なぜ怒りたくなるのか。あなたが「期待しすぎている」だけかもしれない

「なんでこんなこともできないの？」

はいはい、言うよね〜、そういうこと。

「普通、それくらい分かるでしょ」

いや、その「普通」って誰が決めたの。あなた？　あなたが決めた「普通」を、なんで他人が守らなきゃいけないのか、そこ一回聞いてみたいよね。まあ聞かないけど。

「こっちはちゃんとやってるのに、なんであなたはやらないの？」

……こういうこと言ってる人ほど、実は本人もそんなにちゃんとやってなかったりするんだよなあ。まあいいや、そこは今日のテーマじゃないから置いとこう。

で、誰かに怒りたくなること、あるでしょ。ないって言う人はウソつきか、聖人か、どっちかだね。僕は聖人じゃないから、しょっちゅう怒ってるよ。今日も朝から宴会の予約でちょっとイラッとしたし。

もちろん相手が悪いパターンもある。約束破られたり、失礼なこと言われたり、何回言っても直らなかったり。そりゃ怒るよ、それは。

でもね、怒りの正体って、実はその「相手の行動」そのものじゃないことが多いんだって。誰が言ったか知らないけど、まあ一理ある。

怒りの手前には、だいたい「期待」がいる。 「これくらいはしてくれるだろう」 「普通ならこうするだろう」 「自分だったら絶対こうする」 このこうあるはずっていう自分の中の脳内設定と、現実とのギャップがデカくなると、脳みそが「これは不快です」って処理しちゃうらしい。 つまり怒りっていうのは、現実に対する「期待値のズレ」を無理やり埋めようとするリアクションってことなんだろうね。

特にタチが悪いのが、「自分ならできる」を基準にしちゃうパターン。

自分なら連絡する。 自分なら謝る。 自分なら約束を守る。 自分なら相手の気持ちを考える。

だから相手がそれをやらないと、「なんでできないの？」ってなる。気持ちはわかるよ、わかるけどね。

でもここに、ちょっとした落とし穴がある。

「自分にできること」と「相手にできること」は、イコールじゃないんだよね。

あなたが涼しい顔でこなしてることって、実はあなたが今まで生きてきた中で、汗水垂らして身につけたものかもしれない。

我慢した経験。 失敗して学んだこと。 怒られないように編み出した処世術。 人間関係で痛い目にあって覚えた立ち回り。

そういう積み重ねを全部すっ飛ばして、

「これくらい普通でしょ」

って他人に押し付けると、そりゃガッカリするよ。で、そのガッカリが積もり積もると、怒りになる。

だから、よく怒る人ほど、実は「期待を特定の誰かに集中させすぎている」のかもしれない。 「この人なら分かってくれるはず」という期待が重すぎると、少しのズレが大きなダメージになる。期待値が高い分、裏切られたと感じる落差も激しくなるんだよね。 逆に、最初から「この人はこういう人だ」と余白を持っておけば、同じことが起きても「まあ、そうなるよね」と受け流せるようになる。これだけで、怒りの燃料はだいぶ減るはずだ。

ただし、これは「何されても我慢しろ」って話じゃないから、そこは勘違いしないでほしいんだけど。むしろ逆。

期待を下げると、「これは本当に許せないこと」ってのが逆にハッキリ見えてくる。

どうでもいい小さなズレに毎回いちいち腹立ててると、本当に守らなきゃいけないラインまで分からなくなっちゃうからね。

だから、 「怒らない人になる」 じゃなくて、 「何に怒るかを自分で選べる人になる」 くらいがちょうどいいんじゃないかな。

怒りがカーッと湧いたときは、一回だけ考えてみるといい。

「私は今、何を期待してたんだろう？」 「それって相手にとって本当に当たり前のこと？」 「それとも、自分だけの当たり前じゃない？」

この3つを頭の中で転がすだけでも、感情と現実の間にちょっとした隙間ができる。この隙間が意外と大事だったりする。

感情が湧くこと自体は、正直止めようがない。でも、湧いた瞬間に「はい相手が悪い、以上」って結論を急いで出す必要もない。

怒りって、自分が何を大事にしてるかを教えてくれるセンサーでもあるんだよね。 「ちゃんと大切にしてほしかった」 「分かってほしかった」 「約束を守ってほしかった」 そういう、怒りよりずっと柔らかい気持ちが、奥に隠れてることもある。 だから怒りを敵にしなくていい。ただ、その怒りをそのまま相手にぶつけなくてもいい、ってだけの話。「相手が変わらないから怒ってる」んじゃなくて、 「相手が自分の期待通りに動くと思い込んでたから怒ってる」。そう考えてみると、なんとなく世界の見え方が変わってくる気がする。

他人のことを諦める必要はないし、期待を全部捨てる必要もない。ただ、「自分と同じであること」を期待するのだけ、やめてみる。

その代わりに、

「この人は、ここからどう変わっていくんだろうね」

くらいの余白を、ちょっとだけ残しておく。

人間なんて、思ってるよりずっと不完全な生き物だからね。もちろん、自分自身も例外じゃない。むしろ一番あやしいのは自分だったりする。

怒りたくなったときは、相手を裁く前に一回だけ、自分の中の「こうあるべき」ってやつをのぞいてみるといい。

そこには、誰かに求めてたものだけじゃなくて、あなた自身がずっと頑張って身につけてきた「当たり前」も、ちゃっかり隠れてるかもしれないよ。 そうやって頑張ってきた自分を、たまには「お疲れさま」って労ってあげてもいいんじゃないかな。 自分も他人も、そんなに完璧じゃなくていい。 まあ、そんなもんでしょ。

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