私は本当に料理が好きじゃない。

私は今年20歳になる何者でもない女。高校で適応障害になり、それを引きずりながら生きてます。

遠方に住んでいる母方の祖父が少し体調を崩しまして、母が様子を見に行く事になりました。いつもなら私も一緒に行くのですが、急だった事もありお留守番に。父と2人です。
今回はそんな時の話を書こうと思います。

いってらっしゃいをした日。母は大量の焼きそばやおかずを作り置きして行ってくれたので、食べ物に困る事はありませんでした。でも、母に心配かけたくなかったし、ちょっとやる気が出てきたので、よっしゃお味噌汁でも作るか！とナスと玉ねぎを手に取りました。

タイトルにもありますが、私は料理が本当に好きじゃありません。調べながらとか、教えて貰いながらならまあ普通に出来る。でも、とにかく、料理が、好きじゃない。嫌い。

どれくらい嫌いかというと、料理すると食欲が無くなるくらいです。そして、酷いときはグズグズしてやる気出すのに30分、レシピ見て作るもの決めるのに30分。このように作り始めるまでに1時間かかりますね。私の料理嫌い、お分かり頂けたでしょうか。

そんな私が、やる気出してすぐ動いた。奇跡。

もうこの勢いにのって手を動かす事に。ぱぱっとレシピ検索して、ナスと玉ねぎ切って、ごま油で炒めて、お水入れて出汁とお味噌入れて、完成！！

ちゃんと美味しく出来てました。やったね。

母にお味噌汁作ったよ！って報告したら凄いやん！！偉かったね！！って褒めてくれました。もう19歳やけど。出来て当たり前の事だけどね。

それでも、全て塞ぎ込んで何も出来ない死にかけの日々を過ごした時期もあったから、そんな私が嫌いな料理を1人でやった事は割と大きな出来事でもあります。

父も美味しいって喜んでくれました☆わーい！

ちゃんと洗い物もやったし洗濯もやったし！ミッションコンプリート。

2日目。お昼前に起きて、掃除機かけて、まだ大量に残ってる焼きそばとおかずを食べた。同じメニューだけど美味しいし、こだわりとかないし。

ドラマ見て、お風呂掃除して、洗濯畳んで。

さて今日の夜ご飯も焼きそばとおかずという同じメニューだぞ、と。よし今日も汁物くらい作ってみるかと。ささっとコンソメスープを作りました。ウィンナーたっぷりのやつ。この料理嫌いの私が2日連続やる気を出すとは…！

母に作ったよ〜って連絡して、「凄いじゃん！！そんでまだ焼きそば残ってたんかい。薄焼き卵のせたら？」って。いつもの私なら絶対やらないけど、父さん同じメニューだしなと思ってちゃんと薄焼き卵のせました。

私のはうまく出来なくてスクランブルエッグになったけど、父のはうまく出来てよかった。喜んでくれました。

洗い物も洗濯も完璧。翌朝のごみ捨ては父にお願いしました。

3日目。起きて掃除機。昨日の夜に父が作っていたチャーハンをお昼に頂いて、ドラマ見て…洗濯畳んで…

さあ今日は何を食べようか。冷凍食品とかレトルトのものもあるけどなんか作るか。連続記録伸ばすか。肉野菜炒めくらいならいける。

私はピーラー使うの苦手なので、ピーマンと玉ねぎと豚肉で。YouTube見ながら作って完成。うーんちょっと味濃いな。レシピ通りじゃなくて確認しながらやるべきだった…。まあ仕方ないね。

電話で母からのお褒めの言葉をもらい、父からも「しっかり味がして美味しい」と言ってもらった。しっかり味がして美味しい、はオブラートに包まれてるけど味濃いが含まれてるの確定でおもろい。ごめんね。

洗い物も洗濯も、おっけー。

4日目。起きて掃除機かけて、納豆卵ご飯食べて。父方の祖母からお寿司ときんぴらごぼうを貰った！まじでお寿司食べたかったし、ばあばのきんぴらごぼう美味しいから嬉しい。

明日のパンなど買いに行かなきゃ。めっちゃ近くのドラッグストアに。近いけど私は外出するの少しハードルがあるから実はあまり行かない。しかも1人。緊張。
綺麗にメイクして身なりを整える。その意味あった？ってくらい深くキャップを被りマスクをした。私にとってメイクやヘアセットは自信を持ち、勇気を出すための1つの工程みたいな感じだ。いつも母が可愛いね〜とか言って調子のらしてくれるしね。でも今日は1人だから自分で「メイクかわいい」って自撮りしといた。（普通にブスだったからすぐ消して見なかった事にした。）

パンとか必要なもの買って、その他何も買わんかったら絶対母に「せっかく何でも買っていいって言ってるのに何も買わんのかい！ほんまに物欲ないなぁ」って言われるやろうから、プッチンプリン3個入りを買わせて貰いました。プリン好きやしな。

1人で買い物というミッションを達成したし、夜ご飯作るの今日は頑張らんくてもいいかなって思って、お寿司ときんぴらごぼうやらおかずとインスタントのお味噌汁にした。

お風呂掃除、洗い物と洗濯もやっておしまい。

5日目。起きて掃除機かけてラーメン食べてドラマ見て映画見て。いつも通りお風呂付けて洗濯畳んだ。あー今日の夜ご飯どうしよかなぁ。

母からじいちゃん良くなったから明日帰るよって連絡がきた。

お風呂に入ろうと思ったら、静かな水面に水を垂らしたように、胸がざわざわして止まらなくなった。動こうと思っても力がうまく入らなくなった。あぁ今日は風呂キャンかもと思ったら、自分の情けなさに泣けてきて、溢れてとまらなくなった。

信じられへんくらい大声で泣いてしまって、寝転がった先の座布団がビッショビショになった。

大丈夫、大丈夫と自分を落ち着けようとしたとき、大丈夫が自分を苦しめた事を思い出した。

そうやった、私、自分の感情や感じてる事を一旦そのまま置く事にしたんやった。

自分なんで泣いてる？わからん。だがそれでいい。胸ざわざわする。だがそれでいい、薬を飲もう。情けないわこんなん。それでいい。自分結構頑張ってたんかもな。うんうん自分でそう思っておっけー。これでいい。それでいい。

5分くらいの短時間で落ち着く事ができた。薬飲んで一旦座った。今お風呂無理。誰も迷惑かからんし、おっけー。

いつもと違う日常を過ごして、自分で何も感じてなかったつもりやけど、気が張ってたみたい。
するの当たり前と思って何となくやってた家事も、やっぱりちょっと疲れたみたい。

さあ明日母さん帰ってくるぞ。やったね。

落ち着いて、お風呂に入った。これでいいのだ〜これでいいのだ〜、とバカボンの歌を口ずさみながら。

夜ご飯はレトルトハンバーグとレトルトサラダ、インスタントスープ。父さんを思って頑張ってたけど、そういえば私と父って性格（見た目も）めちゃくちゃ似てるから、このメニューでもまじで何とも思わんしこだわりなかったわ！冷奴出したら満足する人やった！豆腐出しとこ！
美味しい！ありがとう、食を支える全ての人！

開き直りも、誰にも迷惑かけへん範囲で、心の中で思ってるだけの事なら、自分の体調整えるきっかけになるなら良しとする。

洗い物も洗濯もやりきれた！

6日目。起きて掃除機かけて。父方の祖母からまたおかずとパンを貰い、さっそくお昼に頂いた。

夕方、母が帰ってきた！偉かったね偉かったねって抱きしめる母。そうそう私はこれを待っていたのだ。

私は本当にお調子者だから、こういう褒め言葉や母の愛がないとどうにもやっていけないんだな。全回復。いつもありがとう。

しばらく経って、母にもお味噌汁を振る舞った。料理して偉いね、美味しいねって言ってもらって大満足。

私は本当に料理が嫌いだ。もし美味しいって笑顔で食べてくれる人が居ても、毎日3食一汁三菜作るのは私には多分無理だと思う。でも、たまには作ってみようと思うし、いつか毎日料理出来るように頑張るからね。

最後まで見て頂きありがとうございました。