ヒーローとの結婚🦸‍♂️

26歳
結婚するまでのおはなし

わたしは20代のときに1度結婚をしている
それまでの恋愛のことは少し前のnoteにも
書いている通り

どこか人を見下していて
ゲームみたいに遊んでいて
それでいて心の拠り所、安定剤みたいに
依存していた

そのころの写真を見ると
今よりも顔もキツかったし
生意気で
トゲトゲしているわたしが笑ってる

今思えば
事件にならなくて本当によかったなと
思うことなんだけれど
わたしはストーカーに付き纏われていた

取引先の方だったこともあり
仕事という名目で
会社に会いに来られたり
自宅の前で待ち伏せされたり
玄関のドアに
何十枚もの手紙とプレゼントが
届けられていたり
車に無理やり乗せられ
連れて行かれたこともあった
（これは誘拐案件？！）

さすがに車で連れて行かれたときは
「もう生きて帰れないかもしれない」
そう思った

誰もいないような場所に連れて行かれた

ひとしきり思いの丈を大声で叫ばれ
気が済んだのか
そのまま家まで送ってくれて
命拾いした

結局、そのことは警察沙汰にはせず
会社の上層部同士で話をしてくれて
相手方も会社からの警告に
さすがにヤバいと思ったみたいで
わたしはストーカーから解放された

そんなときに
いろいろ気にかけてくれたり
会社から駅まで送ってくれていたのが
元旦那さんだった

まさにヒーローだった
自分より少し歳上で
営業部の中でエースだった
大きな案件を任されてて仕事もできる人
業界的にオシャレには敏感だったと思う
こだわりも強かった

そこがわたしには魅力的に見えていた
いつも相手の好みに自分を
変えて合わせていたから
職人みたいに筋が通ってて
こだわりも強くて
真っ直ぐな人になりたいと思ってたから

ふわふわしてて
芯がなくて
飽きっぽい自分をダメだと思っていた
母が言った
「あなたは何やっても続かなくて身にならない」
この言葉がずっとずっとわたしの中にあった

ストーカーも落ち着いてしばらくしたころ
彼とお付き合いすることになって
わたしの世界は広がった
今まで出会わなかったような人たちと
仲良くなれた

わたしは見た目はキャピキャピしていて派手な方だったと思う
でも、人の心の痛みや
ちょっとした心の動きに敏感だった
母の再婚のおかげで料理もできた
世間一般の常識は知らなかったけど
学ぶことの面白さは知っていた
わたしは「愛」の人だった
本当はみんなのことが大好きで
自分のことを大好きになりたかった人

彼はそんなわたしのことを
どこまで知ってたのかな

勉強もできて、仕事もできた彼にとって
わたしは「おバカさんな子」だった

友だちに紹介するときも
「〇〇大学の出身でさ」と
まず軽くバカにされ
わたしのおバカエピソードを話しては
笑いをとっていた

これは彼に限った事じゃなくて、それまで
お付き合いした彼はほぼこんな感じだった
わたしも「ネタになった」
くらいに思ってたけど
その小さな言葉がたちが
後々の大爆発につながったんだと思う

今だから思う

わたしはずっと嫌だった
バカにされることが嫌だった
わたしをバカにしてきた男の人たちの方が
よっぽどバカだって本当は怒ってた
人前で言われたくないこともあるよね
それを平気で笑って言われることは
やっぱり悲しかった

本当はそう思ってたくせに
それを言わせてたのは
わたし

わたしが「わたし」自身にずっと
言い続けてきた言葉たちなんだと思う

悲しいけど
自分のことその程度の人って
自分で決めてたんだ

そのときのわたしに
言ってあげたい

ちゃんと頑張ってるよ
いつもやさしかったよ
弟思いで、家族思いで
真面目で頑張り屋
自分がなかったわけじゃなくて
自分を認めてなかっただけ
ただ、いるだけで十分すごくて
価値があったのに
ずっとずっと自分のこと責めてたよね

結婚式前に感じたモヤモヤ

結婚の話が出るまで半年くらいだったかな
彼は元ホテルマンということもあったし
お互い同じ職場だったこともあって
けっこう盛大に結婚式を挙げることになった

式直前
わたしの大好きな祖父が
結婚式には行かないと言い出した
それはわたしが親の離婚のときに
父方の姓を選んだことが理由だった

「あいつの姓からお嫁にいくのは見たくないから
絶対に行かない！！！！」

どうしても祖父には来てほしかったから
先に入籍はしていたので
わたしの旧姓は出さないように式場には
配慮してもらったけど、それでも
最後まで祖父は来てくれなかった

祖父にとっては自分の娘（わたしの母）を
傷つけた父をどうしたって許せなかったんだよね

このとき、
また自分ではどうしようもできないことを
目の当たりにして
ずっと小さいころから見てきた
「結婚とは」「お嫁に行くとは」
「夫婦とは」
みたいなところに対して強烈な
拒否感・窮屈感が
襲ってきたことを覚えている
もう、うんざりだよって
どうしてずっとわたしの前に出てくるの？
もうやめてってずっと心の中で叫んでた

そしてそんなややこしい家族を
わたしはどこかで不完全で恥ずかしいものって
思っていたのかもしれない

母への手紙を書くときに
母の再婚相手の方を
「お父さん」と初めて呼んだ
あとにも先にもそのときだけ

それから１５年以上経った今でも
わたしはそのときと変わらず名前で呼んでいる

結婚式当日
普通の家族みたいに
わたしは「お父さん」って呼んだ

自分の家族を恥ずかしいと思ってた
家族のことを説明することを
うっとうしいとも思ってた
再婚相手の子から「お父さん」と
呼ばれたら喜ぶかな、、、
そんな風にも思ってた

そのときの手紙に張り付いている
わたしのいろんな気持ちが
思い出すだけで
汚いものみたいに感じて
うんざりする

ずっとモヤモヤしていて
いつも通り呼べばよかったなって
どこか自分に嘘ついてるみたいで
気持ち悪かった

ヒーローじゃなくなった日🦸‍♂️

結婚して夫婦になった
結婚で女性が姓を変えることに
ものすごく嫌悪感が
あったわたしも気づいたらそんなことも忘れて
結婚生活を送っていた

付き合っていたときも、結婚してからも
ケンカというケンカはしたことがなかった

正確には

ケンカにならなかった

それはなぜか

わたしがピーピー怒って何か言っても
いつも
「はいはい、わかったよ」
って言われて終わるから

歳上の余裕なのか？
ただ、バカな子が何か言ってるなくらいにしか
思われてなかったのか

いい子いい子で笑って強制終了されるから
わたしもそれ以上言う事もなくて

いつも仲が良くて
大人の余裕があって
いつも引っ張てくれて
何でも彼が決めてくれる
頼もしい旦那さん

わたしの周りはそう思ってたんじゃないかな

そんな完璧なヒーローが
ヒーローじゃなくなった🦸‍♂️

リアルタイムのチャットで
画面越しの女性とやりとりができる
課金制のアダルトサイト

ヒーローの彼もちゃんと観てた
登録もちゃんとしてた

高校生みたいだけど
それを知ったときに
「ううぇ　ちょっと嫌かも」って思った

なんなら、けっこう落ち込んだ
だって彼は完璧なヒーローだったからね（笑）

わたしは数日間
モヤモヤした日を過ごした
そんなわたしの様子に気付いて彼から
何かあったの？と
聞いてくれた

わたしは勇気を振り絞ってその話を切り出して
「ちょっとショックだったんだよね」
そう伝えた

その言葉を聞いて
彼がわたしに返した言葉
今でもはっきり覚えてる

悪びれる感じもなく
無表情の彼は冷え切った声で言った

「それさ、俺に謝れってこと？」

ーーーーはい、強制終了

ああ～いつもそうだった！
わたしの気持ちとかはどうでもよかったんだ
いつもこうやって強制終了になるんだったって

その日から
わたしの目の前にいる人は
ヒーローじゃなくなった

そんなことで！？って
男性は感じるかな

でも
わたしは自分の気持ちを大切にしたかったし
してもらいたかった
怒ってもいいから、ケンカしてもいいから
わたしの心とちゃんと向き合ってほしかった

ヒーロー消失の出来事を母にも連絡をした
母はこう言った
「そんな完璧な人いないでしょ」
「そんなことくらいで別れるとか言わないでよ」

ねえ、お母さん
そんなことわたしもわかってるよ

母の言葉の裏に
父の女癖の悪さに耐え続けてきた
母の強い思いと
男性に対する諦めを感じた

わたしはずっとそんな母の姿を見てきた
耐え続ける母を
自分の思いを殺して
わたしと弟を必死に守ってた母を

父から守ってくれる母は絶対だったし
わたしのすべてだった

母がどんな思いで耐え続けてきたのか
わたしにはやっぱりわからない
それでも
わたしはそんな母に
あのとき
「それはいやだったよね」
ただそう言ってもらいたかったのかもしれない

そんな小さな出来事から１年経ち
３０歳を目前にわたしの
周りは第一次結婚ラッシュを迎えていた
そのラッシュの少し前に結婚をしていたわたしは

「子どもがほしい」
そう思っていた

でもわたしは元々婦人科系が弱くて
医者からも妊娠しづらいでしょうと言われていた
それでも子どもが欲しかったわたしは
産婦人科に通いはじめた

病院に通いながら
毎月何万もかけて漢方薬を飲んだり
鍼灸院に通ったりもしていたけど
いっこうに妊娠する兆しはなかった

そんなときに
わたしより後に結婚した友だちからの
「家族がふえました」
年賀状が届くようになり
「２人目ができたよ」っていう連絡がきたり

もうそのときは
わたしはそんなうれしい報告を
「おめでとう」って言えなくなっていた
そして、言えない自分を
またいつものように責めていた

毎月リセットするたびに
わたしは泣いた
「女性としてポンコツ」
そう思ってた

人の幸せを喜べる余裕なんて全くなくて
とにかくつらかった
ある日
プツンって糸が切れてしまった

夕食の準備をしていたけど
料理も食器も全部
床に投げつけて
わーわー大声あげて泣いた

彼はわたしの取り乱す姿を見て
凍ってた、、、
ここまでわたしが思い詰めてるって
知らなかったのかな

そして
彼がこう言った

「俺はこの先ずっと２人でも大丈夫だから、ね？
だから大丈夫だから」

ごめん
その言葉じゃない
わたしが聞きたかった言葉はそれじゃない

ずっとひとりで頑張ってた
病院もひとりで行った
痛い検査だって我慢した
ホルモン剤の副作用だってひとりで耐えた

わたしがやってることって
なんだったんだろうって思った

彼なりの「やさしさ」だったんだと思う
でも、子どものことって
「わたし」のことじゃなくて
「わたしたち」のことなんじゃないかな

それからしばらくして
また何かの話をしたときに
強制終了された

そのときこれから先
彼と一緒にいるわたしの
人生が一瞬で全部見えた気がした
その瞬間
わたしは
こんなつまらない人生は絶対いやだって
心から思った

見えた人生の道が
どこまでも平坦でまっすぐ続いてて
この先、何かあってわたしが何か言っても
「はいはい」で終わるんだ
彼が決めた道をただの人形のようにわたしは
くっついて歩くんだって思ったら

そんな人生いやーーーーー！！！！

わたしの全細胞が叫んだ

ここに書いたことが全てではないです
もちろん、楽しかったこと
うれしかったこともたくさんあった

それでも
わたしは彼の前から逃げたいと思った

だから
今度はわたしから
強制終了させた

今回振り返りながら
わたしもすごく心が動いた
こんなに嫌だって思ってたんだって

自分の記憶の中では
綺麗に納めようと思ってたんだけど
そんなことはなくて
やっぱりしんどかったんだなって

毎週末サーフィンに行ったり
友だち家族とキャンプに行ったり
ライブに行ったり
本当に楽しい時間もたくさんあったのに
どこかいつも「ひとり」で
寂しかった
誰もわたしのことをちゃんと
見ててくれてない気がして
自分が空っぽで人形みたいだった
おままごとの世界で
結婚生活を送っていたみたいな感覚

言葉にすることで
初めて気づく思いもある
自分が大切にしてきたものに
気づくこともある

他人に預けてしまってたわたしの幸せ

「こう言って欲しかった」
「その言葉じゃない」って
相手に求めているときって
自分の心のコップを満たすための
『正解の言葉』を
相手の中に探してること
つまり
自分の幸せの鍵を相手に渡してた

母や元旦那さんに
「わかってほしい、認めてほしい」って
外側にすがっているうちは
どんな言葉をもらっても
結局どこか満たされなくて
寂しさが消えない
でも、そうじゃないんだよね

世界中の誰もわたしの味方をしてくれなくても
世界中の誰もわたしの苦しみを
理解してくれなくても

「わたしだけは、わたしの味方でいる
わたしがわたしの歩んできた道を
1ミリも否定せずに『よく頑張ったね』って
抱きしめてあげる」

それができたら
もう誰からの承認も
正解の言葉もいらなくなる

心が自立して
本当の意味で「お人形の檻」から
抜け出せるんだよね

でもそのときのわたしは
そこに気づけてなかった
ただ満たされない自分の心を

わたしじゃない誰かに
気づいてよ！わかってよ！
ってずっとずっと叫んでただけだった

わたしは檻をぶち破って飛び出した
でも
わたしを待っていたのは
また同じような現実のループだった
自分の本音に従って
すべてをリセットした代償はあまりにも大きくて
わたしは仕事も、家も、それまでの人間関係も
すべての安心安全を
一度に失うことになる

わたしに残ったのは
返済できないほどの借金だった

３０代目前
文字通り
人生のすべてを失ったわたしが
そこからどうやって
這い上がったのか

次回わたしの
人生のターニングポイントのお話をします
わたしのいちばん深い心の奥をお届けします

次回もわたしの心からの言葉たちに
会いに来てもらえたらうれしいです

今日もここに居てくれて𝑇ℎ𝑎𝑛𝑘 𝑦𝑜𝑢♡

May you and your
loved ones be happy.
あなたとあなたの大切な人
みんなが幸せでありますように