「仕方ないね」と怒るのを諦める前に、怒っておく

こんにちは、みこです。
適応障害で3ヶ月強休み、現在は復職して同じ会社で働いています。

いまは、もともと興味のあった業務に携わることができていて、日々楽しく過ごせています。復職して数ヶ月は、体調も情緒も不安定で、絶望を感じることも多くありました。けれど、薬の影響もあってか、少しずつ落ち着いてきました。

ただ、なにかの拍子に強い怒りを感じることがあります。
主には、元上司に対してです。

大体わたしは、その怒りが出てくるたびに「自分ももっと正直に伝えていたらよかったし」「上司たちもいい人たちだし」「怒っても意味ないし」と、怒るわたしの感情を、大人でありたいわたしが諭そうとします。

それでも、2つのきっかけからふと思いました。いつも怒りを押さえているから、せめて自分の中だけでは怒ってもいいんじゃない？

そう思い、今回この気持ちをnoteに残しておくことにしました。

怒りを文章にしてみようと思ったきっかけ

きっかけの1つ目は、土門蘭さんの「ほんとうのことを書く練習」という本の影響です。

この本は、文章を書くための技術だけではなく、自分の中にある感情や記憶に耳を傾けながら、「ほんとうのこと」を言葉にしていくための本です。
ライティングの実用書というよりは、自分の感情に正直になることを肯定してくれる本だなとわたしは思っています。（この本を抱いて眠りたい…そうしたら、自分のことをもっと好きになれる気がする）

この本の「自分と信頼関係を築くために（P.116）」にある言葉が、怒りを文章にすることの後押しをしてくれました。

その言葉とは、つぎの一節です。

ああ、そっか。わたしの話を、まず自分自身が聞いてあげていいんだ。怒りを書くことは自分の感情を大切にする行為だったのかも。この文章を読んだとき、そう思いました。

きっかけの2つ目は、職場の先輩からの言葉です。信頼している先輩にこのnoteアカウント（主に休職や復職の出来事を書いている）を共有したとき、先輩は「もっと会社や人に対して怒ればいいのに」と言いました。

そのときは、「怒るより感謝したほうが幸せだから」と返したのですが、時間がたったあと、ふと「もっと怒ってもいいのかな」と感情に揺らぎがうまれました。

もしかして、この揺らぎはまだ怒りたいことの証拠なのかもしれない。そう思い、まだ怒りの感情があるいまのうちに、この感情を残すことをきめました。

話すわたしが、聞くわたしに心を開けられるように。少しずつ、感情を綴ってみようと思います。

1年目の秋ごろ｜なんでも見透かしたような顔をされることへの怒り

前の部署では、コンサル営業として社内外の関係者の中心に立ち、プロジェクトを推進する役割でした。関わる人が多い分、折衝ごとも多い。人の感情に敏感なわたしにとっては酷な仕事でした。

そのことを上司Aに話したとき、いわれた言葉があります。

「それってなんでだと思う？嫌われたくないからなんだよ」

この言葉を聞いて、『嫌われる勇気』を読んだり、コミュニケーション能力系のYouTubeを毎朝みたりして、その弱さを克服しようとしました。

でも、どれだけ克服しようとしても、怖い。
人を巻き込んで、交渉して、時に折衝して…それがわたしには怖い。

この怖さをどうにかしたくて、あらためて上司Aに相談しました。そこでいわれたのが、この言葉でした。

「やっぱり嫌われたくないからだよ。あと、成果への執着が弱い。成果へ執着していれば怖さも感じないはず。あなたは弱いよ」

そうか、わたしは弱いのか。なんて惨めな人間なんだ。

当時は、その言葉をかなり真に受けていました。
上司Aはコーチングを学んでいる人でもあったので、話していると、いつもどこか「自分の奥にあるものを見抜かれている」ような感覚がありました。

だから余計に、いわれた言葉を疑えなかったのだと思います。

「わたしの本質を見透かされているのかもしれない」
「この上司のいうことに従ったほうがいいのかもしれない」

そんな気持ちで、フィードバックを受けていました。

でも、いまになって思います。

いや、待て。
本当に「弱い」だけで片付けていいのか？
変えられないことや、変えなくてもいいこともあったのではないか？

人の感情に敏感なことも、折衝ごとに強い負荷を感じることも、全部を「弱さ」として克服しなければいけなかったのだろうか。

いま考えたら、あんなもん半分聞いて、半分受け流せばよかったです。

なんでも知ったような口を聞いて。
今日も引き出せた、みたいな口ぶりで。

「あなたを信じている」と常にいってくれていたけれど、当時の仕事の枠組みのなかだけではなく、もっと人としてわたしを見てほしかった。

1年目の冬ごろ｜異変に気づいてもらえなかったことへの怒り

夏の後半から、わたしは少しずつおかしくなり始めていました。正常な判断ができず、いつもならしないようなミスを連発するようになっていました。

普段の案件は上司Bと回していたので、上司Bからも細かなフィードバックを受けることが増えていきました。異変に感じはじめたわたしは、

「申し訳ないです。ただ、自分でも自分に何が起こっているのか分からないんです」
「自分が自分じゃないみたいなんです」

と伝えてることはあったものの、最後は「スタンスの問題」で片付けられました。

そして、連日ミスが続いたある日。
上司Bから呼び出され、こういわれました。

「正直さ、あなたがいると迷惑なんだよね」

そこから一気に対応案件から外されました。なんでこんなことになっているのか分からないまま、帰り道でただただ泣きじゃくりました。

いま思えば、悔しい。憎たらしい。ふざけんな、と思う。これまで一緒に案件を進めてきたペアなんだから、異変くらい気づいてよ。

「どうしたの？」
「いまどう感じているの？」

そうやって、もっと背景まで聞いてほしかった。

わたしたちの会社の文化が、そもそもドライならわかる。でも、「人への向き合い」を最も大事にしているし、それを公言している会社じゃないか。なんならうちの部署は、会社の中でも特に「向き合い続ける文化」が根付いている場所だったじゃないか。

だから、わたしも期待した。でも、その期待は外れた。

そもそも、SOSだしてたんだから、向き合い文化とか関係なく、気にかけてほしかった。

1年目の春ごろ｜煽ればいいと思っていることへの怒り

わたしたちの会社では、毎年4月1日に全社総会が開かれます。総会は大阪で開催されるため、普段は東京勤務のわたしは、その日は早めに退勤して翌日の準備をしていました。

すると、上司Aから突然チャットがきました。

「いまから電話してもいい？」

そんなに急ぎのことある？と思いつつ電話に出ると、内容は「あなたは危機感がない」というものでした。

電話の背景は、その日に起こったミスをしかけた出来事でした。
厳密には、ミス予防のために上司Bに相談していた内容が、なぜか「わたしが大きなミスをした」というふうに間違って伝わっていたのです。

なにがなんだか分からないまま、退勤後30分ほど、上司Aから「あなたはここがダメだ」「これから2年目になるのに仕事をする気あるの？」というようなことをいわれ続けました。

そして、挙げ句の果てに、こうまとめられました。

「まあ色々いったけど、要はこれからも一緒に頑張っていこうということ。この日のことが懐かしく感じる日もくるから」

いやいやいや、それはちょっとズルくない？
なに最後だけいい先輩ぶってるの？

さすがに当時のわたしも少し怒りを感じました。
でも、それよりなにより、わざわざ電話してまで叱咤されている状態に対して、「なんで自分はこんなに言われないといけないんだろう」と、ただただ呆然としていました。

うん。やっぱり、いまでもよく分からない。

上司Aは、常に「あなたなら大丈夫」「あなたを信じている」といってくれる存在でした。

でもその電話からは、信じてくれている人の思いは全く伝わらなかった。
小手先の煽りを使えばいいと思っているその思考回路もダサい。

「大丈夫」「信じている」という言葉に、わたしもすがってしまったのだけどさ。

この頃から、毎日こんなことを考えるようになっていました。

「明日、生きられるかな」「明後日、生きられるかな」
「今週、生きられるかな」「今月、生きられるかな」

さすがにやばい。そう感じたわたしは、上司Aにも、上司Bにも、同じ事業部の他の先輩にも、SOSを出しました。

「心が折れそうです。いまの仕事は自分には合っていないと思います」
「今の自分は守りに入ってしまっています」
「頑張りたくても、頑張ろうとすると心と体がストップをかけるんです」

でも返ってくるのは、

「自分のできてないところにしか目を向けていないだけじゃない？」
「自分のことしか考えていないからだよ」
「スタンスの問題だよ」

という言葉でした。

実は、当時はほかの事業部の先輩方から「最近、大丈夫？表情が暗くなっているけど」と声をかけてもらうこともありました。

他の事業部の人が気づくのに、なんでこんなに身近な人が気づいてくれないの。SOSを出しているのに、なんですぐスタンスの話で片付けるの。

いまでも、そのときの憎しみが反芻します。

休職中｜わたしだけが悪かったわけじゃないと知った怒り

休職中、突然、同じ部署の同期から電話がありました。

内容を聞くと、こんな話でした。

びっくりびっくり。

休職時は、「わたしが悪いんだ」「人を頼れなかったり、認知が歪んでいたりするせいだ」と、自責思考で考えていました。
もちろん、それもあると思います。

でも、わたしだけの問題じゃなかったんだ。

言いたかったけど言えなかったこと。
そんなこと考えたらいけないと思っていたこと。
それを、よくぞ言ってくれた。

そう思い、その同期には感謝を伝えました。
同期も自分自身が間違っていなかったことに、すこし安心した様子でした。

スッキリした反面、いまそれがわかったところでなにも変わらない悔しさもありました。

「いい人だから」で、不満や怒りを押さえていた自分にも腹が立つ。いま腹が立つなら、違和感を抱いていたときに、本人に直接いえばよかった。
いえなかった悔しさも、いまでも頭のなかで反芻されます。

復職後｜美化されることへの怒り

3ヶ月強の休職期間をへて、わたしは同じ会社に復職しました。部署は変わったものの、オフィスや社内行事で顔を合わせることは多々あります。

そのときにまずいわれるのが、「いまは、どんなことやっているの？」。
その次にいわれるのが、「でも、もともとやりたかったことだもんね！」です。

たしかに、やりたかったことではある。でもわたしからすると、休職したこと自体を美化されているような気持ちになります。

本人たちは、そういわざるを得ないのかもしれない。
けれど、休職がわたしの人生の転機だったといわんばかりに、自信満々にいってこないでほしい。

なんなら、言葉は悪いけれど、「いったんまず謝れ」と思ってしまいます。

悔しい。
悔しい。

あんなに「向き合うから」といってきた人たちだけど、結局は赤の他人で、わたしの人生を背負えるわけではなかった。

わたしがベッドから起き上がれなかったときも、這いつくばって家のなかを移動していたときも、本を読みたくても脳が張り裂けそうになるから読めなかったときも。

この人たちは、自己実現のために時間を使っていたんだなと思うと、悔しくなる。この部署の人が語る夢は、すべて滑稽に聞こえてくる。

それでも執着したのはわたしだから、なんでこんな人たちを信じたんだろうとさらに悔しくなる。

いや、完全にみなさんを否定したいわけではない。事業部の皆さんが素敵な方たちであることも分かっています。だけど、それと同時に「憎たらしい」のも本当です。どっちも、本当のことです。

もっとシンプルに怒ることができたらいいけど、それは難しい。

だから、どちらかの感情だけを信じるのではなく、どちらの感情も尊重してあげたいと思います。

おわりに

今回は、ほんとうのことを書く、そして肯定する練習として、前事業部の方への怒りをテーマに書いてみました。

「そりゃあんたもよくないぜ……」と思うところや、お見苦しいところもあったかもしれません。
また、今回はわたしが感じる「怒り」の部分だけを抜き取ったので、これらすべてが会社の事実というよりは、とある一面として見てもらえたら嬉しいです。

それでも、これまで蓋をしていた感情を言葉にすることで、すこし肯定できた気がします。もうすこし「自分のことを大切にしよう」と思えました。

皆さんのほんとうのことも、いつか聞かせてください。
ここまで読んでくださり、ありがとうございました。
素直な感情に、心を動かせる日々でありますように。