答えを出さなくなったら、自分を信じられるようになってきた。

最近、仕事がすごく楽になってきた。

仕事内容が変わったわけじゃない。

結果が特別よくなったわけでもないし、僕の立ち位置が変わったわけでもない。

それなのに、前よりずっと軽い。

何が変わったんだろう。

少し考えてみたら、たぶん僕の中で、「答えを出そうとすること」が減ったんだと思う。

⸻

以前の僕は、何か引っかかることがあると、すぐに頭を使って答えを探していた。

「なんで自分はやる気がないんだろう」

「ミーティング、絶対やりたくない。なんでこんなに嫌なんだろう」

「この場で、僕らしいリーダーシップって何だろう」

「オーナーを目指したいのか、目指したくないのか」

一つの感情が出てくるたびに、それを理解しようとしていた。

原因を探して、意味を探して、正しい解釈を探して。

そして、出した答えに自分を合わせようとしていた。

今思うと、ずっと自分の人生について会議をしていたんだと思う。

⸻

でも最近は、少し違う。

嫌だと思ったら、
「今、嫌なんだな」
で終わることが増えた。

無理していることに気づいたら、
「今、ちょっと無理してるな」
と身体を感じる。

周りがみんな同じ方向を向いていても、

「僕は今どう感じてるんだろう」

と、自分の内側に戻る。

そして、すぐに答えを出さない。

最近は、お腹に答えを丸投げしている。

「オーナーになるのかどうか？」
知らない。

「この仕事を続けるのか？」
今は決めなくていい。

「じゃあ、どうしたい？」

とりあえず、今日の身体に聞いてみよう。

そんな感じになってきた。

⸻

不思議なのは、それだけで仕事が楽になったことだ。

仕事そのものは変わっていない。

同じ場所にいて、同じ人たちと働いて、同じように結果も出る。

それでも、以前ほど苦しくない。

たぶん、僕が仕事をしながらずっと「自分を監視すること」をやめてきたからだと思う。

「ちゃんとできてるかな」

「どう見られてるかな」

「リーダーとしてこれでいいのかな」

そうやって自分を外側から見張ることを、少しずつやめた。

今は、もっと内側にいる。

⸻

最近、身体の内側を感じている時間が増えた。

呼吸。

胸。

お腹。

肩。

足。

全身。

何か特別なことをしているわけじゃない。

ただ、
「今、僕はここにいるな」
と感じる。

そうすると、頭の中で起きていることが、少し遠くなる。

不安が出てきても、
「あ、不安なんだな」
でいられる。

やる気がなくても、
「今はそうなんだな」
でいられる。

誰かと違っていても、

自分は自分
と戻ってこられる。

⸻

もしかしたら、僕が今育てている自信は、これまでの自信とは違うのかもしれない。

これまでは、

「僕はできる」

ということが、自信につながっていた。

結果を出せる。
人から評価される。
ちゃんとやれる。

そういうものが、自分を支えてくれていた。

でも今は少し違う。

「できなくても、自分から離れない。」

こっちのほうが、今の僕にはしっくりくる。

売れない日でも、自分に戻れる。

人に評価されなくても、自分に戻れる。

何を選べばいいか分からなくても、自分に戻れる。

オーナーになるかどうか分からなくても、自分に戻れる。

それなら、まだ何も決まっていなくても大丈夫なんじゃないか。

最近、そんなふうに思うようになった。

⸻

自分を信じるって、

「自分なら正解を選べる」と信じることじゃないのかもしれない。

「どんな答えになっても、自分を置いていかない」と信じること。

そんな自信もあるのかもしれない。

だから今は、人生の答えを急いで出したくない。
身体と話しながら、少しずつ進んでみたい。

頭が騒がしくなったら、また身体に戻ればいい。
迷ったら、お腹に置いておけばいい。

今日分からないことを、今日決めなくてもいい。

⸻

最近、「顔つきが落ち着いたね」と言われた。

自分では、そんなに変わったつもりはなかった。

でも、もしかしたら少しずつ、
「ちゃんとしなきゃ」という力が抜けてきたのかもしれない。

何者かになろうとするより、
自分のところに戻ってくる。

人生をコントロールしようとするより、

今の自分と一緒にいる。
そのほうが、僕にはずっと自然だった。

そして最近、少しだけ思う。

自分を愛するって、
自分のことを好きになることより先に、
自分のことを置いていかないことなのかもしれない。

あなたは最近、
自分を置いていっていないですか。

それとも、まだどこかで頑張って、自分を追いかけていますか。