18.キャリアブレイク

まだ病休中ですが、、、もしかして休職ってボーナスタイムなのかと思うこともある(？)ちゅるるんです。いやいやどーなんだろ、、、まだまだですね。

うつ薬ブーストのおかげ横丁なのかも分かりませんが、実は10年くらい前にも、その時はうつ病の診断だったかなで、レクサプロを飲んでいた時があります。

その時はプライベートが原因だったので、休職はしませんでしたが、何度も何度も勝手に涙が出たり、今よりもボロボロで希死念慮も強くて、今よりもキツかった記憶がというね。ただただ、ドラクエをやってた日々だったかなぁーと。

調停やらで数年かかって、何とか終わったら次第に良くなったのかなってカンジでした。

この時期にライフログを始めたので、機会があればもっと詳しくって感じですね。

仕事関係のもっとつっこんだ話しもしたいところですが、なかなか難しい立ち位置ですね。

この業界自体は15年くらい？
最近は人手不足といわれておりますが、なかなか苦労しました。ホント全国色々な所へ行ったなぁーって。。。

それで、やっと落ち着いたかなってところで、あっさり休職です。

置かれた場所で咲きなさい
環境のせいにするな
他力本願
他責思考

とか、ありますが、、、。ホントにそうだったのか自分は。考えたところで答えはでない。

いや、無理だったわ。壊れる前の早めの対応だと思いましたが、思った以上にダメージが深い上に、行動が早すぎたせいもあったりで職場との折り合いも良くなく、突然いなくなった状態です。限界すぎたのでしょう。

我慢して続けても結果は変わらないのかなとも思いました。
特に考えたくはないのですが、毎日毎日、勝手に考えてしまう。更にほぼ毎日、職場関係の嫌な夢を見てしまう。
反芻思考ってやつ？かなり厄介です。

ストレスを日々抱えながら働いてると、やっぱりダメなんですよね。
何回もSOS出したんだけどなぁー。結局何も変わらず、休職へ。なるべくしてなったなぁって。

自分の業務量の単純増加、別の休職者の業務肩代わり、納得しきれないやらされ感、人間関係もとくれば、、、

ストレスが先か人間関係が先か、、、

前も書いていたと思いますが、赴任当時から違和感だったので、自分にとっての毒職場は確定なんでしょう。良く頑張りました。

一応、休職なので、復職プログラムがやってきますが、今のところは、心も整っていないし無理ですね。
頑張ってこなしたとしても、組織から✕の判断？嫌がらせ？もあるわけで。

その後の報復人事も怖いし。

いやーこんな風になるとは思わなかったなぁーって。

まだ時間はあるので、ゆっくりと考えたいところではありますが、ソワソワしちゃうんですよね。

私がいなくても職場はまわるわけで。
別に嫌われたっていいんだけど(まぁやりにくくはなりますが)、我慢を強いられすぎるのはね。

桜も咲き始めていますね。

新年度スタート。初日から病休。
まだまだ、割り切れていませんね。

とりあえず、休みだーラッキー！！というのはないない絶対に。
早く治ってさ。