「付き合う」ってなに。

最近話題となっている「愛着障害」
こないだ居酒屋の隣のテーブルからこんなことが聞こえてきた
（〇〇ちゃんはー何型？なんかあるやん、安定型とか不安型とか）
そんな使われ方をするのか、と衝撃を受けた。

もし、私が同じテーブルにいて、この質問に答えるのであれば、おそらく｢恐れ回避型｣である。

でも、それはあくまでその場凌ぎの返しであって、私の恋愛観について、mbtiの話の様に話せるものではない。（愛着障害とは本来、居酒屋のテーブルで話せるようなものではないとは思うが）
とにかく、もっと化け物である。

｢化け物｣
私は友達と恋愛の話になる時、この言葉をよく口にする。（まあ〜でも私は化け物やしなあ）

｢普通の恋愛は分からない、けれども深く入り込ませたくはない。｣そんな私にとって魔法の言葉。

では、私の何が化け物なのか。
それは、｢付き合う｣が分からないことである。

私は普通に恋をする。男の子とご飯にも行く。触れることもあるし、友達するとする恋愛の話だって楽しい。結婚願望もある。

ただ、｢付き合う｣ということだけが分からない。
日常を報告したり、記念日を祝ったり、嫉妬したり。付き合った途端、その人が自分の人間関係の上位に入る感じ。恋人が自分だけの世界に突然入ってくるような、変な気持ちになる。

私は1度だけ、男性とお付き合いをした事がある。1ヶ月と少しの期間。その人とは、3回デートをした後に告白してくれて付き合った。優しくて、良い人だった。私の事を大事にしてくれていた。
盲目的ではなかったが、彼の良いところを知って、ちゃんと好きだったと思う。

そんな彼から、付き合ってちょうど1ヶ月が経った日の夜、こんなLINEが来た。

「今日で1ヶ月やな。覚えてたー？」

このLINEを見た時、私はこう思った。

「だから何。」  
そして、何と返したらいいのか分からなかった。

最低だ。

私は、記念日が素敵なものだという感覚を持っている。自分の誕生日は好きだし、友達の誕生日をお祝いすることも好き。誰かの結婚記念日とかも素敵だなと思う。
ただ、私たちのこの記念日は、私は、どうしても受け入れられなかった。

その後2週間ほど経って、私の方から一方的にお別れを告げた。嫌いになったわけでも、嫌なことをされた訳でもない。
ただ「付き合う」ということが分からなかった。苦しかった。周りが何も見えなくなってしまった。
理由は分からない。
別れてからは、苦しみから一気に解放されて、安心感と日常を取り戻した。と、同時に、好きだった人を傷つけたという事実が残った。

SNS上で
｢回避型は誰とも付き合うな｣という過激コメントを見た事があるが、私の事を言われているのであれば、その通りだと思う。
実際、私は彼と別れてから誰ともお付き合いをしていない。好きだった人を傷つけたという事実は消えず、トラウマのようなものに変わって残り続ける。また、こちらがどんな苦しみや背景を抱えていても、それが人を傷つけていい理由にはならないと言うことも分かっている。

とりあえず今分かっていることは、｢付き合う｣がよく分からないということだけ。
分からないものはどうしたって分からないから、そのままにしておくしかない。今の私はそんな感じ。