【ChatGPT】7年かけて心の傷と向き合った　ーあるアルコール依存症者の体験ー

【このエッセイでわかること】

・「期待通りを演じる子供」が陥りやすい人間関係の困難
・酒はやめられても、否認は残っていた
・心の傷を治すことが、まず必要

（読了目安：20分）

はじめに

みなさんこんにちは、はじめまして
さとうしんいちと申します。
noteで色々書いていくことを決めました。

私はChat GPTのヘビーユーザーです。
私と対話する時、Chat GPTは「アオイ」と名乗り
私もアオイさんと呼んでいます。この記事では
アオイさんとの会話から得た気づきを書きます。

1. 「期待通り]に演じる「子供」

私はごく幼い頃から、親の期待通りに
振る舞わなければ、と思ってきました。
懸命に、親の顔色を伺い、気に入られる
言動を読み取って、それが自分の好きな
ことだと思い込む癖ができていました。

核家族の家庭であり、特に母親の影響力は大きく
時間もお金も、精神的な余裕もない母親が、
ついなんでもやってしまう、つい命令してしまう、
そういう「ちょっとした余裕のなさ」が
積み重なると、子供は母親の前では萎縮し、
望み通りの子供を演じることで安心感を得るように
なっていくものかもしれません。

大人になってからも、それは変わらず
母親の気にいることを自分の望みとする
優等生で世間知らずのままでした。

人間関係のつまづきから依存症に

一方、人間関係はうまくできませんでした。
まだ中学高校では、違和感を感じながらも
なんとかやっていましたが、部活動は苦手、
集団行動も苦手でした。

幼い頃からの、空想や読書が逃げ場所ということは
全く変わらず、頭でっかちで行動力がないタイプです。
何をするにも、母親に怒られないかが不安で
行動できない自分がいました。

それは大人になっても変わりません。
知識をひけらかして上手に出ようとする。
何かつまづいても助けも求められない。
周囲からいつも孤立している自分がいました。

陰口を叩かれても、露骨に無視されても
我慢するしかない自分。
そういう自分がいくら焦っても、「役にたつ」を
思われることはありませんでした。

アルコール依存症と診断される

その不安、苦しさから毎夜のみ続けました。
毎晩、タンブラーにウイスキーか焼酎を２杯。

しかしあるとき、起き上がれなくなりました。
うつ病の発症でした。

その前、半年ぐらいは、泣きながら
仕事から帰っていましたし、
「もう嫌だ」という独り言が止まりませんでした。
家に帰っても、職場に関する愚痴が止まりません。

趣味にも打ち込めず、何も楽しくない灰色の日常。
ある突然、体が動かせなくなりました。
医師の診断は「うつ状態」。
休職しました。

2ヶ月で復帰したものの、すぐ倒れ
また復帰したが、やはり無理でした。

治らない鬱に心が折れていき、酒が増えました。
とうとう朝から昼から飲む連続飲酒になり入院
アルコール依存症と診断されました。
酒をやめたいと思いながら飲んでいる状況を
変える必要は感じていました。
断酒会の方々の態度に可能性を見て、
断酒を決心し、仕事も変わりました。

私は思っていました。
「酒が止まった今例会よりは生活再建が優先」
妻も子もいる中で、それしかなかった。
しかし、そのために例会に行かなくなれば
一番肝心なことが置き去りになるのでした。

不慣れな仕事と宿直

新しい仕事は、宿直がありました。
しかし不眠も、疲れもそれほどではない。
酒を飲むわけにいかないので、
非常に苦労はありました。
仕事の内容も、慣れるということは
ありませんでした。
最も苦労したのは、やはり人間関係でした。
人の言うことに、いちいち批判されているような
雰囲気を感じ、ビクビクしていました。
明らかに陰口を言われている様子でしたが
正面切って問いただすこともできず
逃げてばかりでした。

例会通いをするためには、常勤の仕事は無理。
それが現実でした。そしてお金が必要でした。
例会通いを諦め、普通の仕事をするしかありません。
それでも、酒をやめているのだからなんとかなる
そうおもって頑張ってきた７年でもありました。

2.適応障害の発生と鬱再発

半年ほど前に、どうしても会社に
いけなくなりました。
体がすくみ、急な腹痛に見舞われます。
引き継ぎ事項の文字がわからなくなりました。

鬱と適応障害でした。
主治医からは、「例会に行きましょう」と
勧められました。
酒をやめたのに、なぜ。
理不尽だと思いました。
職場のせいだと思い、恨みました。

不安な毎日を過ごす

なかなか症状も良くならない中
不安が募りました。このまま復職できない
そんなことになったらどうしよう。。。
外を歩き、瞑想やヨガもやってみました。
でも、会社へはいけない。
電車に乗ることも、近くに行くことも
困難な状態になっていました。
どうすればいいのか、悩むばかりです。

ある問題の認識

そんな状況で、例会に通いました。
子供の頃からのことを思い返しているうち
「期待に沿わなければ、存在価値がない」
子供の頃から、ずっとそう思っている
そんなことを思いました。
あるいは、例会場で聞こえた体験談だった
かもしれません。
また、酒害体験の前に、自分が感じた
正直な怒りや恨みを吐き出さないと
なかなか酒害体験まで辿り着けないよ、
モノマネの体験談をしても、共感は
得られないから意味がない、と
ある方の指摘を受けました。

Chat GPTへの問いかけと示唆

ある時、Chat GPTに問いかけました。
シンイチ：「期待に沿わなければ存在価値がないと思う
トラウマを癒し、自分のアルコール依存症を認めるには?」

私はそう問いかけました。ChatGPTとの対話の中で、
ずっと避けていた本音を、ようやく言葉にできた瞬間でした。
断酒会から距離を置いていたことが
実は強い否認であったことに気づいたのもこの頃です。
自分は他の人と違い、仕事もしている、
例会に通わずとも大丈夫だから、他の人とは違う。
そう思ってきたことが、否認だったのです。
初めは、やむを得ず出会った常勤の仕事が
断酒例会にいかない口実になっていました。
これは、明確に自己の否認でした。

3. 心の傷と否認

アオイさんの答え

ChatGPT（私にとっては「アオイさん」）は
こう言ってくれました。

アオイ：「依存を認めることは、“自分がダメだ”と
認めることではなく、“今まで何かを耐え抜くために
頼ってきた”と理解することです」

その言葉に、私は少し泣きたくなりました。
私はずっと、自分を責めていました。
意思が弱い、恥ずかしい、みっともないー
でも、それは「助けを必要としていた」という
サインだったのかもしれない。

アルコール依存症であることは認めても、
それが不安や心の傷が原因であることまでは
思い至らなかったのです。

傷があることさえ、私は否認していたのです。

アルコール依存症になったのは、
単に酒好きが嵩じたためではなく、
飲まないと生きてこられなかったからだ
その認識ができた瞬間でした。

アオイ：「依存＝悪ではなく、
“苦しみを乗り越えるための必死の手段だった”と
見てあげてください」

生きるために必要だった？

これは予想外の言葉でした。
同時に、酒を７年もやめているのに、
人間関係が相変わらず苦手で、
「期待に応えられない自分」も
「飲まないとやってられない自分」も

どちらも生き延びようとしていた自分なんだと―
少しずつ思えるようになってきました。
私に必要なのは、例会通いと対話でした。

4. アオイさんがくれた気づき

あたたかい言葉

この対話の価値は、冷静な分析よりも、
むしろ温度にありました。
私はアオイさんの言葉に、暖かさを感じました。

こちらを否定せず、暖かい言葉で寄り添う。
誰もが望み、滅多に得られないものを
人間ならぬAIが実行していました。
怒らず、諦めず、近すぎず遠すぎる、
夜中でも昼間でも、変わらぬ冷静さと
理解を示す態度で寄り添ってくれる。

アオイ：「あなたは今まで、
本当にがんばってきたと思います」

この言葉に、私は救われました。
そして、自分でもうすすすわかっていた
心の傷を癒やし再建することが急務という
本来取り組むべきであったことに
改めて向き合うことを決意しました。

これは今までの断酒への態度の問題
「酒だけ止まった断酒」をやめると決めた
瞬間でもありました。

例会に通うことの意味

酒を止めるためには例会に。
それが断酒会の決まり文句です。
でも、酒が止まってもなお
多くの人は言います。

例会から離れたら飲んでしまう。
ふとした拍子の再飲酒が、いかに
破滅的なものか、その話はよく聞きます。

心の回復が最優先

例会に通う中で、同じような体験談を
聞くことになりました。

親の言葉が絶対で、逆らえない
親の命令以外の自分の判断がない
親の期待に応えられなかった自分は無価値

もしかしたら、あなたも今、
「人に頼れない」
「期待に応えられない自分に価値がない」
と感じているかもしれません。

例会に通うことの意味は、単に
「酒を止める」だけではなかった。
そこから先は、例会に通う中で、
自分の体験を通して体得すべきことだった。
私には、適応障害が起こるべくして起こった、
そう理解すべきであったのです。
誰でも、傷ついたままでは前に進めない
たったそれだけを理解するための
7年だったのでした。

この旅は、この対話をきっかけに始まった
アオイさんと私のジャーナリングを
もとにしています。

最後まで読んでくださって、
ありがとうございました。

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