欲しい。
だから、私も苦しいけど2代目だって苦しめば良いと思った。私は人工稼ぎの人員にはならない。
もし、2代目が一緒に現場に行くというなら話は別だ。もしそうなら、私は喜んで現場にでる。
やっとやる気出してくれたんだって。
でも、そうはならなかった。
私は本気で思っていることを伝えただけだ。
それに対して2代目は初めて私にキレた。
しかし、それは私にキレているようで、実は私ではない。
なぜなら私が言った言葉は、沢山のお客様から言われてきた2代目に対しての言葉だからだ。私は一体どれだけの人にあなたのことを言われてきたのか。その言葉をあなたに伝えただけだ。
だからあなたが怒ったのは、すべてのお客様に対してだ。
電話に出ない、段取りをしない、嘘つく、誤魔化した請求書。
早く気づいて欲しかった。
私が個人でやる相談をした時は、心入れ替えたんだなぁと思っていたのに、そんな事はなかった。人は簡単に変われない。

私は、2代目からの仕事を今後断る事にした。
もうダメだと思った。
仕事がさらに減るのは苦しい、本当に苦しい。
それならこんなこと気にせず仕事やれば良いだろ、それが会長の考えなんだろうけど、もういい。

奥さんにもその事を伝えた。
「あの人には何年も散々だったし、付き合うメリットもないから良いんじゃない。きっと上手くいくよ！」
そう言われ、言葉って本当に大切だと思った。
会長の言葉で嫌な気持ちになったけど、奥さんの言葉でそれが吹っ飛んだ。

無謀なのは分かっている。けれど今の私にはこれしかない。だからやるだけやってみる。
それでダメだったら、次を考える。

続く


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そんな不安定な日々を過ごしているので、
これがどん底であって欲しいと願っている。
何故ならこれ以上のどん底となると、住む場所も無くなり食べ物も買えなくなるだろうから。
どうかそうはならないように、なんとか新しい仕事が沢山入ってきて、毎日休み無く稼げる時がくるように…そう祈るしかない。
今もこれを書きながら、明日はどうすれば良いかを考えている。なんとか一年を目標に頑張って生き残りたいが…

もしこんな旦那が家に居たら、普通の奥さんだったら嫌気がさすだろう。私はその点、奥さんに恵まれていると思う。否定もせず「大丈夫、絶対なんとかなる！」そう前向きな言葉を掛けてくれる。
だから絶対に這い上がる。家族が不自由なく暮らせるように。

こんな経験はしたくは無かったが、無理に良く言えば得た事もある。
それは、「人の心を知り、痛みを知る。」
私に一番必要だった事なのかもしれない。
それを知るまでにとんでもない損失があったが、
これが1番の利益だった。

これでよかったんだ。そう思う。
別な視点から自分を見れば。

続く


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一体何の電話なのか検討もつかなかった。
自分なりに考えたが、仕事が多くなってきて、おじさんに仕事を依頼しようと思ったが、
「◯ヶ月ぶりです」と電話で言いたいが為に、私に聞いてきた。所詮そんなくだらない事だろうと思っていた。

それから何日たったか、やはり閑散期が続いていて、倉庫の整理でもしようと自主的に作業していた。すると会社の上司が来て
「〇〇さんが死んだ。奥さんと一緒に」
そう私に伝えた。
あの電話の時すでに亡くなっていて、警察に事情説明する為に私にいつ連絡を取ったのか聞いたというのだ。電話越しにその事は伝えられなかったと。
私のその時の気持ちは、馬鹿野郎、その言葉だけだった。
死因は事件性があるようで、奥さんは殺害され、後におじさんも亡くなった。
その後、どうしても信じられなくて、おじさんのアパートを車で通ったが、事件現場の境界線テープが貼られていた。本当に死んでしまったんだ。
その時ようやく感じる事ができた。
死んでしまったから悲しいとか、苦しいとか、そういう気持ちは無かった。
ただ、なんで奥さんまで道連れで死ぬのか、理解できなかった。馬鹿野郎だ。

会社からは、当分この事は誰にも言わないでくれと言われ、私は3年近く誰にも言う事は無かった。

おじさんの事は、仕事仲間やお客様に良く聞かれる。「〇〇さん元気？最近見ないね」私はその度に嘘を言わないといけなかった。「ずっとあってないので分からないんです」そう言うのが嫌だった。
真実を伝えておじさんの事皆に感じてもらった方が良いだろ。私はそう思っていた。

でも今なら分かる。会社がおじさんに仕事を与えなかった、それでおじさんはお金に困って夫婦揃って死んでしまった。そんな事出回ったら会社のイメージが悪くなる。だからだろ？
あの時私は警察に口止めされていたんだと思っていた。
おじさんも仕事を選り好みしたのが悪かった。おじさんは免許も無いのに、自分で仕事を探すと言い、去って言った。自宅からは以前の会社の請求書しか出てこなかったらしい。だから仕事はあれ以来無かった。今の私と同じだ。

おじさんの事、私は馬鹿野郎だと思った。
悲しい気持ちにもならなかったし、本当にその言葉しかなかった。
今なら分かる。痛いほどに分かる。仕事がない事がどれだけ辛いことか。
以前もコロナ禍の際「給付金がなかったら首吊ってたわ、ガハハハ」なんて言ってた事があって、冗談だと思っていた。あれも冗談半分だったんだろう。気持ちは半分死にそうだった。

おじさんが亡くなって3年近くになるが、
今なら痛い程わかる。死ぬか生きるか。
おじさん、よっぽど辛かったんだろう。
会社の人間が「好きで結婚して、幸せにするって誓ったのに、その奥さん殺してしまうなんてとんでもねぇ」と。
真実は私にはわからない。けれど好きな人を殺して自分も死ぬんだ。そんな悲しい事はない。
本当に苦しかったんだろう。
今同じ心境になって凄く分かる。
なんで人は同じ痛みを経験しないと共感できないのだろうか。

そして、おじさんの事noteに書いてごめん。
もう私は以前の会社とは関係ない。
今は、おじさんの事思い出すと少しだけ悲しいかな。

つづく


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