噓つきのあなたへ

幼少期から嘘つきだった僕

僕は子供の頃から嘘をついてしまう癖がある。
騙すつもりはないが、いつの間にか嘘をついている。
誰かを貶める意思は全くない。
誰もが嘘と判る事を平気で言っていた。
今でも覚えているしょーうもない嘘は
「母さんの口紅に色んなものを混ぜたら『おしゃべり口紅』が出来た」
「ふーん、そうなんだ」「ほんとだよ」「へー」
友達は特に興味を示さずに会話が終わる。
『おしゃべり口紅』は某ネコ型ロボットのポケットから出たグッズだった。
特に嘘つき！と糾弾されることもイジメられることもなかった。
５０年以上経った今でもその時の光景を覚えている。
何人にも影響を与えない、しょうもない嘘をついてしまう。
無意識に嘘が口から出てしまう。

嘘を重ねるとリアルになる？

害のない嘘を重ねて成長した僕は着色して話すことを好んだ。
いわゆる話を盛ることを始めたのだ。
多くの人に話しているうちにリアルになっていく嘘。
自分でも本当の事なのか嘘なのかわからなくなる。
細かな嘘が積み重なって戻れなくなる。
創造された経歴は本物になっていくようだった。
嘘の上に現実が積みあがっていく。
違和感のないように擦り合わせてしまう。
騙そうとは思ってはいない。
誰も困るようなことはない嘘。
どうしても止められない。何故なのか？
勝手に口から出てしまう。

別の世界線に生きている？

こっちの方が面白いよね、楽しいよね。
少し着色するだけで面白くなる出来事。
大好きなアイドルの深夜ラジオ番組に「投稿したい」と思う。
読まれたら嬉しいよね。ワクワクしながら聞いていた。
ある日「昨日、ラジオ番組で投稿を読まれた」と嘘をついてしまう。
またやってしまった。妄想が口から出てしまった。
「ねぇ、投稿読まれたんでって、すごい！」
「あはは、ありがとう」
嘘だとは言えず投稿が読まれた人になってしまう。
そのように振舞っていると自分でも投稿読まれた人だと思い込んでしまう。
そのアイドルを身近に感じてもっと好きになる。
周囲にアイドル好きと認識される。
「当然、ファンクラブに入っているよね？」
次のステップに行くパターンだ。
「そうだよ、しかもファンクラブナンバーが一桁だよ」
またやってしまった。何故こうなる。
事実はラジオ番組に「投稿したい」と思っただけだ。
こうして違う世界線の自分を演じていた。

気が付けば優等生？

面白い人、何でも知ってる人。
知ったかぶり、ハッタリも嘘の一つだ。
いつの間にかクラスの中心にいることが多くなった。
学級委員長、生徒会長・・・なんでも引き受けてしまう。
クラス代表、学校代表で全校生徒の前で話すことは本当は怖かった。
緊張して手のひらには多量の汗をかいていた。ドキドキした。
でも、平気なふりをした
生徒にウケる話、教師にウケる話を使い分けた。
自分のスペックに釣り合わない役柄でも平気な顔をして演じた。
自己評価と他者評価のギャップが生まれたのだ。
優等生とのラベルが貼られた自分に違和感があった。
小さな嘘を積み重ねて出来上がった自分を皆知らない。
でもこのポジションは心地よかった。

誤魔化せないもの

何でも無難に熟す優等生でも誤魔化せないものがある。
身体能力だ。これはハッタリでどうにかなるモノではない。
周りからスポーツも得意だと勘違いされていた。
初めてソフトボールをした時には。
バットでボールを打てばいいんだね。無理、当たらない。
ボールが来たら受け取ればいいんだね、無理、トンネル。
皆の驚く顔。「とうしたの？」「苦手なものがあるんだね」
練習すれば出来るようになると思っていたが、上手くいかない。
球技はあきらめて毎朝ランニングすることにした。
短距離は人並みに、長距離はそれなりのタイムが出せるようになった。　
球技は戦力外なので関わらないようにした。
嘘でソフトボールのプレーはカバーできない。
体育では、走るのが好きだと嘘をついて長距離に特化した。
本当は長距離なんか苦しいだけだったが、楽しいと嘘をついた。
学校代表で大会なんかにも出るようなった。
これで苦手な球技は帳消しになった。スポーツも優等生。

僕はナナフシ

その場に適した人物に擬態する僕はナナフシだ。
上手く立ち回る。有利なチームに擬態して溶け込む。
成績優秀なグループに所属しながら不良グループに所属する。
特殊な立ち位置えをキープしていた。
特に真面目でもなくワルでもないが、どのグループでも中心にいた。
小さな嘘を重ねて生きてきた成果なんだろうか。
空気を読む能力が長けていたのかもしれない。
周りが「あいつを怒らすと大変だ」「強いぞ」広めてしまった。
喧嘩なんて苦手なのにその嘘に乗っかって虚勢を張って見せたり。
擬態がばれないように嘘で武装する。
世の中は空前のツッパリブームだった。
「本物」にならないように意識してそれっぽいリーダーを演じた。
当時「本物」の不良は過激だった。一線を超えないことが大事だ。
ファッションとしては楽しかったのでバンド組んだりバイク乗ったりした。
優等生の一面を残したままどちらも中途半端だが、違和感はなかった。

嘘をコントロールできない

口から出る嘘を自分でコントールできない。
歳を聞かれた瞬間に嘘をつくことがある。
相手と同じ歳の方が上手くいきそうな時には少々誤魔化してしまう。
会話の流れを合わせるために歳を誤魔化すなんてよくある。
後で毎回「何で嘘をついた」のかと後悔する。
相手に合わせて細かい嘘をつく自分が嫌いだ。
一度ついた嘘は次の嘘を誘発する。
嘘は連鎖する、止まらない。
そうやってまた新しい嘘の上に生きていく羽目になる。
些細な嘘でも塗り重ねると時事と違うものになってしまう事もある。

他人の体験を乗っ取てしまう

他人の体験を自分のものにしてしまう事がある。
自分が体験したかのように振舞う。
話しているうちに自分で本当に体験したかのような感覚になる。
本を読んで得たことを、自分の似たような経験に上書きしてしまう。
実際のものより面白いものになるから、みんな喜んでくれる。
記憶を書き換える作業は無意識だ。
部分的に創作をする場合もある。大いに盛ってしまう。
まったくの嘘はつかないが、１のモノを8くらいまで膨らませる。
完成度は高く、何度でも間違うことなく同じ話が出来る。
それは嘘でなくなってしまう。

本当の自分ってなに？

還暦を目前にして
僕の人生は概ね上手くいってるんじゃないかな？
嘘つきの自分は好きではないけど。
上手く立ち回っている自分は嫌いじゃない。
嘘を重ねて出来上がった僕は本当の僕なんだろうか？
これまで嘘を含めて積みあがった人生は僕のものだ。
自分を形成する要素として嘘があったから今の僕がいる。
嘘をつかなかった人生は別の世界線で存在するのなら見てみたい。

嘘つきのあなたへ

嘘をついた後に訪れる自己嫌悪
悪意がないのであれば肯定しよう
自分の人生を豊かにする嘘は存在する
嘘つきは詐欺師とは違う
人生をより楽しむために、ちょっとした嘘はいいじゃん
すべてが嘘ではないのだから
こっちの方が面白い、楽しい、と少し手を加える
こんなことを告白したのは初めてだ
誰か共感できる人はいるのかな？
僕は反省も後悔もしていない
嘘つきは僕の個性だ
僕は嘘つきだ