私が私のために過ごした時間

目次
・はじめに
・何者かになろうとしていた私
・ないないループにはまっていって
・使命を探すのをやめた日
・ないからあるへ
・自分軸が、育っていく
・不安と、真正面から向き合った時間
・お金と恐怖
・問いと共に生きていく
・答えは自分の中に合った
・外側と内側を、生きてきた私
・内側と外側の世界
・安心感の土台を築く
・おわりに

はじめに

「ありのままが、わからなかった」

私は昔、自分のことがまったくわからなかった。
何が好きで、何がやりたくて、何が楽しいのか。

私の幸せは、夫と子どもの幸せ。
それが私の幸せだと、疑いなく信じていた。

それは今も変わらない。
でも、あの頃の私は、
私自身の幸せが、どこにあるのかわからなかった。
「私のことを教えて」と聞かれると
口癖のように
「わからない」と答えていた。
でもそれを不自然なことだと思っていなかった。

結婚して、子どもがいて、仕事もあって。
一般的には順風満帆で、幸せだった。
それでも心の奥には、
言葉にならないモヤモヤがあった。
「私って、一体なんなんだろう？」
「幸せ、だけど……」

“だけど ”が、いつもついていた。
満たされているはずなのに、息が浅い感じ。

今思い返せば、外側でつくられた役割や肩書きで
自分の輪郭をなぞり続けていたことへの小さな違和感に
気づき始めていたのかもしれない。

答えは見つからないまま、
「ありのままの自分」 という言葉だけがどこか遠くで輝いて見えていた。

こうして私の“自分探し”が静かに始まった。

・何者かになろうとしていた私

数年前、
起業する女性がとても多かった。

自分らしく生きて、キラキラと輝き、
それを仕事にして生き生きとしている人たち。

「私も、そうなりたい」
心からそう思っていた。

コンサルを受け、
資格を取れば何かが変わる気がしてベビーマッサージの資格を取った。
教えられたことは真面目に実践し、
やりがいもあって、確かに楽しかった。

「できる私」になれているような感覚。
刺激があり、新しい世界が広がり、
やることがある毎日は、私を前向きにしてくれた。
その頃、末っ子の妊娠と出産が重なった。
「なんとか稼がなきゃ」
「なんとかしないと」
そんな焦りも、きっとあったのだと思う。妊娠中から欠かさず書いていたブログ。
出産翌日からも、変わらず更新していた。

今思えば、
心はどこか、ここにいなかったのかもしれない。

産後２ヶ月でベビーマッサージ教室を始め、
自分も産後の身体なのに
自宅で産後骨盤矯正の施術もスタートした。

とにかく、走っていた。
ガムシャラに。

楽しさの中に、 不安や
「このままではダメだ」という
自己否定も混じっていたのだと思う。

それでも当時の私は、
頑張っている自分に価値を感じていた。
「やれてる」
「頑張ってる」
「いいお母さんの私」
ありのまま、とは程遠く
「周りから見て素敵な女性」を
一生懸命、生きていた。

何者かになろうとして、
何かを身につけなければと必死だった。

周りから見れば、
充実していて、順風満帆だったと思う。

でも——
核心にあった問いは、消えなかった。
「自分のことが、わからない」

本当に、わからなかった。

やればやるほど、 考えれば考えるほど、
きれいな言葉だけが積み重なっていく。

「なんか違う」
でも、理由はわからない。
ありのままの私って、何だろう。
その答えは、当時の私には
どうしても見つからなかった。

・ないないループにハマっていって

私はずっと
“ない”を前提にした問いの中にいた。
――やりたいことがない
――使命がわからない
――本当の私が見つからない

そんな「ナイナイループ」に、深くはまっていた。

自分探しをしていた時期。
その頃の私は、
学び、行動し、結果を出していた。
仕事では大きな成約が続き、周りから
「おめでとう」
と声をかけてもらうことも増えた。
けれど、私の中には なぜかいつも
「嬉しい」という感覚がなかった。

周りが祝ってくれるから、
「ありがとう！嬉しいです」
そう言葉では言っていたけれど、
どこか喜びを演じているような感覚があった。

その時、ふと湧いた疑問。

――なんで私は、
こんなに嬉しいと感じないんだろう。

収入も上がっていた。
成約が決まり、お金も入ってくる。
でも、そのお金さえ 私には
ただの「数字」にしか感じられなかった。

嬉しくないのか？
そうではない。

でも、それは
私の内側から湧いた喜びではなかった。
じゃあ、これは私の使命じゃないんだ。
また探さなきゃ。

そうやって私は、「ない」「違う」を手がかりに、探し続けていた。

その時、はっきりと感じていたことがある。
いくら手に入れても、
一瞬、満たされたように感じることはあっても
それは長く続かない。

外側からつけたものは
外れやすい。

・使命を探すのを、やめた日

そして、ある日。
ふと——
使命を探し続けている自分に、ハッとした瞬間があった。

あれ？
私はもしかして、
「これが私の使命です」
と書かれた何かを、
表札のように探していたんじゃないだろうか。

何者かにならないといけない。
肩書きや役割が見つからないと、
私は未完成なんだと思っていた。

でも、気づいた。

そんな表札、
最初から
あるわけがなかった。

“ないもの”を必死で探していただけだった。
そのことに気づいた瞬間、
あれほど夢中で受けていた学びに、
不思議とスッと興味がなくなっていった。
あんなに学んでいたのに。
でも、後悔はなかった。

そこから、
私はまた
次のステージへ進むことになる。

・ないから、あるへ

そこから、
私の中に「ある」という感覚が
少しずつ満ちてきた。

今、すでにあるもの。
今、ここにあること。

感謝に目を向けるといい。
「ありがとう」と言うといい。
そんな言葉は、 正直、よく聞いてきた。
でもその時、私は
それを“ちゃんと”やってみた。

すると不思議なことに、
今まで「ない」と思っていた幸せや、喜びや、
ありがたさが、はっきりと見え始めた。
それまでは、外側へ、外側と 何かを探しに行っていた。

でもこの頃から、
意識の向きが、
内側へと入っていく感覚に変わっていった。
初めて、
自分の内面と
真剣に向き合い始めた気がする。
その頃の私は、
外側への学びや、
新しい刺激への興味が、
自分でも驚くほど湧かなかった。

とても静かで、
落ち着いていて、
そして、地味だった。
それまでの生活とは、
自分の中で真逆の感覚。

以前は、 人に会い、 学びにでて、
遠方まで足を運び、人と話す日々。
どこか、 キラキラしていて、
華やかで、 目立つような生き方だった。

でもそこからは、
「やりたいこと」が
満ち満ちて湧いてくる感じがなかった。

動こうと思えば動ける。
私は、やりたいと思った時の行動力は強い。
それでも、
動きたい気もするのに、動けない。
いや、
動く必要がない。
そんな感覚だった。

それでいい気がしていた。

今は地味だけど、自分と向き合う時

理由はわからないけれど、そう感じてならなかった。

・自分軸が、育っていく
「流されていた私から、選ぶ私へ」

少しずつ、少しずつ。
私は、自分を信じられるようになっていった気がする。

それまでは、
自分より影響力のある人。
エネルギーの強い人。

そういう人たちの意見を無意識に採用していた。

そこには
「私の考え」はなく、
ただ流されている人生だったように思う。

自分軸なんて、なかった。
根のない自分。

でも今思えば、それも必要だった。
あの経験がなければ、
人の思いを知らないままだった。
傷ついて、
悩んで、
迷ったからこそ、その気持ちがわかる。
私には、あの時間が必要だった。

そして、不思議なことに。
出会う人が、変わっていった。

周りの価値や肩書きではなく、
「その人自身」に
深く魅力を感じる出会いが増えていった。

そういう人たちと出会うたび、心の奥から、
「ああ、素敵だなぁ」
と感じていた。

・不安と、真正面から向き合った時間

「何もない私で、生きていく怖さ」

不安がなかったわけではない。

ＳＮＳを見ると、
キラキラして、目立って、
いろんなものを手に入れて、
軽やかに動いている人たち。

それに比べて、私。
何も生み出せていない。
本当に、何も。

形にもなっていない。
具現化もできていない。

――私は、これでいいのか。
――本当に、大丈夫なのか。
そんな問いが、
何度も頭をよぎった。

目に見えない内側との対話は、今まで見てこなかった
自分の弱さや、不安と
真正面から向き合う時間だった。
人を見ては、
劣等感に苛まれ、
自己否定に走る。

それでも、
ふと立ち止まって問い直す。

これは、何のために起きているんだろう。
私は、ここから
何を学べるんだろう。

この数年間は、
とにかく
自己対話の時間だった。

そして、 自分の中に
「軸」をつくる時間。

何もない私。
何も持っていない、裸の私。
そこから始まる自己信頼を、
少しずつ、少しずつ
固めていった時間だった。
何もなくても、私は私。

人からの評価。
お金。
できる私、できない私。
役に立つ私、立たない私。

そういう条件を、
一枚ずつ、 脱ぎ捨てていった。

正直、
すごく怖かった。

本当に、恐怖だった。

・お金と恐怖

お金を稼ぐことにも
強い興味がでなかった、お金を稼ぐというよりも
ただ、目の前の人を大切に生きていきたいと感じて過ごしていた。

収入はどうであれ
生活はしていかないといけない。

前に貯めていた貯金は、
少しずつ、確実に減っていった。

数字を見るたびに、
不安な気持ちが
顔を出すこともあった。

でも、その時。
お金の恐怖について、
ひとつ気づいたことがある。

お金があった時も、私は減ることを怖れていた。
そして、
お金が減っている今も、やっぱり怖い。

――あれ？

あっても、なくても。
毎月感じていた不安は、実は、同じだった。

その感覚を、
ごまかさずに感じてみた。

そして少しずつ、
その奥にある
自分の恐怖や不安と向き合っていった。

問いとともに生きていく

何もなくても、すべては、ある。

そう感じられる瞬間が、ほんのわずかずつ増えていった。

この「ある」という感覚は、 私に、
静かな安心感を与えてくれた。

それは、
何者かになろうとしていた頃の
高揚感とは、まったく違うものだった。

地味で、 目立たなくて、でも、揺れにくい感覚だった。

それでも、
人と比べてしまう自分は確かにいた。

他者を見て、
胸がざわつくこともある。

そんな時、
私は自分に問いかける。

これは、私の中の何に
気づかせてくれようとしているんだろう。
答えを急がず、ただ問い続ける。

その時間を、大切にしていた。

もちろん最初から
そんな問いができていたわけじゃない。

できるようになったきっかけは、
以前自分探しをしていた頃に出会ったコーチングだった。

当時の私は、自分のことが本当にわからなかった。

だからこそ、
第三者に話すことで
別の視点から
自分を見てもらえたこと。

問いを投げかけてもらえたこと。

そして、
何より当時の生徒さんとの対話を通して
少しずつ身についていった感覚でもあった。

こうして振り返ってみると、
私がやってきたことは すべて、
今の私への栄養になっている。
遠回りだと思っていたことも、
迷いだらけだった時間も、
無駄なものは
ひとつもなかった。

以前、
こんな言葉を
かけてもらったことがある。

「あなたのその経験は、
必ず誰かのギフトになるから」

この言葉は今も私の中で 静かに息をしている。

・答えは、自分の中にあった
― 静かに、内側へ ―

コーチングを始めたきっかけは、
「傾聴力」を磨きたかったからだった。

その理由も、はじめは自分のためではなく、ただ
「お客さんの話が聴けるようになると、よさそう」
そんな、とてもシンプルなものだった。
けれど、それが私にとってとても大きな転機になった。

話を聴くということ。
そのスタートは
自分の声を聴くことへの始まりだったからだ。

学びを深めるにつれ、
どんどん興味が湧いてきた。
もともと私は、心理学や哲学など、
目には見えない答えについて考えることが好きだった。

この学びは、私にとって純粋に楽しかった。
そんな頃からだろうか。
自分と似た悩みを抱えている人たちが、不思議と集まってくるようになった。

モヤモヤしている人。
自分探しをしている人。
答えがわからず、立ち止まっている人。

当時の私は
「人に興味がない」とよく口にしていた。

その時、学びの中で出会った人に言われた言葉がある。

「人に興味がないということは、
自分にも興味がない、ということだよ」
妙に納得したのを、今でも覚えている。

コーチングを通して、
私は初めて 自分の声を聴き、
自分のことを“観る”という体験をした。

最初は、まったくわからなかった。
第三者の視点や対話を借りながら、
少しずつ、少しずつ
進んでいった。

そして、何より大きかったのが生徒さんとの時間だった。
私の生徒さんたちは、
まるで私自身を映す鏡のような存在だった。

相手の課題が、
驚くほど自分にも当てはまる。
相手にかけた言葉が、
そのまま自分の胸にも深く響く。

私は、生徒さんと共に
成長させてもらっていたのだと思う。

もちろん、
教える側、サポートする側としての緊張感はあった。
でも同時に、
並走し、ともに歩いている感覚も確かにあった。
それは、
私にとっても、生徒さんにとっても、
とてもリアルな学びと気づきの時間だった。

自分ひとりでは気づけなかったこと。
見えなかった無意識の部分。
相手がいるからこそ、見えてくる自分がいた。

まるで、
私が私自身を知るために
現れてくれた存在のように感じることもあった。

どれだけ外側に答えを探しても
見つからなかったものは、自分との対話の中にあった。

そしてそれは、
第三者のサポートがあったからこそたどり着けた気づきでもあった。

人は、ひとりでは生きられない、
ひとりでは、なかなか成長できない。
自分のことは、
本当に、自分ではわからないのだと知った。
以前は 「人に興味がない」と言い切っていた私が
いつの間にか、
人に強く興味を持ち、
人をどんどん好きになっていった。

答えは、
外にはなかった。

静かに、
内側へと向かったその先に、ちゃんと、あった。
それまでは外側へ、外側へ、と何かを探しに行っていた。
でもこの頃から、意識の向きが変わっていった。
初めて、自分の内側と
真剣に向き合い始めた気がする。

・外側と内側を、生きてきた私
― 対極を体験して、統合へ ―

過去の自分を振り返ると、私ははっきりと
「外側の意識」と「内側の意識」の
両方を生きてきたと感じる。

外側の意識で生きていた頃の私は、
自分の答えを外に求め、頭で沢山考え
価値をつけることで
自分を成り立たせようとしていた。

そこから一転して、
内側の意識へと向かった時間。
自分の内面を見つめ、
感じ、
問い続ける日々があった。

内側と外側の世界

この世界には、陰と陽。
男と女。
白と黒。
振り子が右と左に振れるように、
すべてのものは対極を持っている。

その対極は、
どちらが良い、悪いというものではない。
（それすらも、また対極。）
ただ、
同じだけ存在しているからこそ、バランスが取れている。
そう思うと、 私が経験してきた人生は、
大きな視点で見たとき、
外側と内側の
バランスを取る旅だったように感じる。

そして、
その両極を体験したからこそ、
今、少しずつ
統合されていっている。

もちろん、日々の中では感情の揺れも、
出来事も変わらず起こる。

でも、
その中で自分を観察し、
俯瞰して見ることができると、
不思議と
一番フラットで、
平和な感覚に近づいていく。

自分を知っていくこと。
自分を観察していくこと。

それは、
生きていくうえで
とても大切なことだと、私は感じている。

私が変化していく過程で
やってきたことは、
実はとてもシンプルだった。

「自分を観察し、 そこから気づきを得ること」

自分を知り、
理解し、
受け入れていくこと。

人は、 自分のことを わかっているようで、
実は一番見えていない。

灯台下暗し、とは
本当によく言ったものだと思う。
だからこそ、自分の世界に
ぐっと入り込んだ視点から、
ほんの少し離れて、自分を観察してみる。
それを私はおすすめしたい。
少しだけ立ち止まって、今の自分を、
観察してみるとしたら。

そこには、
何が見えるだろう

・安心感の土台を築く

ここまで、さまざまなことを書いてきたけれど、
最後にどうしてもお伝えしたい大切な話がある。
それは 「母性と父性」 について。

以前、子育ての講演会で聞いた話が、
今でもとても印象に残っている。
そして今の私にとって、それこそがとても大切な視点だと感じている。

そこで語られていたのは、
母性と父性、それぞれの役割についてだった。
母性は、寄り添い、安心させる力。
生活を支え、心の土台となる「安心感」を育てるもの。

父性は、突き放し、自立へと向かわせる力。
社会性を教え、外の世界へ送り出す役割。

どちらが良い・悪いではなく、
その バランス がとても大切だという話だった。

子どもの成長を見ていると、それはとてもわかりやすい。
赤ちゃんとして生まれたとき、
母のぬくもりの中で
「守られている」「安心していい」という感覚を育んでいく。

その安心感がわかってくると、
子どもは自然と手を離し、外の世界へと向かっていく。
一人で遊びに行き、挑戦し、転び、
不安になると、また母の胸に戻ってくる。

私は仕事で産後骨盤矯正をしているため、
赤ちゃんとお母さんに関わることがとても多い。

初めて来る場所では、不安そうに母から離れたがらない子も、
「ここは大丈夫だ」と安心すると、少しずつ遊び出す。

眠くなったり、母の姿が見えなくなると、
また安心を求めて泣き出し、
抱っこされて落ち着くと、再び遊びに向かう。
安心 → 自立 → 不安 → 安心 → 自立。

その繰り返しの中で、人は成長していくように感じる。
そのプロセスの中に、母性と父性の役割があるのだと思う。

まずは、安心感の土台があること。
それが満たされて、はじめて自立へと向かう。

けれど最近は、
安心感の土台が育たないまま、
自立だけを求められているようにも感じる。

安心できないまま外へ出され、
自立することもできず、
何かに依存しながら生きていかざるを得ない人が増えているようにも思う。

私自身は、
この「安心感の土台」こそが、
何よりも大切だと感じている。
安心が育てば、人は勝手に自立へと向かう。
無理に突き放さなくても、
自分のタイミングで歩き出す力が育つのだと思う。

私は、両親にとても愛されて育ててもらったと思っている。
それでも、自分の中に不安や寂しさを感じていた時期があった。

今振り返ると、
その不安や寂しさがあったからこそ、
たくさんの体験と気づきがあり、
自分自身の成長があったのだと思っている。
きっと私は、そのすべてを経験したかったのだ。
そう思える今、
その時間も、
その自分も、
すべてに感謝している。

高度経済成長期を経て、
日本は大きく変化してきた。

男女平等、女性の社会進出。
その中で、父性の役割はとても大切だったのだと思う。
それがなければ、今の日本はなかった。

けれど、どちらか一方に傾きすぎてしまうと、バランスは崩れてしまう。

今、必要なのは
もう一度「安心」という母性の土台を取り戻すこと。
それは、誰かに与えてもらうものではなく、
自分の中で育てていくものなのだと思う。

家族の中でのバランス、
安心感の土台が育たなかったこと、
そこから生まれる自己否定。

そうしたものが少しずつ積み重なり、
根本の土台がぐらついたまま限界を迎えたのが、
ここ数年だったのだと思っている。

どちらが大事、という話ではない。
やはり大切なのは バランス。

そして、そのバランスを一人ひとりが、
社会が、
さらには自然そのものが、
必死に取り戻そうとしているのかもしれない。
そんなふうにも感じている。

「安心感」の土台

まず、安心があること。
そこを育みながら、
自分という花を育てていく。

育む力――母性。
そして、花を咲かせる力――父性。

花を咲かせるためには、
種があり
栄養があり、
外へ伸びていく自立の力が必要になる
男と女がいて、はじめて命が生まれるように
どちらが欠けても、何かが生まれることはない。

母性も、父性も、 どちらも同じくらい大切なもの。

どうか、 安心感の土台を胸に抱きながら、
自分という存在の、
唯一無二の人生を歩んでいってほしい。

心から、そう願っています。

・おわりに

この本を書く中で、当時の出来事を改めて思い出し、
たくさんの気づきを受け取ってきました。

「あの時、ああだったから今があるのだな」と、
過去の自分と今の自分が一本の線でつながっていくような、そんな感覚がありました。

幼い頃、ひとり遊びが好きだったこと。
絵を描きながら、自分のワクワクを表現していたこと。
それがとても好きで、
私は私の時間に深く没頭していたのだということ。

振り返ってみると、
本当にたくさんの人との出会いがあり、
その一つひとつが、今の私へとつながっているのだと感じます。

そして、いつもそばで支えてくれていた家族の存在。
とくに夫は、私がどんな時でも味方でいてくれ、
静かに見守り、支え続けてくれた、最愛のパートナーです。
本当に、いつもありがとう。

子どもたちにも、
今世私のもとへ生まれてきてくれて本当にありがとう。

そして何より、 私を育ててくれた両親がいてくれたこと。
その存在に、あらためて深い感謝がこみ上げてきます。

多くの人の支えの中で、
私は生かされ、今ここにいます。
こうして在れることへの感謝を、心から感じています。

そして、この本を手に取り、
ここまで読んでくださったことが、とても嬉しいです。

この本が、
必要なときに、そっと隣に置かれる存在であったなら
それ以上に、嬉しいことはありません。

Thankyou