人の間違いを指摘しているうちに、自分は正しい側の人間だと思い始めていた——管理職になる前に考えておきたい、人の難しさ⑩

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最近、自分が少しずつ傲慢になっているのではないかと思うことがある。

後輩を指導する場面が増えた。

仕事の抜けに気づく。
検討が足りない部分を指摘する。
同じことを何度も説明する。
このままでは周囲に影響が出ると思い、少し厳しく言う。

その指摘自体は、たぶん間違っていない。

実際、こちらが言わなければ仕事が進まないこともある。問題を放置すれば、結局は別の誰かがフォローすることになる。

だから、伝えなければならない。

ただ、そうした状況が続くうちに、後輩だけではなく、周りの人に対しても、自分が答えを知っているかのような話し方をするようになっていた。

相手の話を最後まで聞く前に、自分の意見を言う。
事情を十分に確認する前に、何が正しいかを説明する。
自分の経験を、一つの事例ではなく、ほとんど正解のように話す。

自分では、意見を伝えているつもりだった。

でも振り返ると、意見を交換していたというより、相手の考えを採点していたのかもしれない。

ふと、自分はいつから、こんなに自然に「正しい側」に立つようになったのだろうと思った。

人の間違いを指摘するほど、自分の正しさは強くなっていく

先輩になると、後輩より先に気づけることが増える。

資料の不足。
検討の甘さ。
相談の遅さ。
関係者への配慮のなさ。
このまま進めたときに起きそうな問題。

これは、単なる思い込みではない。

過去に似た失敗をしたり、面倒な調整を経験したりしてきたからこそ、見えることがある。

後輩にはまだ見えていないことが、自分には見える。

だから指摘する。

場合によっては、厳しく言う。

何でも黙って見守ることが、優しさでも育成でもない。失敗すると分かっているのに放置する方が、無責任なこともある。

先輩や上司には、人の間違いを指摘する役割がある。

ただ、その役割には少し危ういところがある。

人の間違いを見つける機会が増えるほど、自分が正しいと確認する機会も増えていくからだ。

「やはり、あの部分が問題になった」
「だから早めに相談してほしいと言った」
「最初からこちらの言うとおりにしていれば、こうはならなかった」

そう思う場面が続くと、自分の判断への確信は強くなる。

最初は、

「この件については、自分の判断の方が妥当だった」

というだけだったはずだ。

ところが、いつの間にか、

「自分の方が仕事を分かっている」
「自分の考えの方が正しい」
「相手は考えが浅い」

と、その人全体への評価に広がっていく。

そして同時に、

「自分は物事を正しく見られる人間だ」

という、自分自身への評価にも変わっていく。

ある場面で正しかったことと、自分が正しい人間であることは、まったく違う。

でも、指導する立場にいると、この二つは簡単に混ざる。

しかも厄介なのは、本当に何度も正しかった人ほど、その混同に気づきにくいことだ。

根拠のない自信なら、いつか崩れる。

けれど、いくつもの成功体験に支えられた傲慢さは、自分の中では「経験」と呼ばれている。

後輩の間違いは、目に見えやすい。

期限に遅れた。
資料に抜けがあった。
相談しなかった。
同じミスを繰り返した。

一方で、指導する側の間違いは、少し見えにくい。

説明の仕方が分かりにくかった。
相手が理解できていないことに気づけなかった。
任せる仕事の難易度を見誤った。
自分のやり方を正解として押しつけた。
相手が相談しにくい空気をつくっていた。

これらは問題が起きても、必ずしも「先輩側のミス」として表には出ない。

後輩が失敗すれば、後輩の経験不足になる。

後輩がうまくいけば、指導が正しかったように見える。

もちろん、すべてを指導する側の責任にする必要はない。本人に明らかな問題があることも多い。

ただ、この構造の中では、指導する側に都合のよい解釈だけが残りやすい。

後輩の失敗は何度も目に入るのに、自分の失敗は失敗として数えられない。

そうして、自分の中には「やはり自分の判断は正しい」という証拠ばかりが蓄積していく。

人を指導する仕事は、人を育てる仕事であると同時に、自分の正しさを毎日補強できてしまう仕事でもある。

教える側に慣れると、対話まで採点に変わる

後輩と話すとき、こちらは教える側になる。

相手の考えを聞き、足りない部分を補い、必要なら修正する。

それ自体は仕事の一部だと思う。

ただ、この関係に慣れすぎると、同僚や周囲の人と話すときにも、「教える側」の姿勢が残る。

相手が意見を言えば、

「いや、それはこう考えた方がいい」
「本質はそこではない」
「自分の経験では、こうだった」

と、すぐに答えを返す。

本人としては、役に立つ意見を伝えているつもりでいる。

けれど、相手は必ずしも教えてほしいわけではない。

一緒に考えたいだけかもしれない。
まだ結論を出さずに、話を聞いてほしいだけかもしれない。
自分とは違う前提から、別の可能性を話しているのかもしれない。

それでも、「教える側」に慣れた人は、相手の話を一つの意見として受け取る前に、正しいか間違っているかで処理してしまう。

対話をしているつもりで、相手を評価している。

意見交換をしているつもりで、修正点を探している。

自分にも、思い当たる場面がある。

相手がまだ話している途中なのに、「たぶん言いたいことは分かった」と思い、自分の考えを話し始める。

相手の説明を聞きながら、内容を理解しようとするよりも、どこに問題があるのかを探している。

そして、相手より少し先のことが見えた瞬間に、自分の方が深く考えているような気持ちになる。

でも、こちらが先に気づいたのは、単に似た経験があったからかもしれない。

相手が見ているものを、自分がまだ見られていないだけかもしれない。

それでも「教える側」の姿勢が染みついていると、自分に見えていない可能性より、相手に見えていないものばかりが気になる。

もしかすると傲慢さは、強い言葉や偉そうな態度だけに表れるものではない。

相手の話を「自分が直すべきもの」として聞き始めたとき、すでに少し始まっているのだと思う。

とはいえ、すべてを指導する側の問題にするのも違う。

現実には、後輩側に明確な問題があることもある。

何度説明しても同じミスをする。
指摘を受けても、自分で考えようとしない。
問題が起きても相談しない。
周囲が助けてくれることを当然だと思っている。
仕事に必要な最低限の責任まで、指導する側に返してくる。

そういう人を指導していれば、苛立つのは自然だと思う。

すべてを「先輩の伝え方が悪い」で片づけるのも、現場を知らないきれいごとに見える。

相手には、本当に問題がある。

自分の指摘も、必要だった。

それでも、相手に問題があることは、自分のすべての判断が正しい証明にはならない。

後輩の未熟さを見続けることで、自分の未熟さが見えなくなることもある。

この二つを分けて考えられなくなったとき、指導は少しずつ「正しい人が、間違っている人を直す行為」に変わっていく。

そして、その構図の中では、指導する側はほとんど反省しなくて済む。

厳しさより、自分を疑わなくなることの方が怖い

人を指導していれば、厳しいことを言わなければならない場面はある。

相手に嫌われるかもしれない。
言い方によっては、関係が悪くなるかもしれない。

それでも仕事として、伝えるべきことは伝えなければならない。

だから、問題は「厳しく言ったこと」そのものではない。

怖いのは、厳しく言うことに慣れた結果、自分を振り返らなくなることだと思う。

自分の見方以外を考えない。
相手の事情を確認しない。
自分の言い方を振り返らない。
反論されると、相手の理解不足だと思う。
周りが黙っていることを、納得していると解釈する。

厳しさと傲慢さは、外から見るとよく似ている。

どちらも、相手に耳の痛いことを伝える。

違いがあるとすれば、自分の方も間違っている可能性を残しているかどうかだと思う。

厳しい人は、自分の判断を持っている。

傲慢な人は、自分の判断以外を検討しなくなる。

その境目は、本人が思っているより曖昧なのかもしれない。

そして、その境目を越えていても、周囲はなかなか教えてくれない。

後輩に問題があれば、こちらが指摘する。

しかし、こちらの話し方が強くなっていても、後輩はなかなか指摘してくれない。

同僚も、わざわざ関係を悪くしてまで、

「最近、少し言い方が上からになっているよ」

とは言わないかもしれない。

言ったところで、こちらが素直に受け取る保証もない。

場合によっては、

「厳しいことを言われたから、そう感じているだけではないか」
「仕事の本質が分かっていない」
「感情ではなく、内容を見てほしい」

と、さらに正しさで返してしまう。

立場が上がるほど、自分の間違いを指摘してくれる人は減っていく。

一方で、自分は人の間違いを指摘する機会が増えていく。

人を注意する回数が増えるほど、自分が注意される回数は減っていく。

この非対称さは、かなり危うい。

自分が成長して注意されなくなったのか。

それとも、周囲が言うのを諦めただけなのか。

その違いを、本人だけでは判断できないこともある。

周囲が反論しないのは、自分の説明に納得したからとは限らない。

話しても意味がないと思われているだけかもしれない。

いつも最後にこちらが正論を言って終わるから、相手が何も言わなくなっただけかもしれない。

傲慢な人ほど、自分が傲慢になっていることを教えてもらえなくなる。

そして本人は、誰からも反論されなくなったことを、自分が正しい証拠として受け取ってしまう。

おそらく、それが一番怖い。

自信をなくすのではなく、正しさの範囲を限定する

だからといって、いつも自分を疑い、自信をなくせばよいわけではない。

指導する側が、

「自分も間違っているかもしれないから」

と何も言えなくなれば、それはそれで仕事にならない。

必要なのは、自分の判断を持たないことではない。

自分の正しさが、どこまでの範囲にしか通用しないのかを忘れないことだと思う。

「自分が正しい」ではなく、

「この件については、こう考えている」

と捉える。

「これが答えだ」ではなく、

「今ある情報では、この判断が妥当だと思う」

と捉える。

「相手は分かっていない」ではなく、

「自分に見えていない前提があるかもしれない」

という余白を残す。

言葉にすると、わずかな違いに見える。

しかし、自分が正しい人間だと思って話すのか、現時点でこの判断が妥当だと思って話すのかで、相手への接し方はかなり変わる。

前者は、相手を修正しようとする。

後者は、自分の判断を伝えながらも、相手の考えが入る余地を残す。

経験は、判断を助けてくれる。

同時に、経験は「前にも同じことがあった」という理由で、目の前の違いを見えなくすることもある。

経験が増えるほど、自分の判断に自信を持てるようになる。

けれど、その自信が、いつの間にか「今回も同じに違いない」という決めつけに変わることもある。

だから、経験が増えた人ほど、自分の経験を疑う必要がある。

それは、自信を捨てることではない。

自信を、万能感に変えないための作業なのだと思う。

正しく指導していたからこそ、気づきにくかった

後輩を指導する以上、間違いを指摘しなければならない。

相手に本当に問題があることもある。
こちらの判断が正しいこともある。

ただ、人の間違いを何度も指摘していると、自分が間違えない人間になったような感覚を持ちやすい。

そして、その感覚は後輩に対してだけではなく、同僚や周囲の人への話し方にも表れる。

自分の意見を持つこと。
必要なことを厳しく伝えること。
経験から判断すること。

どれも、先輩になるほど必要になる。

けれど、相手の未熟さが、自分の正しさを証明しているわけではない。

むしろ、人の未熟さを指摘する機会が増えるほど、自分の未熟さは誰からも指摘されなくなっていく。

自分の場合も、間違ったことを言い続けた結果、傲慢になったわけではなかった。

おそらく、正しいことを言えてしまう場面が増えたからこそ、自分の正しさの範囲を見誤り始めたのだと思う。

正しく指導していたからこそ、自分の中に育っていた傲慢さに気づきにくかった。

誰かを指導する立場になるほど、自分の中にある傲慢さにも気づける人でいたい。

少なくとも、「自分は大丈夫だ」と思った瞬間が、一番大丈夫ではないのかもしれない。

関連して、同じ「人の難しさ」シリーズの⑨では、褒め言葉について書いています。

人を指導する立場になると、間違いを指摘するだけではなく、良かったところを認め、言葉にする場面も増えていきます。

ただ、褒めれば、それで相手を見ていることになるわけではありません。

「すごいね」「さすがだね」と言われているのに、なぜか心に残らないことがある。

逆に、ほんの短い一言なのに、ずっと覚えていることもある。

その違いは、言葉のうまさではなく、その人が何を見ていたのかに表れるのかもしれません。

間違いを指摘するときにも、良いところを褒めるときにも、相手を自分の基準で採点するだけになっていないか。

褒め言葉の裏側にある「観察の深さ」について書いています。

今回の話とあわせて、読んでいただけると嬉しいです。