第三章 Ⅱ 思春期の一歩手前。

夏休みが終わり、学校が始まった。
放課後 お家で食べた今日のおやつは何だったと話すお友達と、ナナの散歩のあと公園で遊んだ。
チョコレートと答える私。
母が隠しているチョコレートの場所を知っていた。
鍵っ子の私は　帰ってもおやつを用意してくれる人はいなかった。

午後5時に 子供たちを帰宅させるための音楽が町に流れた。
公園には お友達の お母さんたちが 迎えに来て それぞれ 帰宅した。
私が家に帰ると 台所で 夕飯の準備をしていた 母は振り返り 「あら 帰ってきたの 」と言った。

学校では、夏休み中に　えーちゃんが水泳で 10mを泳ぐことができるようになった。
私はすごいね えらいねと称えた。
すると えーちゃんは泣いてしまった。
私は 学校対抗の水泳の選手に選ばれていたので　どうやら皮肉と捉えられたらしい。
翌日から私は意地悪のレッテルを貼られ たった2クラスの学年女子、全員から無視をされ 一人ぼっちになった 。
よくある話だ。
学校で1番の美人が 先頭を切って、学年女子をまとめていた。

私は お友達を褒めることは 嬉しいことだと思っていた。
両親や姉に褒められることがほとんどなかった私は「すごいね、えらいね」それは嬉しいことだと思っていた。
心から素直に褒めている”つもり”だった。

ナナを抱きしめるようになったのは、この頃だった。
もちろんナナは何にも言ってくれない。
私たちはいつものように散歩をした。
私はもう、ぷんぷん怒らない。

学校は休まなかった。
男の子のお友達に 「寂しくないの？」 と聞かれた事がある。
「女の子だけじゃなくて他にお友達はいるから寂しくない」とぶっきらぼうに答えた。

その年の誕生日は1人ぼっちだった。
大人には　話さなかった。
私は自分の誕生日が嫌いになった。
しかし 遊びに出かけない私に気づいた母が、「どうかしたの？」 と尋ねてきた。
ビンタされるほどしつけに厳しい 母には逆らえない。
仕方なく 私は 学校で一人ぼっちなのだと話した。
黙って母は 学校へ電話をかけた。
私は、やめて！先生に言わないで！とも言えず、黙って俯いていた。

そうして私の ”一人ぼっちのイベント” も 少しづつみんなの心が覚めてきて 普段の学校生活に戻った。

6年生のある日、音楽の授業で運動会のテーマ曲を 作詞作曲する 授業があった。
私は ピアノを習い始めて 1年 足らずだったにもかかわらず　私の曲が選ばれたのだ。
学校で1番の美人は 保育園の頃から ピアノを習っていた。
きっと腹がたっただろう…

運動会当日は指揮棒を持って、自分が作った曲を歌う全校生徒たちを指揮するという、なんとも 気持ちのいい経験だった。
私は県の作文コンクールやこども県展で絵が入賞するなど　選ばれるその度、心がスキップするほど踊っていた。
けれど両親は　褒めてはくれなかった。

毎日ではないが私は日記をつけていた。
今より 大きくなった自分に 向けたお手紙や その時の気持ちを書いたりしていた。
小学生に上がる頃 新しいお家が建ったので、姉と私それぞれの部屋があり 父と母がいてみんな健康で、犬もいる。
何も不便はなかったはずだけれど、私はずっと自分の部屋とは違う、自分の居場所が欲しいと思っていた。
両親は私たち姉妹を愛していたと思うが、2人とも完全な愛情表現下手な大人だった。
日記には、「自分の居場所が欲しい」「愛されたい」そんな言葉が 記されていた。

そしてまた私の誕生日が迫っていた。
やっぱりかぁ…
また私は1人になった。
理由ははっきりわからない。
多分大した理由ではない。
だけど 男の子のお友達もいるし、年下のお友達もいる だから学校は休まないし、寂しくもない。
ある日の放課後、同じクラスのゆーちゃんがきっと、とても勇気を出して1人帰宅している私に「一緒に帰るよ」と言った。
学校で1番の美人率いるグループも近くにいる。
私は、その申し出を断った。
私と一緒にいるとゆーちゃんも同じ ”一人ぼっち” の対象になると思ったからだ。
ゆーちゃんを絶対に守らなければならないと 正義感が湧いていた。

けれど断っても断っても、辛抱強く私の後を追ってくる。
背が高かった私は、振り返りずんずんとゆーちゃんに向かって歩き、ゆーちゃんがかぶっていた水色の帽子を取り上げ、届かなそうなところに ひっかけ走って逃げたのだ。
私の思惑を知らない学で1番の美人率いるグループから、悲鳴のような非難の声がした。
自分の思惑とは正反対、まんまと自ら意地悪の張本人となった。
私はそのままゆーちゃんの方を振り向かず、早足で家へと向かった。
そうしてもっと1人になった。
あーぁ、なんでうまく行かないんだろう。
やっぱりお誕生日は1人だった。

その頃学校では、当時の担任の先生に、日記でも詩でも絵でも漫画でも何でもいいから書いて良いノートを 毎日提出するのが決まりだった。
私はそこに 　毎日だいたい同じ色の同じ景色の夕陽の絵を色鉛筆や絵の具、クレパスで描いて　詩を添えた。
ある日の提出を見た先生に、呼び出された。
「死にたい」と書いて カッターで その文字を 切りつけていたのだ。
本当にそう思っていたのか 私が書いたのかさえ、記憶がない。
当然それを見つけた大人は驚くだろう。
「どうしてこんなことを書いたのか」優しく問われたが、わからないのだから答えられない。
両親に言われるのが怖かった。

別の日の放課後、また先生に呼び出された。
教室には、学校で1番の美人と あーちゃんがいた。
「人の気持ちになって考えよう」とか そんな話をしたと思う。
後日あーちゃんは言った、「全部学校で1番の美人に言われてやったんだよ、ごめん！」と。
そんなの、どうでもいいと思った。
そうして2度目の ” 一人ぼっちのイベント” が終了した。